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Da Rocky75 - 10/02/2026 06:31

Oggi, ho avuto il tempo di sbucciare le verdure, lavare i piatti e stendere il bucato, mentre mia moglie ha incartato con cura due regali (che saranno aperti/strappati in 30 secondi). Mi ha anche sgridato perché non avevo comprato abbastanza carta da regalo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Superpapa - 01/08/2026 22:31

Oggi, ho annunciato ai miei genitori che sono sterile. La prima reazione di mio padre: «Dai, non fare il tirchio, dacci dei nipotini.» FML

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Da Ste08 - 13/02/2026 15:31

Oggi, l'autista dell'autobus ha voluto farmi salire solo a una condizione: che gli dessi metà del dolce che avevo appena comprato, perché ha detto: "Ho dimenticato la merenda!". FML

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Da Alice0109 - 05/08/2026 23:32

Oggi, ritrovo con commozione la lettera d'amore che il mio fidanzato mi aveva scritto tre anni fa. La fotografo e gliela mando. "Oh grazie amore mio per tutte queste belle cose che mi dici, sono commosso." Non ricordava di avermi scritto quella lettera. FML

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Da règles enfolie - 14/02/2026 23:31

Oggi, ho scoperto nella stanza del mio ragazzo un calendario con le date delle mie future mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 08:31

Oggi, durante le mie consegne, mi sono fermato per prendere un'autostoppista su una strada forestale. A quanto pare ho frainteso il suo gesto: non stava davvero facendo l'autostop, ma offriva un servizio a pagamento — per pudore non aggiungo altri dettagli. FML

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Da Yo212 - 16/02/2026 07:31

Oggi, è ormai da 3 anni che vivo con il mio ragazzo e che cerco di costringerlo ad abbassare la tavoletta del WC. Questo pomeriggio, al mio ritorno, ho avuto la sorpresa di scoprire che era abbassata. Il mio ragazzo? Eh no, dalla ragazza che era accanto a lui nel nostro letto. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 00:31

Oggi, sono due mesi che ho un fidanzato e ci vediamo ogni tre giorni. Oggi sfoglio il giornale e scopro che il mio fidanzato appare in una foto insieme a sua moglie, scattata il giorno prima al municipio durante il suo matrimonio. FML

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Da el gringo - 10/08/2026 19:31

Oggi, avendo una disabilità motoria, vado con degli amici in un ristorante segnalato come dotato di servizi igienici per persone con ridotta mobilità. Quando chiedo al cameriere dove si trovino, mi indica la scalinata dicendo «in cima». FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 07:31

Oggi, mi preparo per andare al lavoro. Doccia fatta, vestita, pronta a uscire, scivolo per le scale e cado sul sedere. Un coccige in meno. Sono autista di autobus. FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 08:31

Oggi, al funerale di mio nonno ho scoperto che, contrariamente a quanto ci aveva sempre raccontato, non ha perso la gamba da eroe durante lo sbarco in Normandia. È saltato giù da un'auto in corsa completamente ubriaco. FML

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Da vallloouu - 20/08/2026 03:31

Oggi, per la prima volta in nove mesi di relazione, i genitori della mia ragazza hanno accettato che dormissi nel suo letto. Lei non c'era. FML

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Da Anonyme - 21/08/2026 11:32

Oggi, a sua richiesta, mio marito ed io abbiamo spiegato a nostra figlia di nove anni come si fanno i bambini. Dopo qualche domanda, ci ha detto: "Eh... credo che preferirei deporre un uovo piuttosto che fare quella cosa che fate voi". FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 01:31

Oggi, ho scoperto, inorridito, che la persona che mi ha salvato la vita durante un incidente stradale, e con cui sono molto amico da tempo, è anche quella che aveva sabotato la mia auto per provocare il suddetto incidente. E a quanto pare non sarebbe nemmeno la prima volta. FML

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Da Lillie - 12/03/2026 11:31

Oggi, sono 13 mesi che mi occupo di tutti i risvegli notturni e mattutini del nostro bambino. Stasera il mio partner mi ha rimproverato di averlo svegliato alle 6:30 ieri. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 11:31

Oggi, di fretta, ho lanciato il resto del mio caffè dalla finestra invece di versarlo nel lavandino. Nota per me stessa: la prossima volta devo ricordarmi di aprire la finestra. FML

