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Da anonyme - 13/07/2026 18:32

Oggi, celibe impenitente, ricevo un SMS da un numero sconosciuto. Mi chiede di venire davanti al Comune ed è firmato Alice, una ragazza che sogno da molto tempo. Ci vado tutto felice. Una bambola gonfiabile mi stava aspettando. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da looma - 16/07/2026 10:32

Oggi, ho un figlio di quattro anni estremamente testardo. Talmente testardo che quando lo mando all'angolo fa una fatica enorme ad andarci e, quando gli dico che la punizione è finita... non vuole andarsene. FML

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Da seuleà2 - 17/07/2026 18:32

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di fare il bagno insieme. Risposta? "No, è troppo da coppia." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 19/07/2026 02:32

Oggi, sotto osservazione al pronto soccorso dopo un malore, sono finalmente dimessa. Mio marito, che non ama gli ospedali, è svenuto venendo a prendermi. Ora è lui disteso al mio posto sulla barella e sono io ad aspettarlo per accompagnarlo a casa. FML

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Da mounet31 - 20/07/2026 10:32

Oggi, dopo un weekend molto festaiolo vado a prendere i miei figli e preparo in fretta un piatto di pasta per metterli a letto il prima possibile. Impaziente davanti alla pentola d'acqua, l'ho svuotata nello scolapasta al primo bollore. Ho dimenticato di mettere la pasta. FML

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Da TheChangelin - 30/01/2026 15:31

Oggi, ho spiegato per la quarta volta uno schema un po' complicato ai miei alunni. Uno di loro, che stava chiacchierando, l'ho mandato alla lavagna perché spiegasse "visto che ha capito così bene". Ha spiegato usando una serie di "cosette" e "robe" e tutti hanno capito. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 10:31

Oggi, sono tornato dalle vacanze per scoprire che il mio capo aveva riorganizzato l'open space in 'hot desking', cioè niente più scrivanie assegnate: si prende quella libera la mattina. È un inferno. FML

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Da Lucíe - 31/01/2026 07:31

Oggi, il mio ex, con cui sono ancora in buoni rapporti, mi annuncia che si risposerà. Non inviterà molte persone perché non può permetterselo, ma ha invitato tutta la mia famiglia, tranne me, perché secondo lui sarebbe di cattivo gusto. FML

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Da Anonyme - 08/02/2026 11:31

Oggi, e questo va avanti da anni, il mio partner ed io siamo costretti a tacere sui nostri progetti, preoccupazioni e successi con la sua famiglia. Gelosia, giudizio, minimizzazione della nostra situazione — insomma, il pacchetto completo. Evviva l'atmosfera e il sostegno. FML

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Da Jamaisvuça - 13/02/2026 03:31

Oggi, sono au pair, ma la mamma e le zie sono lì. Si occupano del bambino e chiacchierano tra loro. Gli danno da mangiare, giocano con lui, poi arriva un odore. Ha fatto la cacca nel pannolino. La mamma fa un 'Oh noooon' teatrale, si gira verso di me fingendo imbarazzo e mi porge il bambino da cambiare. FML

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Da mincealors - 06/08/2026 04:31

Oggi, nel camerino di un negozio, mentre cerco di provare una maglietta, sento un uomo nel camerino accanto dirmi che l'ho messa al rovescio. Lo ringrazio. Solo dopo, una volta uscita, mi sono chiesta come avesse fatto a saperlo. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza mi manda un MMS: una foto della sua grossa cacca con il commento «Sembra un po' la forma del tuo pene, non trovi?». FML

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Da misterSeven - 17/02/2026 04:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi dice che ha una domanda. Aspettandomi qualcosa su Babbo Natale, gli chiedo cosa vuole sapere e gli dico che cercherò di rispondergli al meglio. «Perché esiste l'universo? E perché c'è qualcosa invece del nulla?» . FML

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Da Huit - 03/03/2026 21:31

Oggi, dopo quattro anni di relazione, il mio ragazzo mi presenta il suo migliore amico. Vive all'estero da anni e sono felici di rivedersi. Complice l'alcol, l'amico mi confida che la sua ragazza è diventata insopportabile da quando sa che lui e il mio ragazzo vanno insieme dalle prostitute ogni volta che si ritrovano. FML

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Da Aragogue - 27/08/2026 17:31

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia ragazza è estremamente silenziosa durante i nostri incontri intimi. Proprio mentre stavo salendo al settimo cielo, l'ho sentita emettere un urlo. Fiero di me, faccio del mio meglio per concludere in bellezza. Aveva visto un ragno. FML

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Da La pas douée... - 31/08/2026 01:32

