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Da Sandra - 11/12/2025 14:31

Oggi, sto rifacendo la decorazione del bagno e attacco degli adesivi a forma di bolle di sapone sopra la vasca, come se uscissero da lì... Il mio ragazzo: 'L'hai fatto apposta per rappresentare un pene?' Ora che l'ha detto, non vedo altro, e gli adesivi non si possono spostare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 02/01/2026 09:31

Oggi, da quando è incinta, mia moglie ha un olfatto incredibile. Ha avvertito un 'odore strano' dal soggiorno, poi è corsa nella nostra camera da letto e ha esclamato: 'L'ho trovato! Erano i tuoi calzini sotto il letto!' Eppure la porta della camera era chiusa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Doudou Socrate - 04/01/2026 10:31

Oggi, l'anno 2025 si è concluso nello stesso modo in cui era iniziato: con un licenziamento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 07/09/2025 02:31

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da grandrieu - 27/09/2025 15:31

Oggi, mi sono alzata presto per preparare una colazione regale per il mio ragazzo: crêpes, caffè, succo di frutta... Lo sveglio con piccoli bigliettini affettuosi e tanti baci. All'improvviso mi respinge dicendo: «Grazie per tutto, amore mio, ma per favore lavati i denti, hai l'alito di un pony!». FML

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Da Ekroy - 28/09/2025 23:31

Oggi, parto per una settimana di vacanza e il mio migliore amico accetta di prendersi cura del mio gatto. Cinque minuti prima della partenza mi chiede il numero di un'amica che piace a entrambi. Io rifiuto. Lui mi risponde con aria subdola: «O è così, oppure il tuo gatto muore.» Ho ceduto. FML

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Da Francky - 18/10/2025 12:31

Oggi, durante un torneo di calcio con i colleghi, chiamo mia moglie per far pace dopo un litigio della sera prima. Le dico che i panini che mi aveva preparato erano buonissimi. Lei mi risponde che erano farciti con del cibo per cani e riattacca. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 23:31

Oggi, era la seconda volta che facevo l'amore con il mio nuovo ragazzo, di cui sono la prima partner sessuale. Alla fine gli dico di andare a buttare il preservativo. Lui va in bagno, lo svuota nel water, poi lo mette nel cestino e mi dice: «Eh, non dovevo svuotarlo prima di buttarlo.» FML

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Da Liver_me - 03/11/2025 08:31

Oggi, il mio cane è coprofago e durante la passeggiata mangia le feci. Per dissuaderlo, il veterinario mi ha consigliato di versare qualche goccia di Tabasco su tutte le cacche che avrei incontrato. Oggi, però, ho soprattutto incrociato il ragazzo che mi piace, proprio nel momento fatidico. FML

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Da Rowena - 26/11/2025 18:31

Oggi, mio padre mi chiama perché 'il pulsante della mozzarella non è più sullo schermo'. Voleva dirmi che l'icona di Mozilla era scomparsa dal desktop. Abbiamo Internet da cinque anni, passa le sue giornate online eppure ogni giorno mi regala perle. Alla lunga. FML

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Da lylaa - 03/12/2025 10:31

Oggi, l'unico pensiero che mi rallegra è che domani è l'unico giorno della settimana in cui potrò sedermi su un sedile del RER A alle 08:00. È l'unico vantaggio del lavorare la domenica. FML

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Da Va t'en! - 13/12/2025 17:31

Oggi, sono già due giorni che non riesco a fare la doccia. Non ho alcun problema con l'acqua calda, ma un ragno enorme troneggia sopra il soffione della doccia. Sono aracnofobico/a e ha praticamente occupato il mio bagno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 29/12/2025 09:31

Oggi, dopo varie richieste, sono ormai mesi che mi sono trasferito a casa della mia fidanzata. Ma lei è ossessionata dalla casa e dall'arredamento, al punto che non posso praticamente disfare le scatole. La maggior parte delle mie cose è ancora nelle scatole e non posso nemmeno lasciare i miei libri sul comodino perché le dà fastidio. FML

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Da Fabien ?‍? - 31/12/2025 10:31

Oggi, ho deciso di usare 5 gettoni per la lavanderia dopo che una macchina aveva avuto un problema (e perché non avevo capito come usare il buono per il rimborso). Prima li inserisco uno dopo l'altro, poi la macchina si è bloccata e ne ha contati solo 4. FML

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Da Anonyme - 04/01/2026 11:31

Oggi, mentre facevo le pulizie, uno specchio si è rotto sulla mia testa. Sto perdendo molto sangue e vado dai miei genitori per chiedere aiuto. La loro prima reazione è stata: «Perfetto, hai rotto lo specchio della nonna!» Ho del vetro conficcato nel cranio e sto sanguinando, e loro si preoccupano solo dello specchio. FML

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Da J'adore ma fille. - 10/08/2025 21:31

Oggi, convocazione dal preside con mia figlia. Si è rifiutata di farsi fotografare di profilo a sinistra per le foto del liceo a causa di una vecchia cicatrice. Voleva farsi fotografare dal lato destro, il fotografo non ha ceduto. Gli ha mostrato il sedere, poi se n'è andata insultandolo chiamandolo "stronzo" e "cretino". FML

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Da gd1176 - 11/08/2025 14:31

Oggi, ricevo una candidata per un posto come badante per anziani. Alla domanda: 'Che cos'è una falsa strada e come reagiresti?', lei risponde: 'È quando si prende la strada sbagliata. Guardo il mio GPS e faccio inversione di marcia.' FML

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Da Anonyme - 04/09/2025 10:31

Oggi, il mio ragazzo parte per una settimana di vacanza con degli 'amici' a Marsiglia, e mi lascia proprio in quel momento. Scopro due giorni dopo che ha una nuova ragazza con cui ha passato una splendida settimana a Marsiglia. FML

