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Da Sam - 01/05/2026 00:32

Oggi, il mio compagno di stanza in ospedale che russa da cinque ore al punto da far tremare i muri mi ha insultato pesantemente per aver aperto 'troppo rumorosamente' la confezione di plastica dei miei tappi per le orecchie. FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da 5ansbientôt15 - 22/05/2026 13:31

Oggi, lavoro con bambini di 5 anni. Gli chiedo di mettere via i loro giochi. Quando mi chiedono perché, rispondo in tono scherzoso: 'Perché sono una cattiva educatrice!' Uno dei bambini mi risponde: 'Tu sei qui per romperci le scatole'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 02/12/2025 15:31

Oggi, ho cercato di vincere la mia timidezza e dire alla ragazza che mi piace cosa provo per lei. Il cuore ha battuto così forte che sono svenuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 24/06/2026 22:31

Oggi, ho dato alla luce una splendida bambina. Il problema è che nessuno ha potuto essere avvisato: nell'eccitazione del momento il papà ha sbagliato il codice PIN tre volte. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da EmiChafouine - 05/01/2026 00:32

Oggi, mi alzo e mi accorgo che il water è completamente intasato. Chiamo i pochi idraulici disponibili in zona. Quello che potrebbe venire prima, 'in emergenza', non arriverà prima di cinque giorni. Sono incinta e devo fare pipì in media ogni due ore. La settimana sarà lunga. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Seb830205 - 09/07/2026 04:31

Oggi, mia sorella mi ha detto che mia nonna, che ero l'unico a farle visita, era morta all'inizio della settimana ed era stata sepolta d'urgenza dai miei zii che l'avevano rinnegata. Ero proprio all'ingresso della sua casa di riposo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Clairette - 19/01/2026 20:31

Oggi, ho fatto un rapido calcolo e ho simbolicamente segnato un traguardo: ho contato più notti con un gatto nel mio letto che con un uomo. Tra un mese compio 32 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Idjy - 25/01/2026 06:31

Oggi, FINALMENTE il mio gatto mi ha ascoltata: ha mollato il topo che stava squittendo come un matto. Poi mi ha guardata mentre cercavo di prenderlo per riportarlo fuori. Poi se n'è andato a cercarsi un altro 'giochino che squittisce'. E io... non ho ancora ritrovato il primo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 21/07/2026 21:32

Oggi, durante la notte mia moglie mi ha svegliato dal sonno profondo perché non russavo abbastanza forte e così non riusciva ad addormentarsi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 30/01/2026 18:31

Oggi, ho minacciato il mio ragazzo, che ha la libido a zero, che se fosse andata avanti così saremmo tornati a essere una coppia aperta e che quindi andrei a cercare altrove. Lui ha accettato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da mamemi - 22/07/2026 13:31

Oggi, mentre ero in pieno travaglio, pronta per partorire, e aspettavo l'epidurale con impazienza, il mio compagno si stende sulla poltrona accanto al mio letto e dice: "Non puoi sbrigarti? Ho una fame da lupi." Non avevo mangiato nulla da oltre 12 ore e ho partorito solo dopo 30 ore e 47 minuti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da romanceromance - 23/07/2026 21:31

Oggi, faccio il broncio e il mio ragazzo non capisce perché. L'anno scorso, per San Valentino, mi aveva regalato un paio di forbici. Stavolta mi ha regalato un temperamatite. FML

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Da glagla - 03/03/2026 08:31

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 02/09/2026 06:31

Oggi, all'uscita dal liceo, mi ritrovo per caso in una conversazione in cui il mio professore di Storia parla della conducente dell'autobus scolastico. Per essere sicuro che stesse parlando della persona che avevo in mente, chiedo: 'Ah, la cicciona?' Sì, era proprio lei, sua moglie. FML

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Da Mio - 10/10/2025 11:31

Oggi, passo la notte a casa del mio ragazzo. Mentre facciamo l'amore, lui sente il suo coinquilino nella stanza accanto fare lo stesso con la sua ragazza. Si mette a cantare: "Tutti insieme, tutti insieme! Yeah yeah!" a ritmo. FML

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Da Boom - 11/10/2025 04:31

Oggi, mi fermano i carabinieri, che mi chiedono i documenti del veicolo. Mio figlio accanto a me, che ha visto Star Wars due giorni fa, ha voluto imitare Obi-Wan rispondendo: «Non serve controllare i suoi documenti d'identità.» FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 21:31

Oggi, su consiglio del mio medico, perché il mio indice di massa corporea era elevato, e dopo un colloquio con una dietista avevo messo in pratica il mio programma e ho perso 18 kg invece dei 6 previsti all'inizio. Il mio medico e il mio cardiologo mi hanno consigliato di riprendere qualche chilo, perché ne ho persi troppi. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 14:31

Oggi, nessun uomo mi guarda mai, né nel bel mezzo di una caserma, né in palestra, né altrove. Tranne in farmacia, un uomo bellissimo proprio accanto a me, che mi fissa e mi sorride, proprio quando devo chiedere la crema per le emorroidi. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 23:31