Oggi, faccio la spesa. Mi accorgo di avere un grosso brufolo piuttosto schifoso. Imbarazzatissimo, cerco un vetro appartato per schiacciarlo. Proprio in quel momento si apre una porta e una persona, ridendo, mi dice: "Scusa, ma siamo in riunione." Era un vetro a specchio. FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 10:32

Oggi, mentre sistemo l'armadio con mia nipote, provo una T-shirt e le chiedo un parere. Lei: "È carina, ma non è più adatta alla tua età. Ti servono capi da 30-40enni, insomma." Ho 38 anni. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da noula - 05/09/2026 11:31

Oggi, ho chiesto al mio operatore di cambiare il mio numero di cellulare a causa di molestie. Mi hanno assegnato il numero di una persona che era nella stessa situazione. Ora vengo ancora molestato, ma da sconosciuti. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 11:32

Oggi, il mio microonde è guasto. Per scongelare gli hamburger del nostro pasto, il mio ragazzo ha avuto l'ottima idea di mettere i sacchetti nell'acqua calda della vasca mentre io facevo il bagno. FML

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Da Yoann - 19/03/2026 13:31

Oggi, faccio l'esame per la patente. Per sembrare simpatico chiedo all'esaminatore: "Ha una moglie?" Lui risponde: "L'avevo. È morta il mese scorso." FML

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Da inconnu - 08/09/2026 19:32

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

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Da Badmood - 10/09/2026 19:32

Oggi, per la festa di paese, mando delle "foto ricordo" delle nostre notti pazze a un'amica con cui ci andavo quando ero più giovane. Lei mi ha risposto: "Sono proprio qui!" allegando una foto di lei e di una nostra amica mentre fanno festa. Grazie per l'invito. FML

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Da Jérémy - 24/03/2026 06:31

Oggi, dopo aver fallito una prima volta l'esame per la patente a causa di un errore eliminatorio, ci ho riprovato pensando che non potesse andare peggio. E invece stavolta ho fatto due errori eliminatori. FML

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Da Anonimo - 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

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Da Marouchka - 05/10/2025 13:31

Oggi, il mio gatto ha capito che quando piove io lo asciugo e gli piace un sacco. È già la quarta volta oggi che entra, lo asciugo e poi esce subito. FML

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Da Noémie - 22/09/2026 08:31

Oggi, la mia responsabile mi convoca e mi dice che è scontenta del mio lavoro perché non rispondo mai al telefono. Le faccio notare che nel mio ufficio non c'è alcun telefono. Da allora, ogni volta che il telefono squilla nel suo ufficio devo precipitarmi a rispondere. FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 04:31

Oggi, sono nel salotto dei genitori del mio fidanzato, che tra poco partirà per un tirocinio di cinque mesi negli Stati Uniti mentre io resto in Francia. Sua madre arriva porgendogli un preservativo, «tanto per, non si sa mai cosa possa succedere negli Stati Uniti». FML

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Da mellemira - 29/09/2026 16:32

Oggi, non potendo essere con mio papà per la festa del papà, gli ho mandato un SMS per fargli gli auguri. Lui ha risposto: "Grazie, ma chi è Lei?". FML

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Da SachaTreys - 12/04/2026 20:31

Oggi, vado al bancomat per prelevare dei soldi. Mi propone 10, 20, 30 o 50 €. Scelgo 10 e compare un messaggio: "Non ci sono più banconote da 10 € disponibili." Allora scelgo 20. Alla fine mi escono due banconote da 10. FML

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Oggi, ho passato tre ore in stazione ad aspettare un treno regionale che non arrivava. Tre ore a fissare un cartello con la scritta "NO ALLA PENSIONE", evidentemente realizzato da un liceale che non aveva capito tutto. FML

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Oggi, mi hanno rubato il telefono. Il ladro ha avuto l'idea geniale di inviare i messaggi scambiati con la mia amante a mia moglie. FML

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Oggi, dopo aver quasi completato tutta la mia formazione di pilota privato, ho fatto l'esame medico. Risultato: sono daltonico. FML

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Oggi, approfittando del caldo insolitamente intenso, la ragazza che mi piace mi invita nella sua piscina con i suoi amici. Mentre cercavo di farmi notare, ho ingoiato una mosca che mi ha fatto vomitare istantaneamente tutto il contenuto del mio stomaco nella piscina. Effetto garantito. FML

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Oggi, sono definitivamente la cavia del mio gatto. Si è sdraiato sul mio viso cercando di soffocarmi, mi ha fatto degli sgambetti sulle scale, mi ha morso il capezzolo, e ha appena provato a infilare la zampa nella mia bocca mentre dormivo. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché faccio il bucato solo per i miei vestiti. La verità è che io metto sempre i miei vestiti nel cesto della biancheria sporca, mentre i suoi sono sparsi per tutto l'appartamento e mi rifiuto di raccoglierli al suo posto. FML

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