Il top · Il top di sempre

Oggi, alla terrazza di un bar, ho avvicinato una ragazza per la prima volta nella mia vita. Dopo aver parlato per dieci minuti, le ho chiesto il telefono. Lei ha sorriso e mi ha detto: È un Samsung. FML

Oggi, mia figlia di sei anni mi racconta il suo primo giorno di scuola: «C'è persino una bambina in classe che ha un nome da cane!» La bambina si chiama Luna, come il cane di mia sorella. Ho provato a spiegarle che è innanzitutto un nome vero. Non mi ha creduta, perché: «Il cane c'era già prima.» FML

Oggi, uscendo dal lavoro controllo il telefono lasciato nello spogliatoio: 12 chiamate perse e tre messaggi di mia moglie, che non aveva il mio numero di lavoro. Mi aspetta in ospedale con nostro figlio, la cui nascita è avvenuta tre settimane prima del previsto — e io me la sono persa. FML

Oggi, mentre sguazzavo tranquillamente nella mia piscina, sono entrata in violenta collisione con una rondine che aveva avuto la mia stessa idea e si apprestava a tuffarsi. Mi sono fatta male. FML

Oggi, ho invitato una donna di una bellezza incredibile. Ho anche un gatto di una bellezza incredibile. Lei e il gatto hanno passato la notte insieme sul divano. FML

Oggi, mentre passavo il weekend da mio fidanzato, stavamo per fare la doccia insieme. Avendo dimenticato i vestiti in camera, ho deciso di attraversare il corridoio nuda. Nonostante la brevissima distanza, mi sono trovata faccia a faccia con il suo coinquilino. Più tardi, per rassicurarmi, lui mi ha detto che non gli dava fastidio. FML

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

Oggi, la mia migliore amica mi supplica di sostituirla come comparsa in uno spettacolo che si deve rappresentare la sera stessa. Pensando di farle un favore, accetto. Mi ritrovo travestita da fungo gigante. In prima fila, la mia migliore amica, accompagnata dal ragazzo che cerco di conquistare da un anno. FML

Oggi, mio marito si lamenta per il caldo. Sempre. Lo sento dalla piscina dove sguazzo. Non ci entra. Mai. È una piscina fuori terra e la detesta. Ho un marito di lusso che preferisce soffrire la canicola. Che idiota. FML

Oggi, per un ragionamento che mi sfugge, pare che mia nonna, con la scusa di aver messo papà al mondo, abbia il diritto di insultarlo, di sbeffeggiarlo, di umiliarlo davanti ai suoi figli, e che a lei non si possa dire nulla. FML

Oggi, disoccupata e con una disabilità, passo le giornate da sola. In questo momento sto guardando la TV con il mio gatto. Ero stata invitata a una serata, la prima dopo tanto tempo, ma ho dovuto annullare perché mio figlio era malato. Il mio compagno mi ha augurato una buona serata mentre andava a letto. Ehm... grazie. FML

Oggi, appena sveglia, mia madre mi chiama dal bagno: "Tesoro? Vai a vedere nella mia camera, c'è qualcosa che ti appartiene!" Vado in camera e cosa vedo? Un preservativo usato della sera prima, gentilmente lasciato in mezzo al corridoio dalla mia furetta cleptomane. FML

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza prima di accompagnarla alla stazione. In macchina lei mi dice: "Sono nel vagone di sotto, non mi piace." Le rispondo: "Ah, io sono sporco sopra e sotto", convinto che stesse parlando della sua zona intima. In realtà parlava del piano inferiore del TGV. FML

Oggi, per non perdere il treno mi sono precipitata a salirci. Dopo essermi incantata davanti ai paesaggi che non avevo mai notato, mi sono accorta che avevo preso il treno sbagliato. Scendendo di corsa alla prima fermata ho lasciato il telefono sul sedile. FML

