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Da Cocumail - 13/08/2026 08:31

Oggi, come segretaria, ho scandito l'indirizzo e-mail della mia azienda a un fornitore al telefono. Per evitare fraintendimenti, ho dato a ogni lettera un nome proprio. Sono riuscita a comporre tutto l'indirizzo usando i nomi delle conquiste di mio marito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da crapules.tv - 14/08/2026 00:32

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: «Posso farti una piccola critica costruttiva?» Gli ho detto di sì. Mi ha risposto: «Quello che fai fa proprio schifo, non hai alcun talento e non capisco perché ti ho assunto». FML

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Da annesolmm - 23/02/2026 13:31

Oggi, arrivo a Venezia per un weekend romantico. Mi incanto davanti alle gondole, ai canali, alla città dell'amore, insomma. Unico commento del mio ragazzo: «Fantastico, sembra il set di Tomb Raider». FML

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Da cacestmoinschoupinou - 23/08/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza si rifiuta di muoversi perché mio fratellino si è addormentato su di lei e lei lo trova 'troppo carino'. Mio fratellino ha 15 anni. FML

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Da Mathiiildeeeee - 04/03/2026 21:31

Oggi, è il mio compleanno. Siccome spesso sono io a fare le torte, nessuno ne ha fatta una per me. Hanno messo una candela su una mela. FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 07:32

Oggi, mando una foto sexy al mio ragazzo. Non molto flessibile, cerco di inquadrarla al meglio. Mando la foto. Prima e unica reazione: "Le tue braccia fanno paura." Per la mia scarsa elasticità e per le mie povere braccia. FML

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Da Jugan - 21/09/2025 15:31

Oggi, ho scoperto come inviare una quantità enorme di SMS contemporaneamente con il mio cellulare. Per fare lo spiritoso, ho deciso di mandarli tutti a un amico per far impallare il suo telefono e innervosirlo un po'. Non avevo disattivato le conferme di ricezione. FML

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Da Scorpsss - 08/09/2026 11:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio ragazzo ascoltando "Still Loving You" degli Scorpions. All'improvviso, si ritira per poter suonare il famoso assolo di chitarra alla fine della canzone. Col suo pene. FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 06:31

Oggi, è l'ultima sera prima che mio fratello si trasferisca a parecchie ore di macchina, insieme alla sua ragazza che non mi sopporta. I miei genitori hanno quindi organizzato una cenetta con loro, ma a quanto pare io non sono invitata e neanche il mio ragazzo. FML

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Da clem0567 - 13/09/2026 21:32

Oggi, mia figlia l'ha strappata, calpestata e poi buttata via perché la sua professoressa di matematica ne aveva una uguale. FML

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Da Dr_Eva - 26/03/2026 15:32

Oggi, durante una visita medica, il medico mi fa entrare e mi dice di sedermi. Dopo aver chiuso la porta, mi guarda e dice: "Ehm, non credo proprio." Non capisco. Aggiunge: "È seduto sulla mia poltrona." È vero che la poltrona mi sembrava troppo comoda. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 06:32

Oggi, riprende il campionato di calcio. Al primo minuto della prima partita, primo gol: autogol. FML

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Da Anonimo - 08/10/2025 16:31

Oggi, siamo a una serata da amici in coppia. Uno chiede a un altro chi sia la sua misteriosa conquista. Lui risponde che è delicato parlarne perché è sposata e ha figli. Io esclamo allora: "Nessun rischio, qui nessuno è sposato!" 'Lei' era la mia compagna. FML

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Da Inconnu - 30/03/2026 16:31

Oggi, mio figlio di cinque anni viene da me e, con gli occhi pieni d'ammirazione, mi dice: 'Papà, quando sarò grande voglio essere come te'. Vedendomi commosso, mi spiega: 'Così avrò un figlio come me'. FML

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Da licenb - 01/04/2026 18:31

Oggi, senza cattive intenzioni, mio figlio mi ha gentilmente fatto capire che era ora che passassi l'aspirapolvere nella sua stanza: stava trasportando delle pecorelle di polvere con il suo trattore Lego. FML

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Da justine49 - 02/04/2026 10:31

Oggi, mentre mio padre ed io ritiravamo un ordine al centro assistenza di un negozio, è suonato il telefono. La suoneria era la stessa che ho a casa, così ho urlato «TELEFONO!» davanti a una ventina di persone. FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 12:32

Oggi, il padrino di mio figlio gli ha regalato un peluche con un sistema per associare il proprio indirizzo al riferimento cucito sulla targhetta tramite il sito del produttore. Il problema è che quel sistema sembra non esistere più, perché finisco su un sito porno vietnamita la cui homepage è piena di contenuti espliciti. FML

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Da k3onie - 16/10/2025 10:31

Oggi, mi sono accorto che, avendo lasciato la finestra aperta durante la notte, una gazza mi ha rubato il tanga. Lo so perché vedo il suo nido e il mio tanga dalla finestra. FML

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Da marinette - 08/04/2026 12:31

Oggi, ho chiesto a mia figlia di otto anni cosa avrebbe dovuto fare se perdessi conoscenza. Mi aspettavo di sentirla dire "Chiamo i soccorsi", ma sono rimasta rassicurata nel constatare che conosceva perfettamente i passaggi per riscaldare un piatto nel microonde. FML

