Il top · Il top dell'anno

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato in modo originale: ha mandato direttamente il suo nuovo ragazzo a dirmelo. FML

Oggi, avendo un problema di idraulica che richiedeva la saldatura dei tubi di rame, ho chiamato un amico che se ne intende. Per ringraziarlo gli ho offerto una bottiglia d'annata che mi è costata un occhio della testa. L'ha presa e mi ha chiesto 100 euro. Che bella amicizia. FML

Oggi, mia madre (quarantasei anni) ha scoperto Google Traduttore. È da due ore che scrive insulti e scoppia a ridere cliccando su "Ascolta", cambiando lingua ogni volta. FML

Oggi, sono due anni che sto insieme al mio fidanzato, e da un anno sua madre si è trasferita da noi. Già sopporto a malapena la sua presenza, ma ora dovrò sopportare anche tutte le sue cose, che ha portato lo scorso fine settimana nel nostro salotto. La mia casa sembra un magazzino. FML

Oggi, insieme al mio compagno, abbiamo adottato un gattino. Il mio gattino non fa che combinare guai, così il mio compagno ha deciso di punirlo. Stamattina l'ho trovato mentre minacciava il gatto con le mie strisce depilatorie per le gambe. FML

Oggi, il vedovo di mia madre, che ospito a mie spese, mi comunica che ospiterà la mia famiglia per alcuni giorni di vacanza, e loro non si sono nemmeno presi la briga di avvisarmi. Ma che fortuna: sono invitata a mangiare. A casa mia. FML

Oggi, come cassiera, sono stata aggredita. Un altro cliente ha dovuto intervenire per far sì che il mio aggressore mi lasciasse. Il mio aggressore era un granchio arrabbiato che ha forato il sacchetto in cui era riposto prima di afferrare il mio dito. FML

Oggi, nuovo in azienda, faccio conoscenza con i colleghi nel parcheggio dell'ufficio. Ridiamo di gusto, quando una collega (una signora minuta) esclama gioiosamente: "ATTENZIONE, PUZZA!" Ho capito solo dopo aver visto tutti scappare che era il suo grido d'allarme abituale prima di lasciar andare una bella scorreggia. FML

Oggi, fine del weekend passato con un uomo molto affascinante: sembrava andare tutto bene. E invece no: ha aspettato che fossi tornata a casa per dirmi che tra noi non avrebbe funzionato e poi ha bloccato il mio numero. FML

Oggi, sono a Metz, una città che non conosco. Chiedo a un ragazzo di indicarmi la strada per la stazione e lui mi accompagna. Nessuno dei due parla. Camminiamo cinque minuti, quindici minuti... Strano. Gli chiedo se manca ancora molto. "Ah merda, vi avevo dimenticato." FML

Oggi, il controllore ci ha impedito di salire sul treno perché la salita era terminata e il treno sarebbe partito da un momento all'altro. Siamo rimasti cinque minuti davanti a una porta aperta. FML

Oggi, la prescrizione del medico per la mia infezione vaginale: sei giorni senza sesso. Nonostante questo, sono andata a trovare il mio ragazzo, che non vedevo da mesi, ma gli ho manifestato il mio malcontento con: "Ce l'abbiamo nel culo!" Silenzio, il mio ragazzo mi guarda speranzoso. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto perché mi piace fare l'amore. FML

Oggi, mi sveglio di soprassalto: un braccio adagiato sul petto, la mano vicino al collo. Con un gesto rapido afferro quest'avambraccio estraneo, lo scuoto freneticamente e urlo dal panico... Mia madre entra e accende la luce. Dormire sul proprio braccio fa davvero perdere ogni sensibilità. FML

Oggi, parto per lavoro per una settimana e chiedo al mio coinquilino di dare da mangiare al mio gatto. Al mio ritorno mi dice che è strano: il gatto non ha toccato la sua ciotola per tutta la settimana. Guardo la ciotola: era piena di lettiera. FML

Oggi, un collega è al telefono con sua moglie per organizzare l'aperitivo di domani sera. Per prenderlo in giro gli chiedo a che ora dobbiamo venire, il che lo fa ridere di gusto. Quando un altro collega entra in ufficio, lui gli dice l'ora dell'appuntamento e cosa portare. FML

Oggi, sono delegato sindacale in un'azienda composta all'incirca per metà da uomini e per metà da donne. In vista delle elezioni per i delegati del personale mi avvicino ai colleghi e alle colleghe. Su ventidue candidati, ci sono solo due volontarie. Mi hanno rimproverato per la mancanza di parità nella mia lista. FML

Oggi, la domanda esistenziale di mia figlia era se, quando inspira l'odore di un peto, anche il suo alito puzzi di peto quando espira. FML

Oggi, rientrando nella mia stanza, ho trovato un rotolo di carta da cucina con un Post-it sopra su cui c'era scritto: 'Se potessi evitare di masturbarti nei tuoi calzini, baci, mamma.' FML

Oggi, per la festa della mamma, mio figlio mi ha regalato un libro intitolato "Come diventare una supermamma". FML

Oggi, credo che mia madre abbia deciso di ridurre al minimo la comunicazione nella nostra famiglia. Ho appena ricevuto un SMS: "Mangia". È nella stanza proprio accanto a me. FML

Oggi, con una generosa coppa E, sono uscita di casa senza reggiseno. Come dire? La mia giornata è stata piena di rimbalzi. FML

Oggi, mia madre, un po' di fretta, mi chiama: "Cecilia! Ehm, Chiara! Pirro! Ehm... Morgana!" Cecilia e Chiara sono mie sorelle, ma Pirro è il cane. FML

Oggi, proprio dopo avermi fatto un pompino, la mia ragazza va in cucina e manda un messaggio a sua madre: 'Grazie per i consigli, mamma, ce l'ho fatta. E avevi ragione, alla fine non è poi così grosso'. FML

Oggi, la mia stampante si è rifiutata di fotocopiare in bianco e nero perché era finito l'inchiostro giallo. FML

Oggi, ho un raffreddore lieve che mi fa tossire e mi costringe a soffiarmi il naso. Sul treno è passato un annuncio della compagnia ferroviaria sull'influenza A e i suoi sintomi. Proprio in quel momento ho avuto una violenta crisi di tosse. Tutti hanno finto di scendere per salire nella carrozza accanto. FML

Oggi, al lavoro, mentre mi lavavo le mani nel bagno, ne ho approfittato per lasciar uscire un peto enorme, bello grosso e rumoroso, anche se alcune cabine erano occupate. Un collega è entrato qualche secondi dopo e mi ha salutato chiamandomi per nome. FML

Oggi, ho 55 anni e lavoro come magazziniere in un'azienda metallurgica. Tutti i miei colleghi parlano solo di calcio, commentano le partite che hanno visto la sera prima, ecc. Non partecipo a queste conversazioni perché non mi piace questo sport. Per questo mi hanno soprannominato "l'extraterrestre". FML

Oggi, sono incinta e, al ristorante, come antipasto, ho ordinato un cesareo. FML

Oggi, porto mia figlia adolescente di 11 anni a fare shopping. Durante il tragitto mette della musica dal mio cellulare sull'autoradio. Un bip mi avvisa che ho ricevuto un SMS. Mia figlia mi dice: «Ah, è papà, ha scritto: 'Popol è in forma finalmente!'» Scoppio a ridere: mia figlia non conosce 'Popol' e non vedo l'ora che sia stasera. FML