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Da Idjy - 06/08/2026 02:32

Oggi, il commissariato conferma di aver ricevuto la mia denuncia inoltrata a marzo. FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Emily24 - 06/08/2026 19:31

Oggi, sono due mesi che rifiuto di farmi operare per un'unghia incarnita. La mia dolce mamma ha allora trovato una tecnica per convincermi: mi calpesta il piede "accidentalmente" più volte al giorno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da SmurfAlex - 01/03/2026 19:31

Oggi, la mia coinquilina vuole farmi vedere un video su Internet, prende il mio PC e comincia a digitare 'You'. Il mio browser, molto gentile, mostra diversi risultati della cronologia. La mia coinquilina si volta verso di me con un grande sorriso... . FML

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Da Kiara - 27/08/2026 15:31

Oggi, ho deciso di non dire a nessuno che stavo sostenendo l'esame per la patente per evitare lo stress. Durante l'esame tutto andava bene finché non ho rischiato di investire un ragazzo: era Baptiste, il mio migliore amico, che si era buttato in mezzo alla strada per salutarmi agitando la mano. FML

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Da Anonyme - 20/09/2025 13:32

Oggi, da due anni vivo a casa dei genitori della mia compagna. Mia suocera non riesce a stare zitta. Prima dovevo sorbirmi i suoi monologhi tutte le mattine. Oggi sono felice di lavorare a un'ora di treno da casa, perché non devo più subire i suoi bla-bla incessanti appena sveglia. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 01:32

Oggi, dormo da un'amica; lei ha un appuntamento con un uomo e il suo amico. Dopo vari rifiuti, accetto di venire. Quando si allontana con quello che le interessa, vedo che il secondo prende il telefono e urla in un messaggio vocale: "Mi hai lasciato la peggior tipa, pezzo di cane." Avrei dovuto restare a casa. FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 05:34

Oggi, un'ex cliente mi chiede di rimborsarle somme versate nel 2016, perché secondo lei io non avrei "fatto nulla nella sua pratica". Solo i nostri scambi di mail occupano 50 pagine, e quello era solo una piccola parte del mio lavoro. FML

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Da jefoooooond - 27/09/2025 08:31

Oggi, mi sono finalmente deciso a sbloccare il lavandino pieno d'acqua stagnante da due giorni. Ho quindi versato due flaconi di Mr. Muscolo nel lavandino prima di andare al lavoro. Ora ho un lavandino intasato pieno d'acqua stagnante e corrosiva. FML

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Da Anonyme - 20/03/2026 03:31

Oggi, mia suocera ama fare la vittima. Si lamenta con tutti di avere freddo in casa. Ha tre tipi di riscaldamento: a legna, a gas e elettrico, che non usa perché 'È troppo costoso'. Inoltre si ostina a indossare solo una vestaglia di nylon e un piccolo cardigan. FML

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Da CDB DO28 - 08/09/2026 17:32

Oggi, è il mio primo giorno come comandante di una compagnia di bandiera. Dovrò spiegare ai nostri 73 passeggeri che, se abbiamo due ore di ritardo, è perché l'equipaggio sta cercando un ragno nella cabina di pilotaggio: il mio copilota soffre di aracnofobia. FML

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Da La masse - 20/03/2026 19:31

Oggi, ho comprato una mazza in un negozio di bricolage. Per ridere con l'amico che mi aveva accompagnato, ho finto di lanciarla contro la sua macchina. Non sono riuscito a trattenerla. FML

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Da Boum - 30/09/2025 01:31

Oggi, problema di connessione a internet. Il tecnico viene e deve collegarsi al Wi‑Fi. Gli dico che abbiamo personalizzato la password. La password è "Fottimielculo". Sì, signore: due T in "fotti", con la F maiuscola e tutto attaccato. FML

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Da Anonyme - 24/03/2026 21:31

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

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Da Anonyme - 06/10/2025 22:31

Oggi, ho incrociato un collega in giacca e cravatta in un bar e gli ho chiesto se avesse un appuntamento galante. Mi ha risposto di no: era appena tornato dal funerale di sua madre. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 14:31

Oggi, mi sono fatto coraggio e ho sbrinato con lo scalpello l'enorme congelatore di mio suocero, che accumulava ghiaccio dal secolo scorso. Ho trovato una testa di coniglio con un solo orecchio, dei surgelati risalenti al 2002 e... una scarpa col tacco rossa. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 06:31

Oggi, il mio amore mi ha detto che sarebbe rimasto con me per tutta la vita, perché con un'altra donna avrebbe un'occlusione intestinale: sarebbe infatti costretto a trattenere i peti. FML

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Da wingardiumlevioooosa - 20/04/2026 19:32

Oggi, mentre compravo dei vecchi libri in una libreria, il libraio mi guarda molto seriamente e mi dice: «Capelli rossi, sguardo inespressivo, un libro usato… Tu devi essere un Weasley!». FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 19:31

Oggi, ho avuto una discussione seria con il mio ragazzo. Quando gli ho proposto di affittare un appartamento insieme, la sua prima reazione è stata chiedermi: «Ma... quale operatore Internet vorresti che prendessimo?». FML