Oggi, mentre guardavo un film, giocherellavo tirando fuori dalla bocca dei filamenti di chewing gum quando ho sentito qualcosa di 'croccante': una mosca si era appiccicata al pezzo che avevo fuori. FML

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Da Oxos - 19/10/2025 13:31

Oggi, bacio il mio ragazzo come l'Uomo Ragno, con le teste rivolte in direzioni opposte, e lui mi dice di essere molto più fortunato dell'Uomo Ragno. Lusingata, gli chiedo perché. La sua risposta? L'Uomo Ragno poteva vedere un solo mento, mentre lui ne vede due. FML

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Da Ron - 21/10/2025 13:31

Oggi, sono relatore a un webinar con due colleghi. Ho chiesto loro che mezzo dovessimo prendere per raggiungerlo. FML

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Da flora67 - 24/10/2025 05:31

Oggi, porto a spasso il mio cane, che tende a scappare. Lo lascio libero in un campo e in un attimo non lo vedo più. L'ho chiamato 50 volte, l'ho cercato per due ore, ho girato per tre paesini e ho chiesto a almeno 50 persone. Presa dal panico corro a casa... per trovare quel cretino davanti alla porta. FML

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Da Beeper - 02/11/2025 14:31

Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

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Da OhmygodO_o - 11/11/2025 22:31

Oggi, guardo l'unica TV che abbiamo in casa, nella camera dei miei genitori. Tornano all'improvviso e, per evitare che mi sgridino perché non vogliono che la guardi di pomeriggio, mi nascondo sotto il loro letto. Non avrei mai dovuto. Mai. FML

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Da Gratouille - 17/11/2025 07:31

Oggi, sola nel mio ufficio, mi viene un violento prurito all'inguine. Convinta di essere al riparo dagli sguardi, slaccio i pantaloni per grattarmi in pace. Non avevo fatto i conti con la spiacevole abitudine del mio capo di irrompere senza bussare. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 13:32

Oggi, la mia migliore amica mi ha spiegato che se le "due settimane" in cui dovevo accudire il suo cane di 40 kg si sono poi trasformate in due mesi, è stato soprattutto per il mio bene, perché non mi sentissi così sola. Quindi non capisce perché dovrebbe contribuire alle spese o ringraziarmi. FML

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Da princeronron - 19/05/2026 06:31

Oggi, ho rovesciato la ciotola di croccantini che avevo appena riempito. Li ho raccolti davanti al mio gatto, ma lui si è rifiutato di mangiare. Ho dovuto rimettere i croccantini nel sacchetto e fingere di riempire di nuovo la ciotola. Il mio gatto è un principe. FML

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Da Mya - 19/05/2026 22:32

Oggi, ero in metro con un'amica e ho adocchiato un ragazzo. Non sapendo come approccarlo, gli dico: 'Ciao. Io e la mia amica abbiamo scommesso 10 euro sul fatto che mi avresti dato il tuo numero!' Il tipo mi guarda, gelido, e risponde: 'Dì alla tua amica che ha vinto i 10 euro'. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 03:31

Oggi, mi si è rotto un dente mordendo un ravanello. FML

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Da Anonyme - 19/12/2025 00:31

Oggi, come centralinista, ricevo la chiamata di una cliente che si stupisce che la contattiamo perché, dice, aveva già risposto all'email precedente. Le chiedo per verificare a quale indirizzo ha risposto. Lei: "Ho risposto a 'NO REPLY'." FML

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Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

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Oggi, in un parco, ho lanciato un bastone al mio cane. Il bastone è caduto ai piedi di un passante e il mio barboncino si è affrettato a raggiungerlo. Ho fatto cenno all'uomo: «Me lo puoi rimandare?» Non gli è sembrato naturale lanciarmelo. Avete mai visto un cane volare. FML

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Oggi ho capito perché mia sorella ha sempre avuto più soldi di me: mio padre le dava dieci euro ogni volta che lei gli spifferava un segreto sulla mia vita amorosa. VDM

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Oggi scopro che quando mia figlia di 7 anni invita degli amichetti a mangiare da noi, gli domanda 3 euro per il pasto e li mette nel suo salvadanaio. VDM

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Oggi, avvolgo la mia fotocamera nuova di 3 settimane nel mio asciugamano da spiaggia per proteggerla dalla sabbia quando il vento si alza. Torno a casa 2 ore dopo e scuoto l'asciugamano in una palla dal balcone, l'appartamento è al terzo piano, la mia fotocamera non è sopravvissuta... FML

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Oggi, lavorando all'estero a volte 10 ore al giorno senza pausa e avendo una piccola vescica, sono appena stato licenziato perché non ho presentato un certificato medico che spieghi perché vado così spesso in bagno. FML

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Oggi, come sempre, abito in Savoia. Sono stato chiamato 'stronzo turista' ai piedi delle piste dal conducente di un'auto con targa di Parigi. FML

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Oggi, sono andata a un funerale in Bretagna. Pioveva e quindi ho preso un ombrello. Mi sono accorta troppo tardi che era il mio ombrello irlandese con la scritta: "It's a lovely day for a Guinness". FML

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