Il top · Il top dell'anno

Oggi, dopo un incidente, la mia macchina è stata dichiarata rottame dal perito. Ma mi ha offerto 1500€. La reazione di mia madre quando gliel'ha detto: «Così tanto? Ma l'aveva comprata molto meno!» . FML

Oggi, mia madre mi ha detto che i videogiochi rendono stupidi, poi è andata tranquillamente a guardare il Grande Fratello. FML

Oggi, in bagno dai miei suoceri, non riesco a tirare lo sciacquone, quello a muro, perché il pulsante è durissimo. Allora prendo lo scopino e premo con forza. Si è rotto. Ma guarda un po'! Non era lo sciacquone, ma un decoro della parete. FML

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché parcheggio troppo lontano dal marciapiede. Ha quindi ritentato il parcheggio e ha urtato l'auto dietro. Ma non se n'è accorto, e va bene così. FML

Oggi, sono in ferie per le feste per la prima volta in cinque anni. Il mio fidanzato mi fa il broncio perché sua madre non verrà, dicendo che 'non sono stata abbastanza accogliente negli anni passati.' Quando lavoravo, quindi. FML

Oggi, sto facendo costruire una terrazza. Non trovandola del tutto dritta, lo segnalo al costruttore che, offeso, mi assicura che mi sbaglio. Per dimostrazione prendo una livella. E il costruttore mi dice: "Eh, ma se usi una livella…". FML

Oggi, mentre il bimbo di due anni e mezzo di cui mi occupo faceva il pisolino, il pannolino gli è straripato di cacca. Per scherzo gli chiedo: «Ma cosa mangi per fare cacca così?!» Lui mi risponde: «Pomodori, ma è uscita male!». FML

Oggi, i miei genitori sono appena divorziati. Mia madre pensava che avrei passato il cenone da mio padre, e viceversa. Risultato: passerò le mie prime feste da solo. FML

Oggi, mi sono addormentato con gli altoparlanti del computer a tutto volume. Alle 4 del mattino ho urlato dal terrore e ho quasi avuto un infarto quando la voce di Avast mi ha gentilmente urlato in faccia che il mio 'antivirus era aggiornato'. Non sono più riuscito a riaddormentarmi. FML

Oggi, il mio gatto zoppica terribilmente e soffre molto. Ovviamente, di domenica sono andato al pronto soccorso veterinario: mi è costato un occhio della testa. Diagnosi: niente. Quindici giorni dopo nessun miglioramento, di nuovo dal veterinario. Nuova diagnosi: legamenti crociati. Operazione, la batosta della mia vita, e annuncio al mio gatto che non potrà fare carriera nel calcio. FML

Oggi, la mia compagna arriva con un'ora di ritardo. Di fronte al mio sguardo arrabbiato, lei dice: «Sono egoista con il mio tempo.» Per la mia ora di attesa. FML

Oggi, ho scoperto che i giornali e le riviste che la mia ragazza porta a casa ogni settimana, e che stanno in giro a casa nostra sul tavolo e sul divano, vengono dai bagni della sua fabbrica dopo che tutti li hanno letti. FML

Oggi, ho passato la giornata a stuzzicare il mio ragazzo sperando di fare l'amore con lui. Invano. Abbiamo visto una serie e la scena erotica di un minuto con una donna matura e scheletrica gli ha fatto venire l'erezione. FML

Oggi, torno a casa. Il mio primo treno arriva con 10 minuti di ritardo e mi affretto a cambiare stazione per prendere la coincidenza. Arrivo alla seconda stazione, mi siedo e subito sento qualcosa sui capelli. Una cacca di piccione. Non ho fazzoletti e mi restano ancora tre ore di treno. FML

Oggi, a cena con i miei genitori. Presento il mio ragazzo. Arriva l'ora fatidica, mia madre lo guarda in modo strano, fa una risatina e poi dice: "Molto divertente, tesoro. Dov'è il tuo VERO ragazzo." FML

