Il top · Il top di sempre

Oggi, di ritorno da uno stage di diversi mesi, ritrovo finalmente il mio computer, che avevo lasciato a casa dei miei genitori. Risultato: una decina di virus. Mio padre aveva disattivato l'antivirus perché la voce dell'antivirus lo infastidiva quando guardava del porno. FML

Oggi, lavoravo al McDrive. Un cliente ha ordinato un menù completo e l'ha pagato soltanto con monetine da 1 e 2 centesimi. Ho dovuto accettarle e ricalcolare tutto sotto la pressione del mio superiore. FML

Oggi, la mia amica mi ha chiesto come mi chiamo. Ci conosciamo da un anno. FML

Oggi, durante un rapporto in posizione a quattro zampe, il mio partner ha spostato le mani sui miei fianchi. Essendo molto solleticosa, sono scoppiata a ridere. Lui l'ha presa male e se n'è andato. FML

Oggi, sono diabetica e sono in ipoglicemia in un treno affollato. Ieri ho festeggiato il mio addio al nubilato e l'unico dolce che ho nella borsa è un lecca-lecca a forma di pene. FML

Oggi, lezione sulla partenza in salita. Tutto va per il meglio: niente slittamento, una leggera accelerata, rilascio della frizione. Talmente bene che la staccionata del signore di fronte non c'è più. No, non ho fatto niente io: la mia istruttrice ha confuso i pedali. FML

Oggi ho comprato un orologio per il compleanno di mia moglie. Abbiamo nascosto il regalo nel cassetto della scrivania del piccolo. Mia moglie torna dal lavoro e, sfortuna vuole, trova il pacchetto. Il piccolo (4 anni), per rimediare: "È un regalo che ha comprato papà, ma è per un'altra signora, non per te." Che risata! FML

Oggi, prima serata in discoteca. Armata dei miei tacchi a spillo e del mio elevato tasso alcolemico, ho deciso di salire sulla pedana e ballare davanti a tutti. I miei capelli si sono impigliati in un faretto sul soffitto e ci ho messo una decina di minuti per liberarmi. FML

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

Oggi, mio figlio torna da scuola con un premio che ha ottenuto grazie a dieci bollini di merito. Piena di orgoglio materno, gli chiedo come ha fatto ad averne così tanti. "Li ho trovati per terra." FML

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

Oggi, ho fatto i saldi con un budget piccolissimo. In una profumeria ho notato che IL profumo dei miei sogni era scontato! Non ho resistito e l'ho comprato, esaurendo tutto il mio budget in un colpo solo. Il profumo mi provoca dei fortissimi mal di testa. FML

Oggi, lavorando in collaborazione con dei commerciali, uno di loro se ne esce con un parere sul meteo, dicendo che "farà tutto nero". Il "chiudi quella bocca" che ho pensato con tutte le mie forze è diventato un suono ben udibile. FML

Oggi, sauna con un collega. Più il caldo diventava insopportabile, più il mio collega versava acqua sulle pietre, convinto che così avrebbe rinfrescato l'aria. FML

Oggi, un momento di coccole con il mio amore dopo aver fatto l'amore. Lo guardo teneramente e penso a quanto lo amo e a quanto sto bene con lui. Curiosa, gli chiedo: "A cosa pensi?" Lui risponde: "Alle porte-finestre". FML

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML

Oggi, appena arrivata in vacanza, dico all'animatore che ci sta facendo visitare il centro che gli ascensori sono piacevolmente grandi. Risposta: "Meglio così quando due barelle dell'obitorio si incrociano." Benissimo! FML

Oggi, primo appuntamento con l'uomo dei miei sogni. Ho avuto la pessima idea di portare il mio cane. Per tutto l'appuntamento siamo rimasti a guardare, impotenti, i nostri cani che si accoppiavano. FML

Oggi, ho preso l'autobus e mi sono seduto davanti. Dietro di me, due signore anziane chiacchieravano sull'aspetto della loro vagina. Ho persino sentito la parola 'crosta'. FML

Oggi, sono in malattia perché sono in piena astinenza dall'alcol e la sto passando malissimo. Il mio ragazzo mi ha rimproverato per non aver fatto le pulizie nei quattro giorni in cui ero a casa, e ha nascosto il mio Valium perché ha paura che possa diventare dipendente. FML

Oggi, al pronto soccorso mi hanno detto che ho l'herpes genitale. Da chi? Il mio ex che mi ha lasciata ieri sera con un messaggio vocale. FML

Oggi, festeggiamo i 90 anni di mio nonno in famiglia. Si è imbronciato tutto il giorno perché non avevamo ingaggiato una spogliarellista. FML

Oggi, ho ricominciato. Era da anni che avevo smesso, ma quando ho visto la confezione non ho resistito... La prima crocchetta è stata fatale e ho finito tutta la confezione. Nessuno sa che ho ricaduto e me ne vergogno moltissimo. Oggi ho ricominciato a mangiare le crocchette del mio gatto. FML

Oggi, sono le 2 di notte, stavo per andare a dormire quando una conoscente (non la mia ragazza) mi chiama. Sta avendo una crisi di panico dall'altra parte della città e mi chiede di andare da lei a dormire. Mi vesto e ci vado come un'idiota. FML

Oggi, ero sul treno con mia figlia di 5 anni e il mio nuovo ragazzo. Stavamo andando a trovare i genitori del mio ragazzo. Mentre sono andata in bagno, mia figlia ne ha approfittato per dire al mio ragazzo: «Spero che i tuoi genitori non siano morti quando arriveremo». FML

Oggi, il mio ragazzo mi interrompe per una domanda esistenziale: perché tutte le sue mutande sono bucate? Soprattutto, voleva che controllassi se si vedeva il suo sedere quando si chinava. Risultato: no, ma sicuramente non abbiamo le stesse priorità. FML

Oggi, porto la mia auto nuova dal meccanico perché il climatizzatore non funziona. Due ore dopo mi chiama e mi dice che sulla sua auto non è prevista l'aria condizionata, signora. FML

Oggi, ho fatto cadere il mio costoso smartphone nella neve mentre ero su una seggiovia. Per segnare il punto e ritrovarlo facilmente, ho lanciato uno dei miei bastoni da sci dove era caduto. Metodo molto efficace: l'ho ritrovato, ma lo schermo è stato rotto dal bastone. FML

Oggi, sono appena stato assunto come contabile in una grande azienda, e un collega mi spiega che un certo tipo di operazione deve essere registrata su un bel culo. Davanti al mio sguardo interdetto, mi mostra il documento in questione: Bollettino Operazioni a Controparte Unica: B.O.C.U. FML

Oggi, approfitto dell'ultimo giorno del mio soggiorno sulla costa con la mia ragazza per fare un bagno di mezzanotte nella piscina dell'hotel. La mia ragazza decide di farmi un pompino sott'acqua. Quando il sorveggiante mi ha toccato la spalla ho capito che ci stavano filmando sott'acqua. FML