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Da meme - 13/09/2025 20:31

Oggi, durante un controllo, uno dei miei alunni ha messo sul banco una bottiglia di bibita e un grosso pacco di patatine. Gli chiedo perché avesse portato del cibo, dato che è vietato. Risposta del diretto interessato: 'Boh, per prepararmi alla maturità, professoressa!' È in prima media. FML

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Da Grizzly girl - 22/09/2025 21:31

Oggi, decido di indossare una gonna per la prima volta. Sul treno, tutti i passeggeri alla mia destra sembrano trattenere una risata. Un'anziana mi fissa con aria grave, facendo piccoli gesti incomprensibili verso il basso. Avevo dimenticato di radere la gamba destra. FML

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Da lili - 14/10/2025 22:31

Oggi, ho avvicinato il farmacista accanto (piuttosto carino), che stava fuori, dicendogli: "Lei lavora nel settore della salute e fuma!" Lui mi ha risposto: "E lei ha proprio un istituto di bellezza...". FML

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Da Haddox - 16/10/2025 08:31

Oggi, sono così miope che per struccarmi devo appoggiare la faccia allo specchio del bagno, e così incinta che per farlo devo mettermi sulle punte dei piedi e appoggiare la mia enorme pancia nel lavandino. FML

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Da lecode - 18/10/2025 08:22

Oggi, in aperta campagna, dove sulle stradine non ci sono segnali, vale la regola della precedenza a destra. Così sorpresa che l'ho lasciata passare, la conducente ha abbassato il finestrino e mi ha chiesto se ero persa. Per il codice della strada. FML

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Da beaupapavenere - 23/10/2025 00:31

Oggi, sono panettiere, è il mio giorno di riposo e contavo di dormire fino a tardi tra le braccia di mia moglie. Purtroppo, alle 6:30 mia figlia di 18 anni ha svegliato tutta la casa perché c'era un grosso ragno che le impediva di uscire per andare a scuola. FML

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Da Anonyme - 26/10/2025 07:31

Oggi, sono andato da un medico del sonno per la seconda volta. Mi ha ripetuto ancora che se sono sempre stanco non è colpa delle mie insonnie o del mio sonno fragile e frammentato, ma del mio sovrappeso e quindi dovrei fare sport. Grazie dottore. FML

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Da Anonyme - 10/11/2025 01:31

Oggi, il migliore amico di mio marito, che ha già fatto commenti sui miei seni, ama dire regolarmente davanti a me, mio marito e la sua stessa moglie che scambierebbe volentieri la sua moglie di 40 anni con due donne di 20. Sua moglie ha 40 anni, io ne ho 20. FML

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Da Lou - 20/11/2025 03:31

Oggi, ho un gatto di dieci chili che non si muove dalla sua cuccia se non per andare a mangiare. Decido di farlo giocare con un topolino di peluche per fargli fare un po' di movimento. Ce l'ho fatta! È uscito dalla sua cuccia... per andare a nascondersi sotto il tavolo, perché aveva paura del topolino. FML

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Da Hellopasfraiche - 16/12/2025 10:31

Oggi, aspetto una consegna tra le 8 e le 18. Penso che sia poco probabile che arrivi subito alle 8, quindi non metto la sveglia. Ovviamente suona alle 8:15. Disorientata, mi infilo in fretta il mio maxi maglione a quadri. Non solo sono nuda sotto, ma è anche al rovescio, con il cappuccio davanti. FML

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Da Anonyme - 17/12/2025 18:31

Oggi, durante una visita notturna nei giardini di Versailles, sono inciampato in un cavo. Metà delle luci dell'orangerie si è spenta. FML

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Da Laura-Niri - 19/12/2025 03:31

Oggi, ho affisso dei manifesti per promuovere il mio nuovo spettacolo teatrale. Tornando a casa, ho visto tre ragazzi in piedi davanti a uno dei manifesti che avevo messo poco prima. Mi sono avvicinato per far loro notare che ero io nella foto. Stavano pisciando sul manifesto. FML

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Oggi, sul bus notturno con un jet-lag di 7 ore, vado in bagno. Metto le mie cuffie Bluetooth nella tasca della felpa. Alzandomi, sento un rumore sordo, come se qualcosa fosse caduto nel water. Indovinate chi ha dovuto pulire le sue cuffie piene di merda… FML

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Oggi, sto facendo la doccia e mi accorgo con orrore che qualcosa di rosso scorre da una piccola grata che comunica con il bagno. Allucinazione? No, no. Solo il mio coinquilino che sanguinava dal naso mentre mi guardava attraverso i piccoli fori. FML

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Oggi, sto per fare l'amore per la prima volta con un ragazzo che frequento da un po'. Sembra giovane, e glielo faccio notare. 'Sì, lo so. Forse non sono nemmeno maggiorenne, chi lo sa!' Era una battuta, ma il dubbio rimane. Ho paura. FML

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Oggi, devo incontrare la famiglia della persona che amo. Sono molto timida e non ho fiducia in me stessa. Prima del momento fatidico, lo prendo da parte: 'Non posso andare, non sono una brava persona...' E lui mi rassicura: 'Non preoccuparti, questo loro non lo sanno.' Ovviamente. FML

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Oggi, ho annunciato ai miei colleghi che mi sono dimesso. Ne è seguita una disputa tra di loro su chi avrebbe preso il mio monitor, che è migliore del loro. Hanno infine deciso di giocarselo a bocce. Mi fa piacere vedere che sentiranno la mia mancanza. FML

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Oggi, mio figlio di 21 mesi mi ha mostrato il suo pollice pieno di cioccolato. L'ho preso in bocca per succhiarlo. Non era cioccolato, ma cacca dal suo pannolino. FML

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