Oggi, il mio amore, non sapendo cosa regalarmi per il mio compleanno, mi ha proposto "un calco del suo pene". Sono molto emozionata. FML

Oggi, ho festeggiato i miei 20 anni con i miei amici, la cui unicità adoro. Per l'occasione hanno fatto quello che sanno fare meglio, mettendo ancora una volta in mostra il loro lato un po' strambo. Sono quindi la felice proprietaria di una gallina bianca, in stile burlesque-punk, soprannominata Nuggets. FML

Oggi, ho disilluso mia mamma spiegandole che no, non ero io che ogni sera mi divertivo a intrufolarmi nel suo studio in punta di piedi, in stile James Bond, per spegnere il computer: esisteva la modalità standby. FML

Oggi, rientro da una serata e decido di farmi una doccia. Mio padre ha comprato un nuovo bagnodoccia all'anice. Mi sembra di lavarmi con quello che ho vomitato ieri. FML

Oggi, sto facendo da babysitter a cinque bambini piuttosto vivaci e devo anche farli cenare. Al momento di uscire di casa la loro madre mi sorride e dice: «Ah! Dimenticavo! Ho preparato un gratin di cavolfiore, lo odiano, sarà la guerra! Buona serata!». FML

Oggi, mi sono precipitata nel corridoio del mio condominio urlando: «Lenin, Trotsky, tornate!» No, non speravo nel ritorno in forze dell'URSS, solo nel ritorno dei due gattini del mio coinquilino comunista che si erano appena dati alla fuga nel corridoio. FML

Oggi, ho preso il treno nelle ore di minor affluenza. Sapendo che di solito su quella corsa non c'è il controllore, ne ho approfittato per viaggiare senza biglietto. Purtroppo mi ha controllato... mia madre, che è controllore. Anche quando le ho detto che sarebbe rimasto tra noi, non ha voluto saperne e mi ha fatto la multa. FML

Oggi, sono stata costretta a fermarmi mentre mi immettevo in una strada a senso unico perché un furgone la stava risalendo contromano. Quando gli ho fatto notare che stava infrangendo il codice della strada, mi ha risposto di andarmelo a rileggere. FML

Oggi, sono davvero stufa di trovare ancora un rotolo di carta igienica vuoto sul portarotolo del bagno dopo che ci sono passati il mio compagno o nostra figlia. Stavolta toccava a me usare le ultime foglie: ho fatto lo stesso, giusto per farli penare un po'. Indovinate chi è stata la prossima ad andare in bagno. FML

Oggi, aspetto l'autobus per tornare a casa: lo sto aspettando da venti minuti. Salgo e mi dispero nel vedere una trentina di bambini che urlano. Dopo qualche secondo, io, che pensavo di aver già visto il peggio, mi ritrovo seduto di fronte all'unico bambino che ha vomitato tutto il pranzo in un sacchetto trasparente per vomito. FML

Oggi, ho capito di essere al verde quando ho iniziato a calcolare quanto risparmierei se mi limitassi a un pasto ogni due giorni. FML

Oggi, il mio fidanzato mi fa il broncio perché ha sognato che lo tradivo. FML

Oggi, ho ricevuto la pagella. Appena mia madre l'ha vista, si è arrabbiata. Vedendola così, mio padre mi ha tolto le chiavi dell'auto, e quando la mia ragazza ha saputo che non avrei potuto muovermi per tutta l'estate, mi ha lasciato. Le vacanze si prospettano proprio bene. FML

Oggi, credo che mia madre abbia deciso di ridurre al minimo la comunicazione nella nostra famiglia. Ho appena ricevuto un SMS: "Mangia". È nella stanza proprio accanto a me. FML

Oggi, sono al quarto anno del liceo, indirizzo umanistico, e il mio professore di francese mi restituisce un tema che pensavo fosse venuto abbastanza bene. Mi ha dato un 2 e gli spiego che ci ho messo tutto il cuore. Lui: «La prossima volta, metta anche il cervello». FML