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Da vert - 10/01/2026 00:31

Oggi, facevo la babysitter in una famiglia molto ecologica. Non avendo mangiato prima di venire, mi sono lasciata tentare da uno dei loro vasetti di yogurt. Separano i rifiuti così tanto che, non trovando il cassonetto "vasetti di yogurt", mi sono sentita obbligata a tornare a casa con il vasetto vuoto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 02/07/2026 01:32

Oggi, torno dalla stazione dopo 20 minuti a piedi. Appena arrivata, mia madre mi dice che avrei potuto chiamarla perché venisse a prendermi. La sera prima, invece, mi aveva rimproverata perché l'avevo chiamata per farmi accompagnare, dicendo che potevo tornare a piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 10/01/2026 16:31

Oggi, sono originario del Sud-Ovest e sto sostenendo un colloquio di lavoro a Parigi. La mia interlocutrice chiude gli occhi dopo due minuti e mi dice: «Continua a parlare, mi ricordi le mie vacanze». FML

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Da anonyme - 02/07/2026 17:31

Oggi, risultati degli esami di diritto per cui ho studiato giorno e notte per settimane. Voto minimo per ottenere una menzione: 12. Voto ottenuto: 11,99725. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 01:32

Oggi, dopo 24 ore di contrazioni e un'induzione, mia figlia è finalmente qui. Non ho nemmeno avuto il tempo di prenderla in braccio che papà è andato via con lei per mostrarla a tutti. Io sono rimasta da sola fino al mio ritorno in stanza due ore dopo. FML

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Da mme radin - 11/01/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi invita al ristorante. Al momento del conto, la cameriera ci annuncia il totale: 39,90 euro. Lui dà quattro buoni pasto da 10 euro ciascuno. La cameriera specifica che non danno resto. Lui quindi riprende un buono e mi chiede di completare la somma in contanti. FML

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Da pixelove - 03/07/2026 09:32

Oggi, mi estraggono i denti del giudizio. Per eliminare tutti i germi nella sala operatoria devo sciacquarmi la bocca con un collutorio particolarmente potente. Fa così male che mi scappa una lacrima. Curiosa, guardo il foglietto illustrativo: andava diluito. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 00:31

Oggi, mentre ero alla stazione con un'amica, un uomo si è avvicinato e ha cominciato a rimorchiare apertamente e in modo poco elegante. Se n'è andato dopo quindici minuti: per farlo andare via ho dovuto fingere di essere lesbica, poi sposata e infine che abitavo a 700 km. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia con orgoglio che andrà a un concerto con suo fratello. È lo stesso concerto per cui, da mesi, gli chiedo di accompagnarmi. Ha persino comprato un posto migliore del mio. FML

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Da Proviste - 12/01/2026 16:31

Oggi, avevo il parziale. L'esame era fronte-retro. FML

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Da eatherquake - 04/07/2026 17:31

Oggi, per il pesce d'aprile, mentre un collega era andato a pranzo, gli ho messo del lucido da scarpe nero sul ricevitore del telefono, proprio dove si appoggia l'orecchio. Dieci minuti dopo non era ancora tornato. Il suo telefono ha squillato e io ho risposto. FML

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Da Rahan - 13/01/2026 08:31

Oggi, mentre cercavo di fotografare un cinghiale, ho notato che, come un cane, scodinzolava. Per un riflesso stupido gli ho fischiato per farlo guardare verso l'obiettivo: mi ha caricato, in perfetto stile Pumbaa. FML

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Da chuskaya - 05/07/2026 10:32

Oggi, mia figlia di sei anni mi ha chiesto cosa significasse "gouine". Pensando che l'avesse sentito a scuola, io, madre aperta di mente, mi sono lanciata in lunghe spiegazioni. Mi ha interrotta: "Ma no mamma, dici sciocchezze, vuol dire 'verde'!" Grazie Dora. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 02:31

Oggi, dopo che tutti i preparativi e le prenotazioni erano stati completati, il parroco ci ha detto che non avrebbe officiato il nostro matrimonio e di contattare un altro sacerdote, perché va in vacanza per Ferragosto e, secondo lui, ad agosto non ci si sposa. Ho poi scoperto che la famiglia dell'ex del mio marito è molto devota e molto coinvolta nella nostra diocesi. FML

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Da missfattyred - 06/07/2026 02:31

Oggi, sto aspettando la risposta a un importante colloquio di lavoro. Cercando notizie, chiamo l'azienda chiedendo di parlare con le risorse umane. «Non sappiamo dove sia, è scomparsa» non era la risposta che mi aspettavo. FML

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Da bibou-25 - 14/01/2026 19:31

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

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Da Mercichéri - 06/07/2026 18:31

Oggi, mi hanno licenziato durante il periodo di prova. È stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso per il mio fidanzato, che ha deciso di lasciarmi. Sono tornato a vivere dai miei genitori, senza fidanzato e senza lavoro. FML

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Da 2J. - 15/01/2026 11:34

Oggi, i miei amici mi trascinano in discoteca sperando di interrompere il mio lungo periodo da single. Il problema: non so ballare. Resto quindi al bar. Una ragazza piuttosto carina mi guarda con insistenza, alla fine si avvicina e mi dice: "Vedo che non ti muovi molto. Mi puoi tenere la borsa?". FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 10:31

Oggi, ho fatto credere al mio ragazzo che i due ascensori del mio condominio fossero distinti: uno per salire e l'altro per scendere. Lui ci ha creduto. FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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Da Emi - 08/07/2026 02:31

