Il top · Il top dell'anno

Oggi, il mio prof di inglese mi ha chiesto perché sono scoppiato a ridere quando è entrato in classe. Come posso spiegargli che l'ho visto ieri improvvisare un concerto rock al supermercato con un filone di pane. FML

Oggi, la casa è invasa dalle formiche, ce ne sono a centinaia! Seguo la loro traccia per saperne di più. Mi hanno guidata fino alla soffitta: a quanto pare fa da covo segreto per mio marito, visto il mucchio di linguette e di vasetti vuoti di yogurt al cioccolato. FML

Oggi, sono passate due settimane da quando mia suocera è tornata a casa dopo sei mesi da noi. Ci confessa, non senza una certa nostalgia, che ciò che le manca di più è il grosso rotolo di carta da cucina, perché 'è super pratico e praticamente illimitato'. FML

Oggi, ho raggiunto un nuovo traguardo: sono ingrassato così tanto che la mia mano non entra più nel tubo di Pringles. FML

Oggi, vedendomi impietrita davanti a un ragno da mezz'ora, il mio gatto si è finalmente deciso a salvarmi divorandolo. Per ringraziarlo gli ho offerto una scatoletta. Da allora mi porta un ragno morto ogni volta che ha fame. Il mio gatto è diabolico. FML

Oggi, scopro che il mio compagno, con cui sto da sette anni, mi tradisce da sei mesi. La ciliegina sulla torta? Si è ostinato a voler chiamare il nostro nuovo gatto Billie, lo stesso nome e persino la stessa razza del gatto della sua amante. FML

Oggi, ho la certezza di essere condannata ai fornelli: il mio ragazzo è convinto che le patate debbano bollire almeno un'ora e mezza per cuocere (al punto che non c'era più acqua) e mi ha preparato del riso per pranzo. Praticamente crudo, cotto appena cinque minuti in acqua. FML

Oggi, scuotendo il piumone dalla finestra, ho fatto cadere un paio di mutandine su un passante. FML

Oggi, di notte mi sono fermato in una stazione di servizio autostradale deserta per pisciare. Solo davanti all'orinatoio, svuoto la vescica e, urlando, esclamo: 'Ah sì, che sollievo!' All'improvviso sento: 'Lea, mia figlia, corri e non ti voltare!' Si apre la porta di un bagno: una madre e sua figlia scappano urlando. FML

Oggi, sono stagista alla reception di un'azienda che ha una macchinetta del caffè. Essendo la nuova arrivata, ogni cliente che si serve vuole offrirmene uno. Sono così cortese che non riesco a dire di no. Sono le 10:26 e sono già al mio diciassettesimo caffè. FML

Oggi, mentre ero in sala d'attesa per un'ecografia, una signora mi ha insultata violentemente perché ero "troppo giovane per essere incinta". Ero lì per un'ecografia alla gola. FML

Oggi, mio suocero, che porta bene i suoi 87 anni, si rifiuta di farsi controllare l'udito. Però si lamenta perché intorno a lui siamo 'sempre più numerosi a parlare male'. FML

Oggi, ho accompagnato mia madre dai suoi amici. Durante il pranzo ha deciso di mostrare loro il suo nuovo tatuaggio. È sul fondoschiena. Credo che i figli dei suoi amici siano rimasti traumatizzati. FML

Oggi, sono massaggiatrice per massaggi rilassanti. A volte ricevo richieste maliziose e originali, ma è la prima volta che qualcuno mi chiede di sputargli addosso durante il trattamento. Imbarazzata, ho finto di avere il raffreddore per non farlo. Lui mi ha detto che era ancora meglio. FML

Oggi, porto mio figlio al lavoro per due minuti, ma incontriamo la mia responsabile nel suo ufficio. Gli dico che è la mia responsabile e lei si presenta. Lui le risponde: "Ma no, sei una bugiarda, mamma ti chiama sempre 'la grossa stronza' quando è con le sue amiche". FML

Oggi, mia nipote di dieci anni aveva i pidocchi, così abbiamo controllato tutta la famiglia per essere sicuri che fosse solo lei. Ho chiesto a sua sorella di quattro anni se aveva i pidocchi e lei mi ha risposto, inclinando la testa verso di me: «Ma no, guarda, io ho delle formiche.» Era vero. FML

Oggi, ho espresso le mie sincere condoglianze via SMS a un collega che aveva appena perso una persona a lui cara. Al posto dell'emoji delle mani giunte (?) ho inviato per sbaglio l'emoji del naso grosso (?). FML

Oggi, ho aiutato un amico dopo una brutta rottura. Devastato, mi ha mostrato il lunghissimo messaggio che la sua ex gli ha lasciato. Non oso dirgli che in realtà si tratta della traduzione del testo di una canzone di Miley Cyrus. FML

Oggi, sto camminando per strada parlando al cellulare. Incrociando dei poliziotti poco più avanti, ho buttato il cellulare per terra, per riflesso. FML

Oggi, a un matrimonio la sposa ha lanciato il bouquet. La mia ragazza l'ha raccolto, mi ha guardato dritto negli occhi e poi lo ha dato a un'altra ragazza. FML

Oggi, ho fatto l'addio al nubilato. Prima prova: farmi truccare da un uomo. Mi avvicino al primo che vedo e glielo chiedo. La sua risposta? Sono stato sposato quattro volte, quindi fareste una sciocchezza. Preferisco darvi dei soldi piuttosto che toccarvi. FML

Oggi, qualcuno mi ha chiesto molto seriamente: «Perché tutti ti chiamano Lotus?» Beh, perché mi chiamo davvero Lotus. FML

Oggi, approfittando di uno scalo di 7 ore a Parigi, sono andato/a al centro commerciale vicino all'aeroporto per fare shopping. Ho ceduto e mi sono comprato/a un cofanetto di creme per il corpo di alta gamma... che poi sono finite nel cestino al controllo di sicurezza. FML

Oggi, torno a casa e scopro che tutte le piccole piastrelle di ceramica che avevo sistemato sul terreno del mio terrazzo per stabilizzare tavolo e sedie sono scomparse. Incontro la mia vicina anziana che mi spiega di averle tolte perché è "irresponsabile non lasciare respirare la terra". FML

Oggi, nel mio liceo sta circolando un video che mi ritrae: si vede che, durante una festa con qualche bicchiere di troppo, gioco a carta-forbice-sasso davanti a uno specchio e accuso il mio riflesso di barare. FML

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

Oggi, ritorno dalle vacanze in treno con mia madre e i miei fratelli. Dopo esserci sistemati, arriva una persona che aveva lo stesso posto. Ci alziamo, mia madre brontola; guardo il biglietto: era per ieri. Immagina la faccia di mia madre: sei ore in treno in piedi, e quando ci hanno chiesto i biglietti ho risposto in fretta: 'Se ci sediamo, ci vengono le vertigini.' . FML

Oggi, ho portato delle brioche al lavoro perché il mio capo mi rimprovera per la mia mancanza d’impegno nel team e mi minaccia di licenziarmi per questo. Mi ha fatto i complimenti per lo sforzo e mi ha detto che la squadra apprezzava il mio cambiamento d’atteggiamento. Dopo essersi pappato tutto, mi ha licenziato. FML

Oggi, il mio gatto ha pensato bene di fare i bisogni nel vasino di mia figlia. Ovviamente mia figlia ha pensato bene di assistere allo "spettacolo" e, con una logica inesorabile, ora pretende di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML