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Da Anonyme - 15/05/2026 14:32

Oggi, sono anni che chiedo a mia figlia quindicenne di aiutarmi con le faccende di casa. Oggi, quando le ho comprato un nuovo paio di jeans, ha reagito così: «Il padrone ha dato un vestito a Dobby, Dobby è ora un elfo liiiibero» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da mais_pourquoiiii - 25/11/2025 00:31

Oggi, il mio gatto ha trovato LA tecnica per farci correre ad aprirgli la porta finestra quando vuole rientrare: si lancia e le salta addosso con le quattro zampe in avanti, poi si lascia scivolare, il tutto con uno sguardo fisso da psicopatico. FML

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Da Fullmetal - 27/11/2025 00:31

Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

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Da Beowulfo - 18/05/2026 22:31

Oggi, ho parcheggiato in un parcheggio sotterraneo senza segnarmi il numero del posto. Tornando dalla serata, cerco la mia macchina. Dopo 45 minuti di ricerche estenuanti e tre piani percorsi in lungo e in largo, mi sono accorto che non ero nel parcheggio giusto. FML

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Da miaou - 28/11/2025 08:31

Oggi, un gatto sconosciuto è entrato in casa mia con la testa incastrata in una scatoletta di cibo umido per gatti. FML

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Da Capitaine AdBlock - 20/05/2026 22:32

Oggi, ero molto soddisfatto del nuovo rubinetto che l'idraulico ha installato sul nostro lavello, fino a quando non ho notato, dopo alcune ore, che impedisce la chiusura della finestra lasciata aperta. FML

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Da Morwé - 11/12/2025 06:31

Oggi, devo lavare i piatti e provo ad aprire una bustina di Svelto. Non riuscendo a strappare l'apertura con le dita, ricorro ai denti. Non avrei dovuto. Ora mi escono bolle ogni volta che parlo. FML

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Da Idjy - 14/12/2025 00:31

Oggi, mio padre si rifiuta di aprirmi la porta. Perché è malato. Perché pensa che sia stato per forza io a contagiarlo quando sono stato da lui 15 giorni fa, visto che non esce né apre le finestre. E non ha ancora né PC né telefono. FML

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Da Lmds23 - 07/06/2026 04:31

Oggi, controllando lo scontrino del supermercato, dico a mio marito che le nostre due gatte ci costano un sacco con tutto quello che mangiano. Lui mi risponde: 'Se fossero come le tue, sarebbero magre e noi saremmo ricchi.' FML

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Da Anonyme - 11/06/2026 05:32

Oggi, sono a un appuntamento sul lungofiume del Rodano. Durante la notte la polizia fluviale è salita su una barca davanti a noi e, per far ridere la persona con cui sono uscito, ho alzato le mani in aria. Stavano davvero cercando qualcuno, quindi mi hanno arrestato. FML

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Da pfff - 11/06/2026 21:32

Oggi, mentre facevamo l'amore, la mia ragazza grida al suo orsacchiotto: «No, non guardarmi, Orsetto, mi sta sporcando.» FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 13:31

Oggi, ho ceduto alla richiesta di mia figlia, che me lo chiedeva da quando era piccola, e le ho preso un animale domestico. A 17 anni ho pensato che fosse pronta a prendersene cura. Sono bastati 9 giorni prima che questo adorabile porcellino d'India finisse per dipendere di nuovo da me per mangiare. FML

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Da Ikon - 25/12/2025 13:31

Oggi, mio figlio di 6 anni stava guardando un canale per bambini della TV digitale terrestre. Durante la pubblicità un piccolo personaggio in 3D annunciava: 'Mangia frutta e verdura, fanno molto bene, vedrai!'. A quel punto mio figlio cambia canale dicendo: 'Mi prendi per scemo!'. FML

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Da Coin coin - 17/06/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha un forte dolore al collo. Per farla rilassare le faccio gentilmente un massaggio. Fallimento totale. Allora prende la sua paperella vibrante, l'accende e la preme contro il collo. Dopo cinque minuti mi sorride: «Fa decisamente tutto meglio di te!». FML

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Da Cigana - 27/12/2025 14:31

Oggi, il mio cellulare è andato in panne. Sul telefono avevo foto, dati di geolocalizzazione e conversazioni a me molto care perché sono appena tornato da un viaggio in Brasile. Non ho fatto in tempo a salvarli da qualche altra parte: ho perso tutto. FML

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Da Laulo - 28/12/2025 23:31

Oggi, è la nona volta che il mio gatto viene a cercarmi perché ha fame. No, la sua ciotola non è vuota. Vuole solo che io lo guardi mentre mangia. FML

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Da Anite - 30/12/2025 09:31

Oggi, ho rischiato di annegare. Quando il bagnino mi ha praticato la respirazione bocca a bocca, ho avuto un'erezione. FML

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Da Rik - 24/01/2026 08:31

Oggi, ho 32 anni, ho passato 10 anni a seguire i miei desideri, facendo moltissime esperienze, troppe. Il contraccolpo? Non provo più alcun desiderio da tre anni. Di conseguenza rifiuto i rapporti o scappo ogni volta che una donna è interessata. FML

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Da Bâche - 12/08/2025 13:31

Oggi, sono stagista in uno studio legale e devo due euro all'avvocata più bella dello studio. Andando a ridarglieli, lei mi dice: "No, mi pagherai un caffè." Sorridendo rispondo: "Quando vuole." A cui lei ribatte: "No, ti comprerai un caffè." Malinteso. FML