Oggi, mia madre mi manda un messaggio per chiedermi un favore: "Devo scrivere una lettera di rifiuto per una candidatura non selezionata al lavoro. Mi puoi mandare quella che hai ricevuto due giorni fa, per favore?". FML

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Da VietMan - 02/02/2025 07:20

Oggi, ho cercato di impressionare la mia famiglia con il mio assistente vocale appena acquistato. Non so se abbia funzionato, ma tutti sono scoppiati a ridere quando gli ho chiesto di leggere le mie notifiche, e lui ha annunciato che avrei ricevuto le mie palle di geisha nel corso della giornata. FML

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Da Kevin - 13/03/2025 07:32

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio al lavoro. Preso dal panico, ne parlo al mio direttore e chiamo mia moglie insultando l'autore del furto, poiché dev'essere sicuramente qualcuno del lavoro. Qualche minuto dopo, ricevo una foto del mio portafoglio nella mano di mia moglie. FML

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Da Anonyme - 06/05/2025 22:00

Oggi, mi sono svegliato di soprassalto nel cuore della notte a causa di un fortissimo rumore di russamento. La mia ragazza, stufa di sentirmi, mi aveva registrato sul suo telefono e stava diffondendo i suoni nell'orecchio, 'così anche tu capisci cosa si prova.' FML

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Da Lafemme - 01/08/2025 11:00

Oggi, ho chiamato un operatore telefonico per annullare il pacchetto "Calcio". L'operatore ha chiesto se "il marito fosse d'accordo per questa cancellazione". FML

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Da bagheera95 - 02/02/2025 08:28

Oggi, ho ricevuto una convocazione per un colloquio presso il Centro per l'Impiego. Essendo in una fase avanzata di gravidanza, ho inviato loro una e-mail spiegando che non potevo spostarmi. Mi hanno risposto che, senza un certificato medico per giustificare la mia assenza, sarei stata esclusa. FML

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Da Anonyme - 13/03/2025 11:48

Oggi, uscendo dalla doccia, decido di mettere della crema sul viso perché ho la pelle secca. Dopo alcuni secondi, noto che inizia a scaldare e a essere appiccicosa. Avevo visto la parola 'idratante' sul barattolo. Era la crema depilatoria di mia moglie. FML

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Da Thomas - 07/05/2025 06:32

Oggi, il mio gatto ha deciso di cambiare il suo modo di svegliarmi. Non si è strofinato contro di me, e non ha miagolato nelle mie orecchie. Ha semplicemente vomitato su di me. Abbastanza efficace, devo dire. FML

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Da crotte - 01/08/2025 19:32

Oggi, quando la mia ragazza è andata in bagno, ho improvvisamente realizzato che non avevo tirato lo sciacquone l'ultima volta e sono corso per fermarla. Troppo tardi. È uscita dal bagno, bianca come un lenzuolo, e mi ha semplicemente detto: “Ho visto. Ho visto la tua cacca.” FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 09:32

Oggi, una collega mi ha dato una mano al lavoro. Per ringraziarla, le ho inviato una email spiritosa: "Grazie, te lo ripagherò. Se un giorno ti serve un rene...". Mi sono sentito davvero sciocco quando mi ha detto che, appunto, ha solo un rene. FML

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Oggi, mi arriva una chiamata mattutina per un colloquio di lavoro. Mi alzo per annotare la data e la mia mano scivola sulla barra spaziatrice, riavviando il mio film porno. Ne esce un: 'Oh sì, sbatti sul fondo, non sono tua madre!' FML

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Oggi, mio figlio ha fatto la diarrea mentre lo tenevo in braccio sotto la doccia. FML

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Oggi, sono così stressata per le vacanze che ho sbagliato la data della prenotazione dell'hotel. Né modificabile né rimborsabile. L'ultima volta, è successo con il biglietto del treno. Senza pensarci, a volte costa cara. FML

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Oggi, a una festa di matrimonio, una bambina per niente timida viene a parlarmi. Infastidita dalla sua insistenza, mi dirigo verso mia nipote, che è in compagnia di alcune persone. Le dico mentre alzo gli occhi al cielo: 'Vengo con voi perché c'è una bambina fastidiosa che mi segue.' La signora accanto a me dice: 'È mia figlia.' FML

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Oggi, ho dovuto lavare le scale perché, a quanto pare, le avevo sporcate e mia madre le aveva appena pulite. Quando mio padre è passato sulle scale proprio mentre stavo finendo l'ultimo gradino, ci siamo tutti accorti che era lui il colpevole e che le aveva appena sporcate di nuovo. FML

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Oggi, parlando dei nostri tempi di tragitto per venire al lavoro, una collega mi dice che impiega 10 minuti per tornare a casa la sera, ma che parte 20 minuti prima la mattina. Per scherzo le chiedo se va a vedere il suo amante. No, va solo a raccogliersi nel luogo dove suo figlio è morto. FML

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Oggi, sono sposato da undici anni con una donna che non amo più, ma ogni volta che le mostro i miei veri sentimenti lei inizia a lamentarsi e a piangere, dicendo che sono cattivo e che le faccio soffrire, così io passo per il cattivo e non riesco più ad andare avanti. FML

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Oggi, tornando dal lavoro, la mia compagna mi propone un rapporto dopo mesi di inattività. Salto sotto la doccia. Pochi minuti dopo, la porta si apre. Evviva, viene a raggiungermi? Niente da fare. Si lamenta perché ci metto troppo e preferisce tornare a guardare Netflix. FML

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