Il top · Il top dell'anno

Oggi, guardando dal finestrino del treno suburbano, scorgo una tigre in libertà. Sconvolto, chiamo la polizia per avvisarli. Racconto la storia alla mia ragazza e ai miei amici, fiero del mio senso dell'osservazione che probabilmente salverà delle vite. Una volta sul posto, la polizia mi richiama. Era un peluche. FML

Oggi, al momento di pagare il parrucchiere, mi accorgo di non avere più soldi. Dico allora che vado a prenderne al bancomat e, per dimostrare la mia buona fede, propongo di lasciare qualcosa in cambio. Ho lasciato la mia carta di credito. FML

Oggi, durante un rapporto con una persona conosciuta per una notte, mi è stato difficile spiegare che la piccola macchia sul mio pene era una vecchia ustione che mi ero procurato scolando la pasta mentre ero nudo perché faceva molto caldo. FML

Oggi, dopo settimane, ho finalmente trovato la fonte dell'odore ripugnante che aleggiava nel mio appartamento: il mio ex aveva cortesemente infilato dei gamberi nel case del mio PC quando l'avevo lasciato. FML

Oggi, ho fatto una battuta dicendo: «Sono favorevole all'emancipazione femminile, anzi, ieri ho liberato la mia...» Certo, era ironia. Qualcuno del gruppo deve essersi sentito chiamato in causa e mi ha sommerso di insulti. Sono rimasto sorpreso che la mia battuta abbia suscitato una reazione così rabbiosa. FML

Oggi, in un bagno pubblico, ho sorpreso un uomo mentre si asciugava il pene con l'asciugatore per le mani. FML

Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Dopo il cinema gli propongo di passare a casa mia per bere qualcosa. Lui rifiuta. La sua ragione? "Devo tornare a casa per cambiare lo sfondo del mio telefono". FML

Oggi, fin dalla nascita sono bianco e sono stato adottato da una famiglia della Guadalupa. Con loro ho imparato a parlare, quindi ho un accento che non c'entra niente con il mio aspetto. FML

Oggi, e come due volte alla settimana da otto anni, sono andata a correre. Ero in ritardo e quindi ho rinunciato ad andare in bagno prima di uscire. Pessima idea: ho dovuto tornare indietro e, arrivata a casa sul punto di esplodere, mi sono accorta di aver perso le chiavi per strada. FML

Oggi, il mio capo mi sgrida perché, dopo aver ricevuto i turni per il mese di agosto in cui risulto presente tutti i giorni, gli ricordo che non sarò in azienda. A quanto pare il fatto che il mio contratto a tempo determinato non sia stato rinnovato non è una scusa per non presentarsi al lavoro. Secondo il codice del lavoro. FML

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

Oggi, sono 15 giorni che fa caldo quando salgo in macchina per andare al lavoro. Da 15 giorni mi dimentico di lasciare le finestre socchiuse quando rientro per rinfrescare l'abitacolo. Ieri sera finalmente ci ho pensato. Stanotte, per la prima volta dopo 15 giorni, ha piovuto mentre dormivo. L'abitacolo è una schifezza. FML

Oggi, dopo che mi hanno diagnosticato la miopia, torno a casa con gli occhiali. Questa sera, mentre mi strucco, non ancora abituata a quell'oggetto sul naso, applico lo struccante direttamente sulle lenti. FML

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

Oggi, tengo la mano tremante di mia figlia. L'aiuto a respirare. Sono già venti minuti che è nella fase di espulsione. In un ultimo sforzo, spinge... Splash! Eh sì, come tutti i giorni, aiuto la mia bimba di 3 anni, in preda al panico all'idea di fare la cacca. FML

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

Oggi, mio padre ha comprato il CD di Gigi D'Alessio per il cenone di Capodanno. FML

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

Oggi, per far passare il tempo più velocemente in metropolitana (un'ora e mezza al giorno), comincio a leggere un thriller di 400 pagine. All'improvviso il ragazzo seduto accanto a me si china e mi sussurra all'orecchio: "Martha è viva e John è l'assassino." Grazie, ero alla pagina 70. FML

Oggi, incinta di otto mesi e trascorrendo le giornate a casa, io e il mio ragazzo decidiamo di uscire a mangiare fuori per un pasto veloce. Lui indossa la sua bella camicia nuova e io uno dei pochi vestiti che riesco ancora ad indossare. Nessuna delle nostre due auto si avvia: le batterie e i -3°C non vanno proprio d'accordo. FML

Oggi, il varco di sicurezza dell'aeroporto mi segnala positivo per esplosivi. Dopo una perquisizione completa dei miei bagagli, una perquisizione personale e test chimici, ovviamente non viene trovato nulla su di me. Vengo però comunque schedato per sempre come colui che ha fatto scattare un allarme per esplosivi all'aeroporto. FML

Oggi, ultimo appuntamento didattico della mia guida accompagnata. Nonostante molti grossi errori, la ragazza davanti a me viene dichiarata idonea per sostenere l'esame della patente. Mentre l'istruttrice mi dice che ho fatto un percorso senza errori e che guido in modo sicuro, dovrei rifare altre 4 o 5 ore prima dell'esame. Gli affari sono affari. FML

Oggi, per festeggiare il nostro primo anno insieme il mio fidanzato mi regala un magnifico vestito. 'Tesoro, che peccato, è di una taglia troppo piccola, dobbiamo cambiarlo!' Risposta del diretto interessato: 'Non hai capito il messaggio subliminale: sei tu che devi cambiare taglia, amore mio.' . FML

Oggi, si teneva la riunione genitori con la professoressa titolare della classe di mia figlia in terza media. Arriviamo e i genitori sono sparsi per l'aula. La persona seduta in prima fila ci chiede il nostro nome. Le chiedo quindi di quale bambino fosse genitore, dandole del tu. Risposta: 'Sono la professoressa di matematica.' FML

Oggi, il mio ragazzo guarda la sua agenda. Si accorge che in una data ha scritto 'anniversario di coppia' e mi dice: 'Ops, deve essere l'anniversario di un'ex.' È la data in cui abbiamo iniziato a stare insieme. FML

Oggi, mia sorella ha lasciato l'aspirapolvere acceso per due ore e mezza. Aveva paura che il ragno che aveva aspirato risalisse lungo il tubo. FML

Oggi, ho provato Wii Fit che i miei figli mi avevano regalato per la festa della mamma. Mio figlio mi aveva creato un avatar che mi somigliava, ma quando sono salita sulla pedana Balance Board la console mi ha detto che ero obesa e ha ingrandito il mio avatar fino a trasformarlo in una pallina. FML

Oggi, ho scoperto che Paolo ha un grosso membro, che è bravo a letto e che le lenzuola dell'albergo se lo ricordano ancora. Mamma, non è perché sei al telefono che devi urlare così... . FML

Oggi, i miei amici sono andati a vedere Céline Dion a Parigi. Gli stessi amici che due anni fa mi regalarono un weekend a Parigi per il mio compleanno. Un weekend che sto ancora aspettando. FML