Il top · Il top dell'anno

Oggi, stufa del numero di ore che il mio ragazzo passa sulla console, gli dico che se non vedo alcuno sforzo da parte sua, la console rischia di finire dalla finestra. Lui mi ha risposto sorridendo che quel giorno rischiavo di seguirla. FML

Oggi, sto insieme a una giovane e bella divorziata con due figli maschi. Sono attratto dal 'pacchetto' e penso a una vita insieme. Mio suocero sospetta che abbia secondi fini. Mio fratello è andato da lui a dirgli che sto con lei per l'eredità. Mio suocero gli ha creduto, anche se mio fratello è più povero di me. FML

Oggi, essendo originario di un paese caldo, vedo la neve cadere per la prima volta. Voglio fare la scena da film: corro e salto nella neve. Scivolo su una lastra di ghiaccio e finisco la caduta addosso a una nonna. FML

Oggi, la baguette dell'unico forno aperto è schifosa. Invece di "non troppo cotta", ho chiesto "non troppo schifosa". FML

Oggi, dopo un problema nella ricezione degli SMS, la mia migliore amica mi manda uno screenshot delle nostre conversazioni. Ci conosciamo da sei anni e da sei anni il mio nome è scritto con due errori di ortografia sul suo telefono. FML

Oggi, presento mia figlia di 4 anni ai miei nuovi colleghi di ufficio e lei mi dice che trova una delle mie colleghe molto carina. Le dico quindi di andare a dirglielo. Si pianta davanti a lei e le dice: "Mio papà mi ha detto di dirti che sei molto carina". FML

Oggi, come ogni venerdì, avevo lezione di fisica. Restituendo le copie dell'ultimo compito, il prof mi ha guardata negli occhi e mi ha detto: "Tu stai covando qualcosa. Un'influenza, forse?" No, ho solo dormito bene per una volta. FML

Oggi, come ogni mattina, vado al lavoro in bicicletta. In salita sorpasso una signora anziana che stava portando a spasso il suo barboncino. Ha urlato per lo spavento e la sorpresa e mi ha dato un gran colpo con la sua borsa. FML

Oggi, da un anno ormai lavoro come fattorino per una pizzeria. A mezzogiorno riceviamo un ordine per una quattro formaggi, la pizza preferita di mia moglie, da consegnare proprio al mio indirizzo. Pensando si trattasse del suo ordine, ne ho morso un bel pezzo. In realtà era per il mio vicino e per la sua pizza. FML

Oggi, dopo 40 minuti di fila all'ufficio postale, mi hanno negato la consegna di un pacco perché era intestato a mio figlio e lui non aveva firmato l'avviso di giacenza. Mio figlio ha un anno e non ha ricevuto il regalo della nonna per il suo compleanno. FML

Oggi, il mio amore mi ha piantato violentemente la forchetta nella mano. Il motivo? «Antonio non vuole condividere il suo cibo». FML

Oggi, per la nona volta ho sostenuto l'esame teorico per la patente e ho fatto sei errori. L'istruttrice della scuola guida ci conosce talmente bene che i miei genitori l'hanno invitata a cena a casa nostra per ringraziarla del suo 'sostegno eterno e incrollabile'. FML

Oggi, mentre in casa stanno facendo dei lavori, finalmente mi metto a mangiare una tartina al formaggio. Accanto alla tartina è caduto un pezzetto di formaggio, lo raccolgo e lo mangio. Peccato: era mastice. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ritardo di due minuti, risalente a tre settimane fa, era stato riferito da un dirigente a un altro dirigente. Lavoro in un'azienda dove 120 secondi possono evidentemente essere oggetto di un'indagine interna. FML

Oggi, mia zia guardava la mia coscia in modo strano. L'ho guardata a mia volta. La mia cintura per elettrostimolazione per tonificare i muscoli ha un LED che si vede chiaramente attraverso i miei pantaloni della tuta. Ho dovuto abbassarmi i pantaloni per dimostrarle che no, non era un sex toy. FML