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Da Kevin - 05/11/2025 17:31

Oggi, un amico su MSN mi dice che suo padre è appena morto. Per esprimere le mie condoglianze volevo inviargli l'emoticon "lacrime", ma mi sono sbagliato e gli ho mandato il maialino ballerino. FML

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Da MerciLaVie - 30/04/2026 04:31

Oggi, mi hanno beccato a due semafori diversi. La prima volta andando a casa del mio ragazzo, che voleva parlarmi; la seconda tornando da lui, proprio dopo che aveva appena rotto con me. FML

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Da Anonyme - 11/11/2025 01:31

Oggi, sono malata. Stanca di dire a tutti i colleghi: "Ciao, non ti bacio, ho il raffreddore!" Ho finito per usare la versione breve, ma la mia capa non ha apprezzato essere salutata con un magnifico: "Ciao, raffreddore!". FML

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Da MehLevelUp - 02/05/2026 21:32

Oggi, verso sera passo in una libreria. In fila, distratto e perso nei miei pensieri, gratto meccanicamente la testa di quello che penso sia un cane, che invece si rivela essere una signora accovacciata a raccogliere la sua carta bancomat. FML

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Da Anonyme - 27/11/2025 03:31

Oggi, studentessa di fretta e senza un soldo, faccio l'autostop. Una vecchietta dall'aspetto innocuo ha trovato divertente mentirmi sulla sua destinazione per lasciarmi esattamente all'opposto, facendomi fare un giro di diverse ore. FML

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Da Princesse - 23/05/2026 01:31

Oggi, avevo un appuntamento. Mi sono innamorata a prima vista, e tutto era semplicemente... perfetto. Ma al mattino, dopo una notte perfetta, e nonostante sia una principessa, ho fatto la cacca e ho intasato il WC. FML

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Da Elsweyr - 24/05/2026 09:32

Oggi, in un weekend romantico a Parigi con la mia ragazza, decidiamo di andare a mangiare in un fast food nel cuore della capitale. La folle notte d'amore che avevamo immaginato si è trasformata in un incontro ravvicinato con la tazza del WC della camera d'albergo. FML

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Da vegas-81 - 17/12/2025 10:31

Oggi, tornando da una serata in cui avevamo bevuto parecchio, la mia ragazza si è rifiutata di fare l'amore perché "i tuoi spermatozoi sono ubriachi e faranno casino nel mio utero". FML

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Da Dibeli - 18/12/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino usava i miei asciugamani usati per mettere del sangue sulle sue figurine. Per farle sembrare più reali quando combattono, ovviamente. FML

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Da Anonimo - 10/06/2026 15:31

Oggi, esco dallo stadio dove sono andato a vedere Francia - Irlanda del Nord. Se riusciamo a diventare campioni del mondo con un Mbappé così scarso, mi tolgo il cappello davanti a Deschamps. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 16:31

Oggi, ho sostenuto due esami orali nella stessa ora, con una commissione infernale. Inoltre uno dei commissari era il docente del mio tutor aziendale, presente anch'egli. Al termine di quell'esame mi ha comunicato che non mi avrebbe tenuto in azienda dopo il diploma per "mancanza di autonomia". FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

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Oggi, in risposta alla mia domanda sul prezzo dei sex toy, mio marito mi ha detto che quello che aveva regalato alla sua ex gli era costato quanto il mio anello di fidanzamento. FML

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Oggi, mio marito si sorprende che sua madre non abbia una copia delle chiavi del nostro appartamento: era convinto che fosse lei a venirci a fare le pulizie e a stirare 'così bene' il suo bucato. Viviamo insieme da 5 anni. FML

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Random

Oggi, come da sette mesi, sono ancora follemente innamorato della mia ex. Così innamorato che stanotte, in preda a una crisi di sonnambulismo, ho scritto il suo nome sui muri della mia camera. Con un pennarello indelebile, ovviamente. La mia ragazza viene a casa mia stasera. FML

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Oggi è il compleanno di mio padre, adoratore di salame. Mia madre ha deciso di regalargli diverse varietà. Sono settimane che ha fatto gli acquisti e sono settimane che i miei vestiti sanno di salame, dato che il mio armadio è il nascondiglio migliore. FML

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Oggi, un'altra stagista mi annuncia che va a fare una pausa pipì. Scherzando, busso alla porta del bagno poco dopo e dico: 'Sbrigati, poltrona, torna a fingere di lavorare!'. 'Interessante', ha risposto il nostro tutor dall'altra parte della porta. FML

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Oggi, ho deciso di parlare un po' con il mio amante per dirgli che lo trovavo troppo lento a venire durante i nostri incontri, e che a volte diventava doloroso. Lui mi ha risposto: "Mi trattengo il più possibile per farti piacere." Mancanza di comunicazione. FML

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Oggi, da inizio gennaio il mio collega d'ufficio sceglie la musica in base ai necrologi delle celebrità. Siamo al 15 gennaio e il marito di Céline Dion è morto. FML

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Oggi, sono in bagno intento a fare una grossa cacca. Suona il campanello, mi pulisco in fretta ed esco senza tirare lo sciacquone. La postina, che è incinta, mi consegna un pacco e, imbarazzata, mi chiede se può usare il mio bagno perché ha un'urgenza impellente. FML

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