Oggi, ricevo il mio primo voto al compito di matematica, visto che frequento un corso preparatorio intensivo di matematica. Tanta pressione. La mia prova torna con un 1/20 scritto sopra. Il mondo mi crolla addosso quando il professore aggiunge: «La media era troppo bassa, ho aggiunto un punto a tutti.» FML

Oggi, esco con un uomo divorziato la cui bambina mi ritiene responsabile della separazione dei suoi genitori. Ho capito quanto mi odiasse solo quando ho trovato nella cassetta delle lettere una bambola straziata e sfigurata, con il mio nome scritto a marker sulla pancia. FML

Oggi, scopro che devo operarmi al polso, quindi starò fermo per sei settimane. La risposta del mio datore di lavoro? «Non serve alcuna assenza: userai la dettatura vocale per le email, non ti preoccupare.». FML

Oggi, dopo solo pochi giorni di convivenza con il mio ragazzo, ho scoperto che cercare di strappargli il telecomando dalle mani mentre guardava il calcio in TV era come cercare di estrarre Excalibur dalla roccia. FML

Oggi, rientro dopo 15 giorni di vacanza. Avevamo lasciato la casa al nostro figlio di 19 anni e gli avevamo chiesto di riordinare/pulire prima del nostro ritorno. La casa era sottosopra e molto sporca. Risposta del diretto interessato: «Non mi mettevo mica a riordinare TUTTA la casa, dai». FML

Oggi, mentre fumo la mia sigaretta serale, scorgo una povera lumaca, sola, in mezzo all'asfalto. Per fare il mio dovere, decido di prenderla a mani nude per metterla sull'erba. Era una cacca di cane. FML

Oggi, al parco con le mie figlie di uno e tre anni, parlo con un ragazzino di una decina d'anni che, quando sente mia figlia chiamarmi 'mamma', mi dice: 'Cosa? Sei la loro mamma? Sei così vecchia, pensavo fossi la loro nonna.' Ho 32 anni. FML

Oggi, il commissariato conferma di aver ricevuto la mia denuncia inoltrata a marzo. FML

Oggi, commessa in un negozio di caramelle, ho consigliato a un uomo di usare un guanto monouso per prendere le caramelle, per una questione di igiene. Due minuti dopo è tornato alla cassa con le caramelle confezionate... nel guanto di plastica. FML

Oggi, mia madre mi regala un vestito. Dopo averlo provato, le dico che non mi piace molto, perché il taglio non è bello e quando lo indosso sembra che sia incinta. A quanto pare non ha sentito la parte 'sembra che' e si è svenuta. FML

Oggi, sono due mesi che rifiuto di farmi operare per un'unghia incarnita. La mia dolce mamma ha allora trovato una tecnica per convincermi: mi calpesta il piede "accidentalmente" più volte al giorno. FML

Oggi, è il mio compleanno. Tutti i miei conoscenti mi hanno fatto gentilmente gli auguri. Tutti, tranne mia figlia, che mi ha telefonato per quasi un'ora per lamentarsi del comportamento del suo cane. FML

Oggi, prima ecografia. Quando il medico ci ha annunciato che non c'era un solo bambino ma tre, mi aspettavo qualsiasi reazione da parte di mio marito: un urlo di gioia, delle lacrime... ma non il rumore della porta che sbatte. È scappato via di corsa. FML

Oggi, stiamo insieme da due giorni e, a letto, le spiego che non riesco a dormire senza una lucina notturna. Lei sorride e esclama: «Ah, che grande bambinone, hai paura del buio!» Detto questo, si gira stringendo forte il suo orsacchiotto tra le braccia. FML

Oggi, studentessa al verde, ho chiesto ai miei genitori se potevano anticiparmi dei soldi per comprarmi della carta igienica. Hanno rifiutato. FML

Oggi, ho avuto l'onore e il privilegio di svegliarmi nel deposito dei treni alle 22:00, dopo un magnifico incubo in cui mi addormentavo sul treno e mi risvegliavo proprio nel deposito. Onestamente, sto pensando di diventare veggente. FML