Oggi, a 32 anni, dopo un mese in cui ho smesso di bere e di fumare, dopo aver cominciato a consultare una psicologa per combattere la mia depressione e aver ricominciato a fare sport, i miei genitori mi hanno 'gentilmente' detto: «Hai intenzione di restare così per tutta la vita?» FML

Oggi, mia moglie non vuole più fare sesso, e questo ormai da due anni. Ogni tanto, cioè ogni tre mesi, provo ad aprire il dialogo. Le uniche parole che mi vengono dette sono: «Sei solo un pervertito, un maniaco sessuale che non pensa ad altro.» FML

Oggi, mia madre mi ha comprato un pacchetto di fazzoletti "biodegradabili"... Infatti, il mio fazzoletto si è biodegradato... nella mia mano. FML

Oggi, un vicino è entrato all'improvviso nel mio monolocale, si è scusato dicendo di aver sbagliato porta, poi se n'è andato. Stavo uscendo dalla doccia e mi stavo asciugando l'inguine davanti al ventilatore. FML

Oggi, facendo i conti del nostro conto cointestato, ho scoperto addebiti per taxi e ristoranti che non riconoscevo. Ancora segnata da un vecchio tradimento, ho immaginato il peggio. In realtà si trattava della visita dall'oculista per nostro figlio e di biglietti per le giostre etichettati male dalla banca. Grazie all'IA. FML

Oggi, per la prima volta in vent'anni ripenso a un uomo che ho amato profondamente, e quanto ho sofferto per la fine della nostra storia. Grazie ai ricordi e al senno di poi, mi rendo conto che lui mi aveva sempre detto che non mi voleva. Io proiettavo tutto su di lui, e il vero tossico della storia sono io. FML

Oggi, mio padre mi ha spiegato che il termine "guerra fredda" veniva dal fatto che l'URSS e gli Stati Uniti si mandavano piogge di cubetti di ghiaccio con gli aerei. Ci ho creduto. FML

Oggi, esasperata dal mio cane, che chiede da mangiare quando sono a tavola, mi arrabbio e gli dico con fermezza di andare nella sua cuccia. Ha trascinato la sua cuccia fino ai miei piedi, si è messo dentro, mi ha guardata con aria soddisfatta e ha chiesto di nuovo. FML

Oggi, da poco abbiamo un nuovo capo. In azienda non siamo tutti amici, siamo solo colleghi. Ci saluta con baci sulla guancia, uno per uno, tutte le mattine. FML

Oggi, ho avuto un piccolo incidente in macchina con qualcuno. Tornando a casa scopro che la stessa persona mi ha aggiunto su Facebook. FML

Oggi, davanti ai clienti ho scoperto che il colore "cacca d'oca" non si scrive come se avessi la cacca sulle dita. Ho 27 anni e sono architetto. FML

Oggi, la donna che frequento ha finalmente superato l'esame che si era prefissata da quando l'ho conosciuta, e per il quale l'ho aiutata fin dall'inizio della nostra relazione tre anni fa. Mi ha anche appena ghostato. FML

Oggi, un uomo mi telefona per rassicurarmi: «Tranquillo, la valigia che hai 'dimenticato' sul treno è in buone mani, è a casa mia e posso organizzarmi per rispedirtela». Ero ancora sul treno. FML

Oggi, ho capito che avevo proprio bisogno di dormire quando ho attaccato con il nastro adesivo il pacco di vestiti che dovevo spedire sul tavolo, con dentro il mio smartphone. L'acquirente dei pantaloni si è ritrovato anche un iPhone in regalo. FML

Oggi, in sala d'attesa di un ospedale, una signora di circa sessant'anni borbottava contro un altro paziente più giovane, dicendo: "Guarda un po', sempre col telefono." Lui le ha risposto: "Sto prendendo notizie di mia figlia che sta facendo la chemio dall'altra parte del corridoio. Vuoi il suo posto?" Per lei. FML