Il top · Il top di sempre

Oggi, e da quando sono stata in ospedale, la famiglia del mio ragazzo chiama ogni giorno per chiedere delle mie condizioni. La mia famiglia? Sempre niente. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha augurato la buonanotte prima di andare nella camera dei miei genitori. Andava a fare una festa in pigiama con mia madre. FML

Oggi, ho perso il biberon di mia figlia. Sono stato costretto a usare il biberon che i miei amici mi hanno regalato per il mio compleanno ed è difficile vedere mia figlia che succhia un pene. FML

Oggi, rifiuto gentilmente di suonare con il mio gruppo per animare la serata di un amico di mio padre nella sua pizzeria. Nonostante gli spieghi che non si adatterà alla sua clientela, non vuole sentire ragioni e mi accusa di essere presuntuoso e di avere la testa montata. Suono del Death Metal. FML

Oggi, ho mandato un SMS al mio fratellino per dire che ero in lacrime e che non stavo affatto bene. L'unica risposta che ho ricevuto è stata: 'Ah, beh, ben fatto.' FML

Oggi, e da sempre, mi chiamo Rayan. Ad ogni nuovo incontro subisco l'inevitabile: 'Salvate il soldato?' Durante un colloquio di lavoro, il capo non ha resistito a dirmelo. Meccanicamente, ho risposto: 'Oh, sta' zitto.' FML

Oggi, in mutande e reggiseno alla visita medica annuale, vedo che il medico si trattiene dal ridere a crepapelle. Ho dimenticato che il mio ragazzo aveva disegnato un segnale di divieto di accesso che partiva tra le natiche e arrivava fino alla parte bassa della schiena. FML

Oggi, alle 5 del mattino, mia figlia piange nel suo letto da due ore. Non essendo d'accordo con mia moglie su come reagire, le esprimo il mio punto di vista. Il risultato? Adesso ho due piagnucolose in stereo. FML

Oggi, ricevo finalmente la risposta da un ospedale presso il quale avevo fatto domanda per uno stage non retribuito. Ovviamente, la risposta è negativa. Motivo: "Il budget assegnato al nostro reparto non ci consente di accogliere stagisti non retribuiti." FML

Oggi, studentessa, ho ricevuto una lettera che dice che non ho diritto ad alcuna prestazione mensile APL a partire da gennaio 2011. Avrei avuto un reddito di 12.607 euro nel 2009. Da allora, rimprovero il mio portafoglio per avermelo nascosto. FML

Oggi, ho ricevuto una lettera da mia madre nel gioco Animal Crossing che mi augurava un bel compleanno. La mia vera madre, invece, da tre anni di fila dimentica questa data. FML

Oggi, mia nonna, che non vedevo da tanto, arriva per assistere al matrimonio di mia sorella. Le apro la porta d'ingresso di casa. Mi saluta con un bacio, si avvicina a mia madre e le sussurra all'orecchio: "Questa piccola, è la donna delle pulizie?". FML

Oggi, ho accolto un tipo a casa mia. Ci scaldiamo, lui perde l'erezione più volte e quando funziona, finisce in un minuto. Quando gli chiedo di occuparsi di me, mi chiede di fare un sasso-carta-forbici per decidere se andare via o meno. FML

Oggi, porto la ragazza che sto frequentando a casa mia dopo un terzo appuntamento molto piacevole. Proviamo un gioco un po' piccante, ma la situazione degenera e mi ritrovo incastrato nella spalliera del letto. In preda al panico, lei scappa dal mio appartamento, costringendomi a chiamare i pompieri per liberarmi. Ero completamente nudo. FML

Oggi, mia madre, completamente in preda al panico, mi ha chiesto di raggiungerla subito fuori. Poi mi ha mostrato un UFO, rotondo e luminoso, che sfrecciava nel cielo seguendo sempre la stessa traiettoria sopra il paese. Si è rivelato essere il proiettore della discoteca vicina. FML

Oggi sono due anni che le mie copie d'esame di maturità sono come le FML: consegnate, ma mai validate. FML

Oggi, mio marito si prende cura del nostro bambino di tre mesi e gli lascio tutte le istruzioni necessarie. Quando sono tornata, mi ha detto: 'Il piccolo piangeva, non c'era più latte, gli ho preparato un biberon con lo yogurt alla vaniglia nel frattempo.' FML

Oggi, seduta sul treno e persa nei miei pensieri, ho pescato il sacchetto di patatine davanti a me. Al momento di mettere una patatina in bocca, mi sono resa conto che il sacchetto non era mio... ma apparteneva alla persona di fronte. FML

Oggi, sono passate due settimane da quando sono stato assunto in un'azienda di fast food e sono terribilmente maldestro. Ho dovuto simulare un malore per evitare di essere licenziato dopo aver rotto una pila di piatti. FML

Oggi, avendo problemi di vescica, ho cercato di scoreggiare discretamente in pubblico. Mi sono fatta la pipì addosso. FML

Oggi, durante una lezione di guida dietro un camion della nettezza urbana, il mio allievo si è impazientato, ha iniziato a brontolare e, alla fine, mi ha detto che avrebbe chiesto il rimborso della lezione. Quel mio allievo è mio figlio. FML

Oggi, primo bagno nella mia piscina. Pensando che mia madre avesse pulito l'acqua, mi ci sono tuffato prima di rendermi conto che delle rane morte mi tenevano compagnia. FML

Oggi, e fin dal primo giorno, sono follemente innamorato... di mia cognata. FML

Oggi, da settimane cerco di organizzare una serata con un amico che non vedo da tempo. Lui mi rimprovera di agire all'ultimo minuto, dicendo di non avere il tempo per organizzarsi prima delle date proposte. Lo capirei, se non impiegasse sistematicamente quattro giorni per rispondermi. FML

Oggi, per fare uno scherzo a un collega che aveva appena fatto riparare lo schermo del suo telefono, ho attaccato un adesivo che rappresentava un falso graffio, poi ho avvisato tutti gli altri colleghi. Quando l'ha visto, arrabbiato, ha lanciato il suo telefono per terra. FML

Oggi, ho sorpreso mio figlio di sei anni a mangiare una caramella di nascosto, anche se si era già lavato i denti. La sua scusa? "È per far passare il gusto del dentifricio." FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha proposto di venire nella sua terra natale per il weekend. Pensavo che sarebbe stato un bel soggiorno, ma i suoi genitori mi hanno spiegato che, dopo gli studi, ci sarebbero stati il fidanzamento e il matrimonio. Mi fanno già lavorare al ristorante di famiglia, e conosco questo tizio da soli 9 giorni. FML

Oggi, giornata di pulizie in casa. Tocco finale, lavo il pavimento con la scopa a vapore. Un'ora dopo, il pavimento è ancora bagnato. Peggio, inspiegabilmente appiccica. Conduco un'indagine. Risultato: ho riempito il serbatoio della mia scopa con il resto di sciroppo di pesca. FML

Oggi, dopo due settimane di discussioni su Internet con una ragazza, decidiamo di incontrarci a una festa con diversi amici. Ci vado con il mio coinquilino. La serata finisce, io torno a casa da solo, e il mio coinquilino con la ragazza. FML

Oggi, stavo rifacendo il nodo delle scarpe davanti a una porta d'edificio. Un uomo è entrato e la porta si è chiusa sulla mia stringa. Sono rimasta bloccata per quarantacinque minuti e ho dovuto bussare a tutti gli appartamenti prima che qualcuno decidesse di aprirmi. FML