Il top · Il top di sempre

Oggi, lavoro nel reparto post-operatorio quando scopro che il mio prossimo paziente non è altro che l'uomo con cui avevo fatto sesso qualche settimana prima, proprio quello che aveva lasciato il mio appartamento mentre ero andata in bagno subito dopo. FML

Oggi, primo incontro tra i miei genitori e il mio ragazzo. Mio padre, molto protettivo, ha pensato che fosse un'idea geniale fingersi affetto dalla sindrome di Tourette per vedere se in questo modo lo avrebbe spinto a scappare. FML

Oggi, volevo fare l'ambientalista e ho preso la bici per andare al lavoro. Ha piovuto, i miei pantaloni hanno perso colore e ho scoperto che la sella non era impermeabile. FML

Oggi, mi sto riprendendo a fatica dall'operazione alla prostata. Secondo il mio urologo è normale, dato che alla mia età… e ha concluso: «Avrebbe dovuto farsi operare prima». Eppure, quando gliene parlai sei anni fa, mi aveva detto lui stesso che il mio caso non richiedeva un'operazione. FML

Oggi, lavoro come controllore su un treno Trenitalia. Un passeggero di circa 30 anni, dal comportamento strano e con due grossi borsoni, è salito a bordo. Preoccupata, l'ho tenuto d'occhio. Non sono rimasta delusa dal viaggio quando ha tirato fuori cinque peluche dai suoi borsoni e ha cominciato a parlare con loro. FML

Oggi, mi alzo presto per prendere l'autobus che passa prima di quello che prendo di solito e così evito quel tizio, sempre lo stesso, che mi spaventa quando vado al lavoro. Stamattina penso di aver perso venti minuti di sonno, ma almeno sarò tranquillo. Salgo sull'autobus. Non c'è nessun altro passeggero se non lui. FML

Oggi, dopo la nascita di nostra figlia, avevamo problemi economici. Mia moglie mi aveva proposto di tornare a lavorare, cosa che ha fatto. Due settimane dopo è andata via con il suo caposquadra portandosi via anche i soldi che avevo preso in prestito da mio fratello per tirarci avanti in attesa della sua paga. Adesso va tutto meglio. FML

Oggi, porto mio figlio di 5 anni in piscina e gli insegno a tuffarsi. "Vuoi che mamma te lo mostri?" Così glielo mostro. Con gli occhi pieni di meraviglia mi dice: "Wow mamma, sembri una foca". FML

Oggi, vendo un oggetto online. Rispondo a un potenziale acquirente: "Per le fdp sono 4 euro in più." Con "fdp" intendevo "spese di spedizione". A quanto pare lui non l'ha capito così e l'ha presa malissimo. FML

Oggi, come ad ogni pasto, mio figlio di 16 mesi rifiuta di mangiare qualsiasi cosa gli offriamo. Invece, non appena è fuori, lo vedo mangiare formiche, sassolini e fiori. Li ingoia davvero. FML

Oggi, faccio la spesa con mia figlia di 3 anni nel carrello quando si fa la pipì addosso. Lo segnalo all'accoglienza del negozio e all'addetto alla sicurezza, che mi dicono che non si occupano dei carrelli e mi chiedono di riportarlo al suo posto. Per il prossimo che userà il carrello. FML

Oggi, mi sono beccato una bella ramanzina da un signore perché avevo appoggiato la bicicletta davanti alla vetrina della panetteria, il tempo di comprare una baguette. Poi è salito sulla sua macchina parcheggiata in doppia fila ed è andato via. FML

Oggi, la mia cagnolina deve portare il famoso collare elisabettiano per un po' per non leccarsi la zampa. Così ha addestrato il gatto a farlo per lei. FML

Oggi, il mio cane, terrorizzato, corre freneticamente per tutto l'appartamento. Furto? Terremoto in arrivo? No, sta solo cercando di scappare dai brontolii del suo stomaco. FML

Oggi, sono tre settimane che sono il papà più geniale del mondo. Ho regalato a mio figlio di cinque anni il regalo più figo: un enorme scatolone da 284€. Lo scatolone è stato trasformato in un castello che gli ha permesso di essere fatto cavaliere. Il quad che c'era dentro? 'Lo puoi dare a chi vuoi!'. FML

