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Da Shadow_Mystic - 29/11/2025 16:31

Oggi, ho fatto una scommessa con un'amica: doveva dare un bacio al suo professore universitario davanti a tutta la classe. Ovviamente non ci credevo. Il problema è che ha trovato il coraggio di farlo. Il vero problema è che ora devo mandare giù il pesciolino rosso del laboratorio di chimica. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 30/11/2025 08:31

Oggi, dopo aver fatto qualche preliminare con un ragazzo incontrato prima in un bar, lui mi ha chiesto se avevo un preservativo. Ci ho pensato e gli ho risposto: "Temo proprio di aver usato l'ultimo con i miei studenti universitari." Vedendo la sua espressione, forse avrei dovuto dirglielo prima che ero professoressa di biologia. FML

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Da Anonyme - 01/12/2025 00:31

Oggi, dopo il pranzo, mi godo un momento di tregua in una stanza accanto al mio ufficio prima di rimettermi a lavorare. È proprio in quel momento che il mio collega si sistema nel suo ufficio e chiama suo marito in videochiamata per condividere un momento piccante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 01/12/2025 16:31

Oggi, vado a fare delle commissioni. Sblocco solo il bagagliaio dell'auto con il pulsante del telecomando, lo carico e lo richiudo con le chiavi lasciate dentro. Questo modello di auto non ha un pulsante sul portellone del bagagliaio. Sono a 10 chilometri da casa, dove si trova il duplicato. Dilemma. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Idjy - 02/12/2025 08:31

Oggi, guasto al riscaldamento: faccio bollire dell'acqua per riscaldare un po' l'appartamento. Ho scoperto che il soffitto della cucina era tappezzato di carta da parati... quando ci è crollato addosso. FML

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Da Liecorad - 03/12/2025 00:31

Oggi, da qualche settimana porto un elettrostimolatore per la schiena. Durante la spesa due addetti alla sicurezza mi si sono avventati addosso e mi hanno portato al posto sicurezza. Un cliente ha pensato che i fili che spuntavano dalla mia schiena fossero quelli di una bomba e ha dato l'allarme. FML

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Da Ladroguéeratée - 03/12/2025 16:31

Oggi, ho rovinato un esame orale. Una coppia di anziani si è avvicinata a me perché piangevo su una panchina. Mi hanno chiesto con tutta gentilezza: "Si droga? È questo che la rende così triste?". FML

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Da Touche-le-fond - 04/12/2025 09:31

Oggi, dopo aver collezionato fallimenti nei miei 23 anni di vita, ho appena toccato un nuovo fondo: la mia responsabile due livelli sopra di me a Disneyland mi ha licenziata dicendomi che ero "una persona un po'... insomma, un po' lenta". Sono spazzina a Discoveryland e a quanto pare non ho le capacità richieste. FML

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Da Anonyme - 05/12/2025 01:31

Oggi, sono in malattia perché sono sotto un trattamento un po' pesante. Non me ne rendevo davvero conto, finché questa mattina non mi sono svegliata con lividi dappertutto sulle gambe e una pettorina per cani fatta a maglia da me sul tavolo del salotto. Non ne ho alcun ricordo. FML

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Da febreze - 05/12/2025 18:32

Oggi, mentre cucinavo, ho rovesciato il liquido di una scatoletta di tonno sulle mani. Mio fratello, 17 anni, mi ha detto che le mie mani avranno l'odore del mio perizoma la domenica mattina quando torno dalle mie serate movimentate. FML

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Da Norope - 06/12/2025 10:31

Oggi, dopo i preliminari, il mio uomo prende la scatola di preservativi e afferra l'ultimo. Tutto sarebbe andato bene se non avesse urlato: "It's the final CONDOM!". FML

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Da mamouche - 07/12/2025 02:31

Oggi, in giro con i miei figli di 25, 8 e 6 anni e con la mia nipotina di 9 mesi, una signora ha fatto i complimenti alla mia figlia maggiore perché si prendeva così bene cura dei suoi bambini e della più piccola, aggiungendo che aveva una mamma molto giovane. La più piccola le ha risposto: No, è mia sorella. Mamma è vecchia. FML

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Da Sexeman - 07/12/2025 18:31

Oggi, mentre eravamo a letto, il mio uomo, completamente nudo, si è messo in piedi sul materasso, si è fatto una mantella con il piumone e ha finto di essere Pene-Man mentre agitava il suo pene davanti a me. FML

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Da kiko78 - 08/12/2025 10:31

Oggi, nei bagni di un'area di servizio si libera un posto. Faccio cenno al bambino davanti a me di entrarci, ma lui non vuole. Entro quindi io e, 15 secondi dopo, lo sento urlare: «C'è un signore che voleva che io andassi in bagno con lui!». FML

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Da Chanemi - 09/12/2025 04:31

Oggi, devo fare la relazione di stage. Solo che, mentre andavo in bagno, avevo lasciato la mia chiavetta USB collegata al PC e mia madre l'ha tolta senza usare la "Rimozione sicura". Ho perso otto pagine. Grazie mamma. FML

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Da English teacher - 09/12/2025 20:31

Oggi, una mamma mi ha scritto: "È inaccettabile che una professoressa con il vostro livello d'istruzione faccia così tanti errori di ortografia. Si scrive 'lezione' e non 'lesson', e 'esercizio' e non 'exercise'. La prego di prenderne atto e di fare in modo che l'agenda di Kevin non sia più piena di errori." Sono professoressa d'inglese. FML

