Le vostre storie di vita quotidiana

Cinéphile - 12/03/2026 18:31

Oggi, mi sono tolto le scarpe al cinema perché faceva troppo caldo. Quando la luce si è riaccesa alla fine del film, le scarpe erano sparite. FML

Maxrugby - 13/03/2026 10:31

Oggi, sul mio lettore MP3 in modalità riproduzione casuale si sono appena succedute 'Not Alone' dei Linkin Park, 'Lonely' di Akon e 'You Are Not Alone' di Michael Jackson. Se vi dico che la mia ragazza mi ha lasciato ieri per il mio migliore amico, credereste all'intelligenza artificiale. FML

Anonyme - 14/03/2026 02:31

Oggi, grazie al mio profilo su un sito, vengo contattata da due associazioni che mi propongono ciascuna un incarico. Dico che sono interessata e alla prima mi propongono un colloquio in videoconferenza, mentre all'altra mi chiedono di inviare il mio CV via e-mail. È volontariato, non un lavoro. FML

Ariane - 14/03/2026 18:31

Oggi, preparo il menu della settimana e lo attacco al frigo come al solito. Per martedì ho scarabocchiato 'quiche'. Mio marito arriva, ci dà un'occhiata e esclama: 'Che bello, martedì andiamo da McDonald's.' FML

Anonyme - 15/03/2026 11:31

Oggi, come ogni mattina da due settimane, vengo svegliata alle 7:10 in punto perché il mio orologio suona. Il problema è che non so né come si sia attivato né dove sia. Sono ormai più di dieci giorni che continuo a mettere in ordine la mia stanza nella speranza di poter dormire nel fine settimana. FML

Anonyme - 16/03/2026 03:31

Oggi, degli amici hanno insistito per portare mia figlia in vacanza così potessi riposare, dato che sto per partorire. La loro madre abita nella mia città e andrà da loro per poterla accompagnare: sarebbe stato un vero riposo per me. Una volta che mia figlia è arrivata e il bambino è nato, mi dicono che toccherà a me andare a prenderla, a 500 km in piena estate. FML

crevettine - 16/03/2026 21:32

Oggi, porto il mio gatto d'urgenza dal veterinario di guardia per togliergli un osso di tacchino incastrato nel palato dopo che l'ha rubato dal piatto. Il veterinario mi dice che potrebbero tenerlo in osservazione per la notte. Mi sento chiedere se hanno letti per le mamme. FML

dianadele - 17/03/2026 13:31

Oggi, è da una settimana che non ho più notizie del mio amico d'infanzia. Gli avevo finalmente dichiarato il mio amore. La sua reazione? Si è tirato indietro fino a uscire dalla stanza, bisbigliando: «Wow, wow, wow…». FML

Anonyme - 18/03/2026 06:31

Oggi, come spesso accade, mi lascio trasportare ascoltando una canzone che mi piace e comincio a cantare. Mia figlia di 5 anni mi chiede gentilmente di smettere perché non le piace quando canto e preferisce godersi la canzone. FML

bouffon - 18/03/2026 22:31

Oggi, ho fatto domanda online per uno stage per il quale dovevo scrivere la lettera di motivazione direttamente sul sito, e in inglese. Dopo due ore di lavoro l'ho inviata con orgoglio; poi, per curiosità, ho cliccato su un pulsante verde che diceva La tua candidatura è stata eliminata. FML

cafaitmal - 19/03/2026 15:31

Oggi, ho il ciclo. Non capisco perché la gente parli di 'crampi': mi sembra che mi stiano tagliando la pancia con un taglierino scheggiato. Ho così tanto dolore che non riesco a dormire. FML

Simon - 20/03/2026 07:31

Oggi, primo bacio con la ragazza di cui sono innamorato. Entrambi cresciuti con i film americani, dopo esserci guardati a lungo negli occhi ci siamo lanciati l'uno verso l'altra nella speranza di un bacio appassionato. Mi ha rotto un dente. FML

Nathoo98 - 20/03/2026 23:31

Oggi, tornando da una giornata di lavoro piuttosto stancante, vado subito in bagno. La luce non si accende: mi muovo per tutta la stanza sperando di attivarla, ma niente da fare. Ah già, da me è un interruttore. FML

Anonyme - 21/03/2026 16:31

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

Anonyme - 22/03/2026 08:32

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

Anonyme - 23/03/2026 00:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

çapèle - 23/03/2026 16:31

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

Prouterfly - 24/03/2026 08:31

Oggi, momento tenero e complice con il mio uomo. Mi sentivo felice, e gliel'ho fatto sapere tra un bacio e l'altro: «Ho le farfalle nello stomaco.» Lui mi ha risposto: «Ti prego, vai a fare la cacca!» Non conosceva l'espressione. FML

Sovee - 24/02/2026 15:32

Oggi, mio figlio di cinque anni entra in bagno mentre io sto facendo la doccia. Quando esco, mi dice: "Oh, hai il sedere grosso, mamma!" Io rispondo: "Vedi perché preferisco lavarmi da sola?!" — "Perché occupi troppo spazio?". FML