Oggi, dei poliziotti sono venuti ad arrestarmi e mi hanno messo le manette davanti al mio capo. Quattro ore in caserma dopo ho capito cosa mi era successo: un errore di una cifra nel codice fiscale e ero passato da impiegato d'ufficio a trafficante di droga con tendenze omicide. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché ho scopato la sua migliore amica. Nei Sims. FML

Oggi, il mio ragazzo si stacca finalmente dallo schermo del computer su cui è rimasto per due giorni e va a farsi una doccia. Sono tutta fiera di lui e gli faccio i complimenti. «Ma no, voglio solo il getto d'acqua per grattarmi il sedere, non ho voglia di avere le dita che puzzano». FML

Oggi, dopo il divorzio, ho dovuto vendere la moto a cui tenevo tantissimo. Ho poi scoperto che l'acquirente era l'amante della mia ex moglie. Si diverte a far ruggire il motore ogni volta che passa davanti a casa mia. FML

Oggi, partita di basket. Come al solito, dopo l'intervallo le due squadre cambiano campo. Così, quando la squadra avversaria ha segnato il primo punto del secondo tempo, l'unica persona sugli spalti a esultare è stata mia madre. FML

Oggi, ho chiesto al ragazzo che mi piace di uscire con me. Ho balbettato arrossendo e lui mi ha preso il viso tra le mani dicendo: «Perfetto. Sono appena stato lasciato e non avevo voglia di cambiare il mio stato su Facebook da 'in una relazione' a 'single'.» FML

Oggi, dopo due anni di perdita della libido, ho una voglia matta della mia ragazza. La coccolo a letto, ma vedendo che ha la febbre mi fermo. Lei mi prende per l'inguine e dice: "So cosa vuol dire restare spesso a bocca asciutta, quindi te lo concedo con grande piacere.". FML

Oggi, come ogni mattina, mio marito si alza prestissimo per andare al lavoro e mi sveglia. Infastidita dal rumore che fa mentre si prepara, stavolta mi metto i tappi per le orecchie. Indovinate chi si è svegliata alle 10, con due email dal suo capo. FML

Oggi, mia figlia di 17 mesi adora rovesciare il bicchiere, quindi ogni volta che mi chiede da bere le metto pochissima acqua. All'improvviso arriva con il bicchiere mezzo pieno e mi rendo conto che lo ha riempito nella ciotola del cane. FML

Oggi, con due amiche del cuore ceniamo in un ristorante in cui non eravamo mai state. Che piacere sedersi schiena contro schiena col mio amante, che cenava lì con sua moglie e degli amici, e farmi apertamente rimorchiare dal cameriere. FML

Oggi, come tutte le mattine, anche se ho messo un cestino in bagno, il mio ragazzo appoggia sempre i suoi cotton fioc schifosi sul bordo del lavabo così che devo buttarli io, proprio come faceva la sua cara mamma. Basta con i figli unici che si credono dei piccoli re. FML

Oggi, mi sono resa conto che non mi ero depilata le gambe da moltissimo tempo! Il motivo della mia improvvisa illuminazione? Mia sorellina di quattro anni che mi spazzolava i peli "perché così è più carino". FML

Oggi, vado a Parigi in macchina. Bloccato nel traffico, dopo un'ora e mezza rinchiuso nella mia auto, non ho avuto altra scelta che accendere le quattro frecce, scendere di corsa e andare a urinare sul lato della carreggiata. Ovviamente il traffico ha ripreso la marcia mentre ero nel bel mezzo di quello che stavo facendo. FML

Oggi, mia sorella viene a trovarmi in ospedale per chiedermi 200 euro in prestito. Il suo nuovo fidanzato, il cui compleanno è stato tre settimane fa, vorrebbe un orologio nuovo da 200 euro. Nessun altro è venuto a trovarmi nelle ultime due settimane. Amo la mia famiglia. FML

Oggi, mia sorella, con cui ho un rapporto molto stretto, non mi parla più: totale incomprensione da parte mia. Il motivo? Si è innamorata del mio compagno e ne è diventata l'amante. Così, "per rispetto e amore nei miei confronti" dice che rifiuta di vedermi per non mentirmi guardandomi negli occhi. FML