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Da Anonyme - 26/08/2026 19:32

Oggi, torniamo dalle vacanze con il mio compagno, a casa sua dove vive con sua figlia. Vado a farmi la doccia e mi accorgo che ha buttato via le poche cose da bagno che lascio da lui. Ha 25 anni e stiamo insieme da 7. Ho già capito il messaggio, ragazzina. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 01:31

Oggi, mi confido con un'amica perché qualcuno ha provato a collegarsi al mio account più volte, persino alla mia email, e ero in panico totale. Ho scoperto più tardi che era il suo ragazzo e che lei lo sapeva già. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 11:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo e ho scoperto di avere il seno piccolo. Lui ha slacciato il mio reggiseno, si è fermato, ha guardato attentamente il mio seno, ha riallacciato il reggiseno e ha continuato come se niente fosse. FML

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Da CZB - 14/03/2026 10:31

Oggi, durante una fiera delle professioni con il mio adolescente, ho detto al gruppo di genitori quanto ero scontento del lavoro dei consulenti di orientamento che abbiamo incontrato finora. All'inizio della sessione successiva, un papà si è avvicinato e mi ha detto che lui stesso è un consulente di orientamento. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 05:32

Oggi, mia sorella ha avuto la brillante idea di incollare dei manifesti di Gianluca Vacchi all'interno delle porte del bagno di casa. Da allora, ogni volta che andiamo a fare i nostri bisogni, abbiamo il privilegio di vederlo mentre tira il colletto della camicia e ci spia con uno sguardo molto sensuale. FML

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Da Sebastien - 17/03/2026 22:31

Oggi, sono andato in discoteca con un'amica. Il titolo della serata era "Sangria gratuita" e, convinto che fosse così, mi sono avvicinato al bancone e ho ordinato due sangrie gratuite per me e la mia amica. Il barman mi ha risposto che "Sangria gratuita" era il nome del gruppo che stava per suonare nel locale. FML

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Da chutelledort - 27/09/2025 04:31

Oggi, lunga attesa nella sala d'attesa del medico. Stanca, decido di chiudere gli occhi per cinque minuti e alla fine mi addormento. Mi sveglio di soprassalto e una signora che era lì ad aspettare mi dice: «Due persone sono passate davanti a te senza svegliarti, la farmacia sta per chiudere». FML

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Da Morti - 08/09/2026 13:32

Oggi, giovane insegnante tirocinante, comincio il mio primo giorno in un nuovo istituto. Naturalmente ho la diarrea e il ciclo mi è arrivato con una settimana di anticipo, cosa che non avevo previsto. FML

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Da garcia - 03/10/2025 04:31

Oggi, il mio amore mi ha fatto un complimento: «Adoro il tuo corpo. Sei paffuta.» Ecco, ecco. FML

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Da Anonyme - 26/03/2026 00:31

Oggi, la mia direttrice, con cui avevamo discusso di proteggere le zone intime dei dipendenti uomini durante i lavori di sfalcio, ha avuto l'idea di portare degli assorbenti igienici maxi da mettere nei pantaloni. Provate a spiegarlo a dodici lavoratori in percorsi di reinserimento. FML

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Da estrelita - 16/09/2026 15:32

Oggi, è la seconda volta in una settimana che non posso sostenere l'esame per la patente a causa dello sciopero degli esaminatori. Domani scade il mio foglio rosa. FML

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Da Anonyme - 09/10/2025 09:31

Oggi, mi sono svegliato di soprassalto, in preda al panico, perché ho sognato di dover ripetere l'anno. Eppure sono ormai dieci anni che lavoro come ingegnere a tempo indeterminato. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 18:31

Oggi, la signora seduta accanto a me sul treno ha passato un'ora di viaggio a inviare lunghissimi messaggi su WhatsApp, con il suono dei tasti attivato. FML

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Da Julie - 15/10/2025 19:31

Oggi, mi sono messa in bikini per la prima volta da quando ho fatto un tatuaggio all'inguine. Non avrei mai immaginato che il mio fiore d'ibisco potesse sembrare dei peli mal rasati. FML

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Da Un lecteur - 25/10/2025 03:31

Oggi, in metropolitana, immerso nella lettura del mio romanzo, non mi sono accorto del bambino che mi salutava con la mano. Sua madre è venuta a farmi la morale davanti a tutto il vagone, dicendo: «È colpa di gente come voi se non si riesce più a educare i figli e a farne persone civili». FML

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Da SCER - 17/04/2026 20:32

Oggi, dopo un pisolino sul divano con la camicia sbottonata, mi sveglio con dei croccantini nell'ombelico. Il mio gatto cerca di infilarmeli. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 09:32

Oggi, scambio amichevole di messaggi con il mio capo dopo un weekend sportivo organizzato dall'azienda. Invece di scrivergli 'ho dolori dappertutto', il mio correttore ha trasformato il messaggio in 'ho delle zucchine prout'. Temo la risposta. FML