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Da Anonyme - 02/02/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio dopo una bella dichiarazione davanti a tutta la mia famiglia. Sarebbe potuto essere molto emozionante se, dopo il tradizionale «Vuoi sposarmi?», non avesse aggiunto: «Anello duo, a taglio quadrato o contanti?». FML

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Da Anonyme - 15/08/2025 07:31

Oggi, mio marito ha lavorato sodo per gli ultimi dieci giorni senza fermarsi. È andato a dormire prima di me e ha messo l'aria condizionata al massimo. Quando sono andata a letto c'erano solo 10 cm di lenzuolo per me, non oso svegliarlo e ho freddo. FML

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Da Baka-kun - 06/02/2026 08:31

Oggi, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica in modo abbastanza particolare. Essendo bravo a disegnare, le faccio un bel ritratto, glielo porto e le dico: «Vedi, è di lei che sono innamorato.» Lei mi risponde: «Wow! È bella, me la presenterai?» Rimango senza parole. FML

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Da flexiflex - 08/02/2026 08:31

Oggi, un amico mi chiama e mi chiede: "Non sei più con Benjamin?" Sorpresa che lo sapesse già, gli chiedo come abbia fatto a saperlo. Mi risponde: "Di solito, quando un tizio pubblica in rete le foto della sua ragazza nuda, vuol dire che la rottura non è andata bene...". FML

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Da Anonyme - 25/08/2025 12:31

Oggi, dopo 16 anni di matrimonio, mi sono appena comprata un sex toy. Per ravvivare la mia vita sessuale? No, per avere l'impressione di averne una. Sono due anni che mio marito non mi tocca. FML

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Da Anonyme - 15/02/2026 01:31

Oggi, dopo aver partecipato a un quiz televisivo, ho scoperto di essere stata tagliata da tutte le inquadrature. FML

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Da Anonyme - 19/02/2026 01:31

Oggi, ho ricevuto la mia foto di classe. Come nell'ultima, avevo gli occhi chiusi e pensavo che non potesse essere peggio. Risultato: il fotografo ha scattato così in fretta che sono rimasta sorpresa. Sembravo posseduta, come se volessi uccidere tutta la sua famiglia. Avrei dovuto tenerli chiusi. FML

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Da Pouik - 05/09/2025 09:31

Oggi, come ogni venerdì sera, litigio con il mio fidanzato. Perché proprio il venerdì? Perché ha capito che quando andavo a letto arrabbiata la sera, dormivo male, mi svegliavo presto e quindi andavo a fare la spesa da sola per prendere una boccata d'aria il sabato mattina. FML

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Da Vistor70 - 06/09/2025 17:31

Oggi, sul treno, alcuni passeggeri hanno dato il via a una gara di scoregge silenziose. Non sono riuscito a capire chi fosse il vincitore indiscusso. FML

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Da DoOody - 03/03/2026 18:31

Oggi, mi sveglio di soprassalto: un braccio adagiato sul petto, la mano vicino al collo. Con un gesto rapido afferro quest'avambraccio estraneo, lo scuoto freneticamente e urlo dal panico... Mia madre entra e accende la luce. Dormire sul proprio braccio fa davvero perdere ogni sensibilità. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 04:32

Oggi, porto mia figlia adolescente di 11 anni a fare shopping. Durante il tragitto mette della musica dal mio cellulare sull'autoradio. Un bip mi avvisa che ho ricevuto un SMS. Mia figlia mi dice: «Ah, è papà, ha scritto: 'Popol è in forma finalmente!'» Scoppio a ridere: mia figlia non conosce 'Popol' e non vedo l'ora che sia stasera. FML

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FML su Facebook

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Oggi, vendendo oggetti su eBay, mi sono accorto di aver confuso gli indirizzi tra due pacchi. Un acquirente ha quindi ricevuto una splendida macchina fotografica e probabilmente ha persino fondato un culto a mio nome, mentre l'altro ha ricevuto un semplice rasoio e mi ha appena mandato una mail piena di insulti. FML

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Oggi, mia madre mi ha portato la cassetta che avevo lasciato nella videocamera. Dal suo sguardo, era chiaro che avesse colto fino in fondo la misura della mia flessibilità e della potenza della mia voce... quando sono con il mio ragazzo. E chiaramente non stavamo giocando a Risiko. FML

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Oggi, lettera degli ufficiali giudiziari nella mia cassetta delle lettere. In preda al panico, guardo; il mio proprietario reclama non meno di 15000 euro per affitti non pagati. Gli affitti sono ovviamente pagati, ma ha 'bisogno di questi soldi per fare lavori e vendere la casa.' FML

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Oggi, mi sono rotta la caviglia in pieno centro commerciale. Dolore atroce, vigili del fuoco, tutto il pacchetto. Ce n'era uno particolarmente carino. Quando gli ho chiesto: "Mi può dare il suo numero? Così la chiamo se ho male." Mi ha risposto sorridendo: "Beh... è il 115". FML

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Oggi, mio figlio di 20 mesi ha fatto la sua prima cacca nel vasino. Molto fiero, mi chino per fargli i complimenti. Si alza, prende la sua opera con tutta la mano e me la lancia in faccia. Ho vomitato. FML

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Oggi, grande mangiata con zii e zie per la partenza di uno di loro per l'Africa. All'improvviso, a metà pasto, uno zio mi chiede ad alta voce: «Allora, chi è tuo padre?» Mio padre e mia madre erano seduti accanto a lui. FML

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