Anonyme - 25/02/2026 07:31

Oggi, mostro delle foto sul mio telefono al mio stagista per un progetto di lavoro, quando appare una notifica del mio appuntamento della sera prima che diceva di aver adorato "mangiarmi il culo". FML

Anonyme - 25/02/2026 23:31

Oggi, da diversi anni mio marito non vuole più che io gli faccia un pompino e non so perché. Eppure la sua cronologia di navigazione dimostra che gli piace. Forse non sono proprio portata per quella cosa. FML

Anonyme - 26/02/2026 15:31

Oggi, sto levigando il parquet del mio futuro appartamento. All'improvviso è mancata la corrente. Siccome durava, sono uscito a mangiare un boccone. Al mio ritorno la corrente era tornata e in mezzo al salotto non c'era più il parquet: avevo dimenticato di spegnere la levigatrice. FML

Thanos - 27/02/2026 07:32

Oggi, scendo a prendere la posta. Il vicino del secondo piano, sconvolto, mi dice che tutte le acque reflue del palazzo stanno ricadendo nel suo appartamento e mi chiede di non usare gli scarichi finché non arriva l'idraulico. Poveretto: ho avuto diarree esplosive e maleodoranti per tutta la mattina. Per lui. FML

Anonyme - 27/02/2026 23:31

Oggi, un tizio ha strappato la borsa a una ragazza in piena strada. Sono corso dietro, gli ho fatto uno sgambetto, è caduto, ma per la velocità non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono schiantato contro un palo della luce. Lui si è rialzato e se n'è andato ridendo a crepapelle. Con la borsa. FML

Anonyme - 28/02/2026 15:31

Oggi, la gente si lamenta perché non c'era più carta igienica nel bagno. Ah sì? E quel cestino pieno di rotoli nuovi, a sinistra, cos'è? Sì. Ma sul portarotolo a destra non ce n'era più. FML

Alaix - 01/03/2026 07:31

Oggi, volevo andare in discoteca. Ho cominciato a farmi un aperitivo da solo a casa, così partivo già bene e non dovevo spendere troppo dopo. Mi sono addormentato ubriaco sul divano. FML

caro630 - 01/03/2026 23:32

Oggi, mando questo SMS: "Ho adorato quello che abbiamo fatto ieri sera, soprattutto quando mi hai leccato il c.." La risposta: "Ti sei sbagliata destinataria, figlia mia. L'ho inoltrato a tuo marito, che evidentemente ti ama moltissimo. Mamma.". FML

Hotwater - 02/03/2026 15:31

Oggi, dopo aver fatto scaldare l'acqua per il mio tè, mi siedo per berlo e lo trovo particolarmente buono. Solo quando vedo la bustina di tè ancora intatta sul tavolo mi rendo conto di aver appena bevuto una bella tazza d'acqua calda. FML

Csa Trv - 03/03/2026 07:31

Oggi, incontro la migliore amica del mio ragazzo e chiacchieriamo tra donne per un'ora. Mi dice che le sue ex fidanzate erano molto gelose di lei e che io non dovevo esserlo. Rispondo che non sono gelosa. L'ha presa malissimo. FML

Anna - 03/03/2026 23:31

Oggi, è la prima volta che porto il mio ragazzo a casa e gli presento la mia famiglia. Non ha parlato con nessuno: né con mio padre, né con mia madre, né con i miei fratelli e le mie sorelle. Per tutta la serata si è rivolto soltanto al mio cane, ripetendogli che era grasso. FML

Oggi, sono molto orgoglioso, perché mio figlio di due anni è finalmente senza pannolino. Il mio segreto? Prendere esempio da Gaspard, il gatto "che va anche sul vasino" (la sua lettiera). Risultato: mio figlio fa come Gaspard, miagola prima di fare i suoi bisogni nella lettiera del gatto. FML

Oggi, e da un po' ho in salotto una clessidra decorativa. Mentre guardavo la televisione, ho notato che era rovesciata e che la sabbia stava scorrendo. Non l'ho toccata. Vivo da sola. FML

Oggi, sono in gita allo zoo con degli studenti. Spiego loro la vita della scimmia, ma dopo cinque minuti mi accorgo che l'unico ad ascoltarmi è la scimmia stessa, che applaude ogni volta che finisco di parlare. FML

Oggi, sono un DJ e ho sostenuto l'esame di maturità, che non ho superato. Questa sera, devo animare la festa dei diplomati nel mio club. FML

Oggi, e da sempre, sono proprio negata in inglese. Stanotte ho sognato che stavo sostenendo un esame orale d'inglese. Mi ricordo perfettamente alcune frasi e le controllo sul sito Reverso. Ebbene, nel sogno parlavo inglese perfettamente. FML

Oggi, sono vent'anni che lavo i piatti. La pelle delle mie mani è diventata dura come il cuoio. Lui è molto orgoglioso delle sue mani piccole, fini e bianche da fannullone, e ha tutta l'intenzione che continui così. FML