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Da Anonyme - 19/11/2025 15:31

Oggi, mio figlio di sette anni ha deciso di scrivere una lettera a Babbo Natale per invitarlo a cena una sera e 'parlare d'affari'. FML

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Da AZERTYUIOP82 - 25/11/2025 15:31

Oggi, vado dal barbiere. Dopo aver parlato a lungo della mia calvizie, passiamo al conto. La simpatica ragazza mi dice con disarmante naturalezza che me lo fa a 15 € invece di 20 perché non c'era molto da tagliare. FML

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Da Anonyme - 29/11/2025 15:31

Oggi il mio nipotino mi ha gentilmente messo in mano la caccola che si era appena tolto dal naso. FML

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Da Calorine - 07/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto due ore di viaggio sotto la pioggia per informarmi al Centro per l'impiego. Scopro che i loro uffici sono stati trasferiti in un quartiere che non conosco. Una volta sul posto, non vogliono aiutarmi a riorientarmi, con la scusa che sono troppo vecchia. Ho 28 anni. FML

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Da tueusedepoils - 30/05/2026 21:31

Oggi, sono estetista. Il mio ex, di cui sono ancora innamorata, è passato al centro estetico per lasciarmi una mancia e ringraziarmi per "il bel lavoro che ho fatto sulla sua nuova fidanzata e che ha permesso loro di passare una notte folle". FML

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Da Drey - 09/12/2025 19:31

Oggi, come prof di scienze, ho ascoltato uno studente di terza media presentare una relazione sui metodi di contraccezione. Ha concluso elencando i cosiddetti metodi 'naturali' di contraccezione: menopausa, omosessualità, uso di frutta e verdura e tassidermia. FML

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Da pache - 03/06/2026 16:31

Oggi, come al solito vado dall'estetista — ci vado due volte a settimana. Attraverso la cabina sento una donna dire: «Una bella depilazione fa bene! Mio marito sarà contento perché dopo 3 anni comincia a digrignare i denti.» Uscendo dalla cabina ho scoperto che si trattava della mia direttrice. FML

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Da Anonyme - 13/12/2025 05:32

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML

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Da Aaron XStrange - 04/06/2026 09:31

Oggi, stavo passeggiando per strada quando un uomo mi ferma e mi dice: Scusi! I suoi pantaloni, quelli lì... sono brutti. FML

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Da Anonyme - 20/12/2025 17:33

Oggi, annuncio a mio padre che sono bipolare. E la sua risposta? «Eh, beh, tutto sommato va bene così». FML

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Da bweurk - 15/06/2026 19:31

Oggi, ho sorpreso la mia ragazza a mordersi le unghie. Il problema è che non erano quelle delle mani. FML

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Da Ivy - 17/06/2026 03:31

Oggi, per la prima volta la mia azienda mi invita a un piccolo aperitivo con tutte le donne dell'ufficio, ci regalano dei fiori, ecc. A quanto pare lo fanno ogni anno... Sono qui da 5 anni. FML

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Oggi, mia figlia mi ha chiesto una tredicesima della paghetta. FML

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Oggi, io e il futuro sposo non veniamo dallo stesso mondo. Lui consiglia un alloggio a 250€ a notte. Prima di questo? Baby-sitting per il giorno del matrimonio fortemente consigliato, e addebitato a 40€/bambino, più i 50€ di partecipazione per l'addio al celibato. FML

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Oggi, ho posto fine alla mia relazione con la mia ragazza; stavamo insieme da quattro mesi. Non ha capito che non volevo che venisse 'in vacanza' con me da mia madre. Sono andato da mia madre per una settimana per aiutarla a superare la sua depressione e il suo alcolismo. FML

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Oggi, è passata una settimana da quando la mia ragazza ha preso la strana abitudine di truccarsi di nuovo prima di andare a letto. Infatti, vuole essere "carina" negli Snapchats della buona notte che invia ai suoi amici. FML

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Oggi, i vicini adorano quando suono il pianoforte. Rompono i vetri per sentirmi meglio. FML

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Oggi, e dall'inizio dell'anno scolastico, vado al liceo a piedi. Come al solito, mi fermo lungo la strada davanti a una banca per sistemarmi i capelli davanti alla vetrina. Solo oggi mi sono reso conto che tutti i dipendenti mi aspettavano dietro la vetrata ridendo. FML

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Oggi, dopo diversi mesi di sforzi, sono riuscito a convincere mia moglie a fare un figlio. A tavola con i miei genitori, ne parliamo con loro. Hanno ritenuto opportuno descrivere il terribile bambino che ero. Ritorno al punto di partenza. FML

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Oggi, parto in vacanza al mare in Bretagna per due settimane. La sera il nostro vicino di campeggio ci ha invitati a prendere l'aperitivo. Era il mio capo, e mi ha parlato del lavoro per tutta la serata, per poi concludere con: «A domani!». FML

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