Il top · Il top di sempre

Oggi, ho litigato con la mia ragazza. La sera, a letto, le appoggio la mano addosso per fare pace e lei mi fa: "Se cerchi il gatto, è dall'altra parte del letto." FML

Oggi, mi sono reso conto che la convivenza con la mia nuova coinquilina non funzionerà quando, nel bel mezzo del pasto, si è versata dell'acqua nell'orecchio sinistro per 'purificare la mente invasa da pensieri negativi'. FML

Oggi, lo schermo del mio computer ha fatto "Pfut!" con un leggero odore di bruciato. FML

Oggi, mia madre ha scoperto la mia collezione di film porno. Ma la cosa che mi ha sorpreso di più è stata quando mi ha chiesto quale fosse la mia attrice preferita, aggiungendo che da giovane aveva sognato di diventare pornostar. FML

Oggi, nel mio appartamento da studente, le piastre elettriche funzionano così bene che ho preso l'abitudine di appoggiarci sopra le dita per capire la temperatura. Ovviamente nel weekend ho avuto lo stesso stupido riflesso con le super piastre dei miei genitori. FML

Oggi, mentre mi dirigevo alla fermata dell'autobus, ho notato che il paesaggio era particolarmente bello. Così ho deciso di fermarmi un attimo per scattare una foto. Quando ho visto il mio autobus passare nell'inquadratura, ho capito che era troppo tardi per correre. FML

Oggi, ho scoperto che se ascolto la mia musica metal con cornamusa abbastanza forte, non sento l'allarme antincendio del palazzo. FML

Oggi provo a fare la maionese. Chiedo al mio ragazzo di assaggiarla. Ecco il suo parere: "Non ha la consistenza della maionese, non ha il sapore della maionese, ma non è male." FML

Oggi, ogni volta che decido di dedicarmi a un piacere solitario, mia madre sembra avere un radar: proprio al momento più intenso, decide di telefonarmi. Anche quando sogno, mi sveglia con il telefono al momento fatidico. FML

Oggi, sto aspettando che il proprietario di una libreria finisca di sbraitare contro i giovani che, secondo lui, non avrebbero più etica professionale e non vogliono più fare il loro lavoro, per ordinargli un libro nuovo (da regalare a Natale). Ha rifiutato, con la scusa che aveva già una copia usata in negozio. FML

Oggi, in palestra ho notato un bel moro molto muscoloso. Ho deciso di avvicinarlo e dirgli la frase fatale: 'Quante volte riusciresti a sollevarmi?' Mi ha guardata dalla testa ai piedi e mi ha risposto: 'Ehm... non molte.' FML

Oggi ricevo una mail commerciale che mi propone di aiutarmi a far crescere la mia clientela. Scrivono che l'aspetto più rilevante del mio approccio è aver unito il coaching a "tessuti motivazionali". Se qualcuno sa cosa sono, per favore, me lo spieghi. FML

Oggi, per risparmiare ho sottoscritto un abbonamento che mi dà diritto a biglietti del treno gratuiti. Ho dimenticato la carta d'identità ma non importa, non me la chiedono mai. Il controllore ha deciso diversamente. Ho dovuto comprare un biglietto da 200€, più di quanto ci fosse sul mio conto in banca. FML

Oggi, dico al mio ragazzo che non mi sento molto femminile. "Ma sì, guarda, sei femminile: stai passando la scopa." FML

Oggi, dopo un anno come manager di una squadra, il mio capo mi chiede di preparare i fascicoli su metà dei miei collaboratori per poterci separare da loro. Al mio ritorno dalle ferie, la squadra si è ribellata contro di me ed è riuscita a mettermi contro anche il capo. Mi hanno licenziata, anche se era stato lui a descrivermeli come degli incompetenti. FML

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

Oggi, il mio ragazzo rientra ubriaco da un addio al celibato alle 4:30 del mattino e non si ricorda il codice del mio condominio. Ha provato un sacco di combinazioni prima di rendersi conto che il condominio non ha alcun codice. Le ha provate tutte sul citofono. I miei vicini ci odiano. FML

Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Scherzo con la cassiera sulla mia maglietta con stampato un codice a barre. Lei lo scansiona per vedere. Ufficiale: sono una confezione da dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML

Oggi, nevica. La mia auto aveva i pneumatici da neve, così il mio compagno l'ha presa per andare al lavoro, lasciando la sua senza pneumatici da neve. Tornando dopo aver fatto la spesa con la sua macchina, questa è slittata e si è schiantata contro la facciata di casa nostra. FML

Oggi, sono 27 anni che il mio cognome è PouLLet. Sì, con due 'elle', così vola meglio. FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con la mia consulente del Centro per l'impiego. Dopo più di un anno di disoccupazione, mi ha detto che l'unica soluzione per me sarebbe andare di porta in porta a offrire i miei "servizi". Ancora non so di quali "servizi" stesse parlando. FML

Oggi, vado a comprare il pane come ogni mattina. La commessa mi dice: «Attenzione, la baguette è calda, è appena uscita dal forno.» Non so cosa mi abbia preso a rispondere: «Proprio come la mia.». FML

Oggi, esco in strada e vedo qualcuno che sta parcheggiando davanti al cancello della mia vicina. Gli dico: «Fai attenzione alla vecchia che abita lì, è una vera carogna. Meglio non lasciare qui la tua macchina!» E lui mi risponde: «Sì, la conosco, è mia madre.» FML

Oggi, sono andata dal mio vicino a chiedergli di abbassare la musica. Con aria gioviale mi ha risposto che potevo scegliere: o la musica o le urla erotiche della sua ragazza. Ho 4 figli e sono le 23:00. FML

Oggi, mi alleno con i pesi a casa. Mentre faccio le distensioni su panca con il bilanciere, un manubrio appoggiato per terra comincia a rotolare e... schiaccia il criceto di mia sorella proprio mentre tentava disperatamente di scappare. FML

Oggi, come ogni volta che ho il ciclo, i seni mi prudono moltissimo e sono stata costretta a toccarli per alleviare il prurito. Vi confesso che è davvero imbarazzante quando si è cassiera in un supermercato. FML

Oggi, per caso, incontro un gruppo di persone che si rivelano essere amici del mio ex, di cui lui non mi aveva mai parlato. Secondo loro, in 3 anni di relazione non mi ha mai nominata nemmeno una volta. Né a loro, né alle ragazze che rimorchiava e si portava a casa dopo le serate con loro. Ah. FML

Oggi, durante la pausa pranzo al mio nuovo posto di lavoro, dove di solito mangio da solo, il mio capo mi ha gentilmente invitato a pranzare con lui e sua moglie. La mia schiscetta conteneva noodles a forma di pene. FML

Oggi, sono studente di medicina e devo effettuare un tocco rettale, il mio primo su un paziente vero. Faccio la mia lista di controllo mentale per riuscire nel gesto (posizione, anatomia, ecc.). Nonostante un dubbio, mi lancio e... oh! Mi accorgo di quello che avevo dimenticato: mettermi i guanti. FML

Oggi prendiamo l'aereo per un volo di 8/9 ore. Nell'aria si sente una puzza nauseabonda. In parecchi ci guardiamo in faccia, disgustati da quegli effluvi immondi. Chiamiamo l'hostess, che non capisce. Alla fine, l'illuminazione: chiede a un passeggero di rimettersi le scarpe. Uff! FML