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Da Estelle - 25/10/2025 02:31

Oggi, mi peso e annuncio orgogliosa a mio marito che ho perso due chili. Lui mi guarda e, senza dire una parola, va a cambiare le pile della bilancia. Ho preso un chilo. FML

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Da calorine - 26/10/2025 09:31

Oggi, per motivarmi a perdere peso, ho attaccato una mia vecchia foto in cui avevo dieci chili in meno sulla porta del frigo. Mio marito mi ha chiesto: «Sei stata tu a mangiare la ragazza sulla porta del frigo?» FML

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Da Anonyme - 04/11/2025 19:31

Oggi, sospensione idrica per tutta la giornata. Il Comune ha avvisato, quindi nessun problema... Se non fosse per un attacco di gastroenterite esplosiva che si è appena manifestata. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 13:31

Oggi, in qualità di ebanista, devo intervenire su un antico mobile da farmacia che ho restaurato e verniciato seguendo le specifiche del mio cliente, il quale ne era soddisfatto. Un operaio ha usato quel mobile come gradino e vi ha lasciato l'impronta della sua scarpa antinfortunistica, con tanto di graffi. FML

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Da Rigel_Mainyu - 29/04/2026 05:31

Oggi, dopo esserci finalmente trasferiti nella nostra nuova casa ai piedi delle montagne, siamo tormentati dal nostro cane che scambia l'eco dei suoi abbai per la provocazione di un altro cane. FML

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Da DansTaGueule - 04/05/2026 15:31

Oggi, ho capito che in genere parlavo troppo forte quando un tizio mi ha urlato dall'altra estremità del vagone: «Ma chiudi la bocca!». FML

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Da Sammm - 06/05/2026 01:31

Oggi, ho un terribile torcicollo che mi costringe a camminare molto lentamente con il collare cervicale. Al semaforo pedonale, una nonnina tutta curva mi scruta da capo a piedi, poi mi lancia: «Brum brum, brum!» Ha attraversato più in fretta di me. FML

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Da ham - 14/11/2025 19:31

Oggi, il responsabile del fast food dove lavoro mi ha chiesto la mia data di nascita. Lusingata, gliel'ho data. Più tardi mi sono accorta che serviva come codice per il bagno. FML

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Da Lau - 06/05/2026 17:32

Oggi, annuncio al mio ragazzo che lo lascio. Conoscendolo molto sensibile, mi aspettavo che scoppiasse in lacrime. Invece si è messo a cantare "All'alba sorgerò", la versione italiana di "Let It Go" dal film Frozen - Il regno di ghiaccio. FML

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Da Anonyme - 20/11/2025 05:31

Oggi, torno da una serata dopo aver lasciato un amico a due minuti da casa mia. Sul tragitto da casa sua a casa mia incrocio i carabinieri e mi rendo conto che mi seguono… e alla fine mi fermano e mi controllano davanti a casa, proprio mentre stavo aprendo il cancello. FML

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Da singer...or not! - 21/11/2025 13:31

Oggi, come tutti i giorni da sei settimane, mi hanno ancora preso in giro per la mia povera faccia perché sono finito negli "indimenticabili" di X Factor. FML

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Oggi, chiedo aiuto a una collega per un dossier delicato. Lei tratta la questione in modo molto efficace. Sentiamo allora il grande capo dire: 'Cosa faremmo senza Marion?' Deve aver dimenticato che l'ha licenziata per assumere me e che finisce domani. FML

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Oggi, dopo una donazione di sangue l'infermiera mi ha raccomandato di non fare sforzi. Un'ora dopo ho avuto un mancamento: lo sforzo di troppo è stato la stitichezza. FML

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Oggi, sono passati due giorni da quando ho deciso di eliminare lo zucchero. Mi ero dimenticato di aver iscritto i miei figli a un corso di cucina, e ogni sera tornano a casa con dolci che insistono perché io li assaggi. FML

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Oggi, mentre stavo aprendo bocca, la mia ragazza mi ha fulminato con lo sguardo perché è arrabbiata da quando ho menzionato il nome di una ex. Stavo solo per spiegare che no, i pacchetti di patatine non sono pieni d'aria per truffare, ma semplicemente per evitare che finiscano in briciole. FML

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Oggi, e come ogni volta che usa l'aspirapolvere, mio marito accende tutte le luci "per essere sicuro di passare in tutte le stanze." Viviamo nello stesso bilocale da 12 anni. FML

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Oggi, giornata in spiaggia con gli amici nel Sud della Corsica. C'è un tempo magnifico e passiamo la giornata in acqua. Nonostante tutto, ho come l'impressione di aver dimenticato qualcosa. Ah sì, le chiavi della macchina nel mio costume da bagno! Se vedete un granchio al volante di un'Audi... FML

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Oggi, partenza per 3 ore di treno ad alta velocità, vagone quasi vuoto. Prima di addormentarmi, tolgo le mie nuove scarpe da ginnastica che mi stringono un po'. Mi sveglio, l'arrivo è previsto tra 10 minuti e ho solo una scarpa con un messaggio: 'L'altra è sotto un sedile tra il vagone 12 e 18. Baci.' FML

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Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML

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