Il top · Il top dell'anno

Oggi, mio padre fa ancora una scenata e mi urla: 'Fai la valigia, vattene!' Le sue minacce di cacciarmi di casa mi hanno sempre messo ansia, ma penso che questa volta sia serio. Vedendomi andare via mi strappa la valigia, la lancia in casa e mi ordina di restare. Le gioie dell'essere minorenne. FML

Oggi, una ragazza davvero brutta che non mi piace molto, ma che mi adora, mi chiede se può venire a mangiare a casa mia per passare del tempo insieme. Rispondo con tono ironico: «Sì, certo — porta anche i tuoi genitori!» Lei mi ha preso sul serio. FML

Oggi, il mio fidanzato mi ha detto che non gli interessavo più e che potevo dimenticare i nostri progetti di vita insieme per il prossimo anno. Dopo un'ora di lacrime, ha sorriso: «Sei partita senza dirmi 'ti amo' su WhatsApp ieri sera... Diciamo che siamo pari.» Esco con uno psicopatico. FML

Oggi, durante lo stage, mi sono reso conto che il progetto su cui ho lavorato sodo per settimane con il mio tutor in realtà non è mai stato presentato al nostro responsabile. Sia il mio tutor sia il nostro responsabile se ne erano completamente dimenticati. FML

Oggi, sono andata in escursione con il mio ragazzo e la mia migliore amica. Lei aveva paura di dover tenere la candela. Si tranquillizzi: alla fine sono stata io a tenerla. FML

Oggi, a causa di un problema ormonale, ho avuto il ciclo due volte nello stesso mese. Il mio ragazzo, che vive a trecento chilometri da me, ha deciso di rimandare la sua visita finché non passa, perché altrimenti "è una fregatura". FML

Oggi, momento di coccole con il mio amico con benefici a casa mia. Poco dopo, comincia a stare male per l'alcol. Gli porto tutto il necessario e si addormenta. Quando vado a raggiungerlo, mi dice che starebbe meglio da solo nel letto. Mi ritrovo a mettere in discussione tutta la mia vita dal divano. FML

Oggi, sveglia alle 5 del mattino. Avrebbe potuto essere mia sorella, il gatto o la sveglia impostata male, ma no: ho ricevuto un SMS che mi avvisava che il mio ordine di couscous era pronto. FML

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

Oggi, sono andata dal mio fisioterapista. Mi ha fatto delle manipolazioni e mi ha detto «fai una rotolata sulla pancia». Ho fatto una capriola, in mutande, sul lettino. È vedendo il suo sguardo stupito che ho capito che mi stava chiedendo semplicemente di mettermi a pancia in giù. FML

Oggi, con il portatile in grembo cambio posizione e, con la coda dell'occhio, scorgo una piccola bestiola correre sullo schermo. Il cuore mi si ferma. Poi mi rendo conto che era solo il cursore del mouse. FML

Oggi, la metro arriva strapiena. Proprio mentre sto per salire, una bella ragazza, anche lei in banchina, mi dice di aspettare il prossimo facendomi l'occhiolino. La guardo sorridendo finché si infila nel vagone nello spazio che era rimasto, ridendo. FML

Oggi, non ho sentito la sveglia. Il vicino mi ha svegliata bussando sul muro perché si meravigliava di non avermi sentita alzare. FML

Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni è stata invitata a una festa di compleanno. La mamma accoglieva i bambini truccandoli. «E tu, Nina, da cosa vuoi essere truccata? Da gattina? Da farfalla?» «No, da cono stradale». Come quelli dei cantieri, arancione e bianco. Originale. FML

Oggi, in molti siete tornati al lavoro dopo le vacanze meritate. E visto quanto può essere difficile il rientro, ci teniamo a coccolarvi con una piccola selezione di tweet esilaranti. FML

Oggi, vengo lasciata dal mio compagno, per il quale avevo lasciato tutto: la casa, avevo cambiato scuola a mio figlio, mi aveva promesso una relazione lunga e bella. Sei mesi dopo mi scarica: chiude la porta della sua stanza e mi dice "Non ti amo più, è finita." Torno a casa dei miei genitori a 32 anni, senza lavoro, senza casa. FML

Oggi, ho un colloquio di lavoro. Per pranzo ho mangiato solo un mandarino. Il colloquio procede bene finché dico di essere abbastanza maturo per lavorare in azienda. Lui risponde: «È un'etichetta di mandarino quella che vedo sulla tua fronte?» Sì, proprio così. FML

Oggi, il mio collega sviluppatore ottimizza il mio codice perché, a suo dire, era troppo lento. Fiero di sé, rilascia la nuova versione. Dal punto di vista della velocità, l'ottimo è stato raggiunto: un messaggio d'errore fin dall'avvio. FML

Oggi, ero impegnata allo sportello con un cliente; la signora successiva, non volendo più aspettare, è andata in bagno e poi è uscita dicendo: 'Così finalmente avrete da fare!' Ha fatto la cacca nel cestino e ha rovesciato l'acqua del porta-scopino. FML

Oggi, rientrando dopo una splendida passeggiata di 3 ore nelle Calanques, quando, arrivati a 20 metri dalla macchina, mia cara mamma ha annunciato in preda al panico di aver perso le chiavi. Dopo aver rifatto tutto il sentiero a ritroso, erano... sui tergicristalli dell'auto. Sì, fin dall'inizio. FML

Oggi, ho finalmente ricevuto una risposta al concorso di una rivista automobilistica a cui avevo partecipato un mese fa: ho vinto un'intervista con Michael Schumacher. FML

Oggi, è il compleanno della mia fidanzata. Le propongo quindi di trascorrere la serata a casa mia. Al suo arrivo, scopre un gigantesco orsacchiotto che tiene un anello (bel regalo, vero?). L'orsacchiotto ha passato la notte nel mio letto, fra me e la mia fidanzata. FML

Oggi, alla mia prima lezione di canto, la mia insegnante mi dice: "Devi cantare una canzone. Se Shazam riconosce il titolo, entrerai nel coro". FML

Oggi, ho da tempo uno stagno con delle rane che gracidano. È la stagione degli amori. Dopo che i miei vicini, esasperati, hanno prima lanciato cubetti di ghiaccio e poi dei sassi, mio papà ha deciso di ricorrere a una misura radicale: la carabina. FML

Oggi, dopo una serata con la mia migliore amica e mio fratello, siamo andati a letto. Mi sveglio accanto a loro e mi rendo conto che si stanno scopando; dopo 1 ora e 45 minuti riesco a scappare fuori dall'appartamento. Torno più tardi e mi tocca un resoconto dettagliato di un'ora. FML

Oggi, vengo convocato dalla vicepreside del liceo. Non avendo fatto nulla, sono sbalordito. Mi sgrida per aver fatto esplodere una bomba al peperoncino nei corridoi e mi caccia dall'istituto. Piangendo, le dico che non mi chiamo Tommaso e finalmente capisce che non sono io. FML

Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

Oggi, ho voluto provare un tutorial di trucco. Alla fine della mia ora di bellezza esco dal bagno fiera del mio nuovo fondotinta. Prima reazione di mia figlia: mi chiede, ridendo, perché mi sono dipinta come una coscia di pollo. FML