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Da hemlec - 10/12/2025 13:31

Oggi, da un mese ho lasciato il Nord per venire a Lione per studiare. È la 126ª volta che mi chiamano "Ch'ti biloute". FML

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Da soho - 11/12/2025 05:31

Oggi, la direttrice della scuola mi ha chiamato per dirmi che, durante una gita scolastica, mia figlia aveva conficcato un bastone nel sedere di una capra. Per scusarsi, ha detto di averlo scambiato per un temperamatite. FML

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Da Sabrina - 11/12/2025 21:31

Oggi, a poche settimane dal nostro matrimonio, il mio futuro marito mi ha detto che non aveva contattato nessun servizio di catering per sfamare tutti i nostri invitati. Due suoi amici hanno appena aperto una pizzeria e ha detto: "Un grosso ordine come questo li aiuterà a far decollare la loro attività". FML

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Da C’est la meeeerde - 12/12/2025 13:31

Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

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Da Anonimo - 13/12/2025 06:31

Oggi, mia suocera mi ha dato un nuovo asciugamano per asciugarmi dopo la doccia. Puzzava di pipì e aveva delle striature marroni, come si vedono sulle mutande; me ne sono accorto solo quando ho iniziato ad asciugarmi la faccia con quello. In realtà era l'asciugamano di mio suocero. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 23:31

Oggi, sono in Francia da un anno e sono una studentessa giapponese che dà lezioni di giapponese. Ho un'allieva che, ogni volta che non capisco una parola in francese, si limita a ripeterla con accento giapponese. FML

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Da juuj - 14/12/2025 15:31

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

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Da trudi - 15/12/2025 07:31

Oggi, dopo una lunga trattativa con mia cugina, alla fine accetta che io indossi un completo invece di un vestito al suo matrimonio, perché non mi sento a mio agio. Il giorno del matrimonio mi porge un vestitino striminzito e si rifiuta di farmi partecipare alla festa se non mi cambio. FML

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Da Anonyme - 16/11/2025 06:31

Oggi, visto che i miei collant non smettono di scendere, approfitto di essere sola in ufficio per rimettermeli a posto. Avevo solo dimenticato che la finestra del mio ufficio dava sulla strada e su un negozio. Me ne sono accorta incrociando lo sguardo imbarazzato del commesso. FML

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Da MisterJingles - 16/11/2025 23:31

Oggi, scopro di essere papà! Anzi, lo ero tre anni fa. Ma la mia fidanzata ha preferito interrompere la gravidanza di nascosto senza dirmelo. Come l'ho scoperto? Oh, tramite il suo account su un forum per mamme (tipo Doctissimo). FML

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Da Idjy - 17/11/2025 15:31

Oggi, lo schermo del mio computer ha fatto "Pfut!" con un leggero odore di bruciato. FML

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Da RunForest - 18/11/2025 07:31

Oggi, mentre mi dirigevo alla fermata dell'autobus, ho notato che il paesaggio era particolarmente bello. Così ho deciso di fermarmi un attimo per scattare una foto. Quando ho visto il mio autobus passare nell'inquadratura, ho capito che era troppo tardi per correre. FML

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Da Haldu - 19/11/2025 00:31

Oggi, sto aspettando che il proprietario di una libreria finisca di sbraitare contro i giovani che, secondo lui, non avrebbero più etica professionale e non vogliono più fare il loro lavoro, per ordinargli un libro nuovo (da regalare a Natale). Ha rifiutato, con la scusa che aveva già una copia usata in negozio. FML

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Da Anonyme - 19/11/2025 16:31

Oggi, per risparmiare ho sottoscritto un abbonamento che mi dà diritto a biglietti del treno gratuiti. Ho dimenticato la carta d'identità ma non importa, non me la chiedono mai. Il controllore ha deciso diversamente. Ho dovuto comprare un biglietto da 200€, più di quanto ci fosse sul mio conto in banca. FML

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Oggi, ho il mio primo appuntamento dopo tre anni. Sono talmente nervoso che ho la diarrea, e credo che dovrò annullare. FML

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Oggi mio figlio di cinque anni ha visto l’ennesima partita di basket della NBA in televisione. S’inventa di tutto per convincermi a cedere a un suo capriccio: vuole diventare nero. VDM

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Oggi, un uomo mi ha chiesto una sigaretta per strada. Gli ho risposto che mi dispiace, ma non fumo. Lui ha detto: «Dal colore dei tuoi denti capisco che stai mentendo.» Sono davvero non fumatrice. FML

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Oggi, ho capito perché mia moglie avesse sempre voglia di me nel momento in cui stavo per accendere la mia PS4. Non era per impedirmi di giocare, ma per evitare che mi accorgessi che non funzionava più a causa sua. FML

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Oggi, non ho risposto al messaggio della buonanotte della mia ragazza, che studia medicina. Per augurarmi una buona giornata, mi ha inviato una foto della dissezione di un pene, tagliato in due. FML

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Oggi, mia figlia è delusa perché non è riuscita a dare il suo disegno a Raffaella Carrà sul palco perché c'erano troppi bambini. Sul disegno c'era scritto: 'Quando sarai morta, ti sostituirò.' FML

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