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Da Pisticroute - 23/03/2026 10:31

Oggi, ho finalmente ottenuto una diagnosi e una prescrizione per i miei problemi di pelle sul palmo delle mani e sul viso. Scarto la crema e me la spalmo, massaggio, mi prendo tutto il tempo. Leggo il bugiardino mentre lo faccio: 'Non usare sul viso' e 'Lavarsi accuratamente le mani dopo l'uso'. Ah. FML

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Da profsurpris - 05/10/2025 09:31

Oggi, ricevo l'e-mail indignata di una donna che mi rimprovera per i cattivi voti di suo figlio e mi chiede un appuntamento per avere chiarimenti. Insegno all'università. FML

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Da blondinenette - 06/10/2025 19:31

Oggi, mi hanno svegliato dei rumori atroci, come motori d'aereo. Aprendo gli occhi, ho capito che era la registrazione dei miei russamenti che il mio ragazzo mi stava facendo ascoltare, ridendo a crepapelle. Il mio nuovo soprannome? Pearl Harbor. FML

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Da ambidextre - 19/09/2026 09:31

Oggi, l'istruttore dell'autoscuola mi ha disegnato una D e una S sulle mani. FML

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Da JuliusRobertMayer - 10/10/2025 03:31

Oggi, parlo con una persona dei miei problemi personali e della mia vita. Dopo cinque minuti, cerca di non chiudere gli occhi, ma alla fine si addormenta... Quella persona è il mio psicologo e gli ho sborsato 55 € per il suo pisolino. FML

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Da zazoo - 14/10/2025 11:31

Oggi, il mio ragazzo ha annullato le nostre vacanze perché avrò le mestruazioni, con la scusa che "non sono vere vacanze". FML

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Da Thomas - 15/10/2025 04:31

Oggi, la mia compagna mi assilla per la decima volta perché sistemi la stampante che non stampa. Irritato, convinto che possa farcela da sola, mi metto all'opera. Nel voler mostrarmi il problema si è accorta che non c'era carta. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 13:31

Oggi, mi sono innervosita per 30 minuti perché non riuscivo ad avviare il mio nuovo trattorino rasaerba, poi mio marito in 10 secondi mi ha chiesto: "Sei sicura che ci sia benzina?" Boh, non lo sapevo e... ecco, problema risolto. FML

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Da Corinne - 22/10/2025 13:31

Oggi, in farmacia, una signora di 80 anni mi offre gentilmente il suo posto a sedere. Ho 56 anni. FML

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Da Fujy - 26/10/2025 12:31

Oggi, sono una grande appassionata di puzzle, ne ho quasi 50. E 50 scatole da almeno 500 pezzi ciascuna, su uno scaffale, occupano parecchio spazio. Per fortuna mia madre ha avuto la brillante idea di mettere tutti i pezzi dei puzzle non montati insieme in un'unica scatola e di buttare via le scatole originali. FML

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Da Anonimo - 17/04/2026 08:32

Oggi, al parco, scatto per impedire che mia figlia di due anni cada dalla scaletta del parco giochi; nel frattempo un bambino sconosciuto ne approfitta per rubarmi il telefono e nasconderlo tra i trucioli di legno sotto una scala dell'area giochi. I suoi genitori l'hanno liquidato come 'uno scherzo di cattivo gusto'. FML

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Da Anonyme - 27/10/2025 20:31

Oggi, la mia ex, che mi ha lasciato per mettersi con il suo migliore amico, mi ha confessato che faceva dei buchi nei preservativi quando stavamo insieme e che sarebbe potuta rimanere incinta del fidanzato della sua migliore amica. Per la mia dignità e la mia fiducia. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 00:31

Oggi, ho incontrato la mia vicina del terzo piano: la conversazione andava bene finché non le ho detto «La guardo dal mio balcone» invece di «Dal mio balcone vedo il suo appartamento». Enorme imbarazzo e sguardo gelido, e da allora mi guarda in modo strano. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 16:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino aveva cambiato lo sfondo del computer di casa con uno dei suoi fotomontaggi. Su una splendida spiaggia tropicale c'erano mia madre come sirena, mio padre come pirata, mia sorella maggiore come ballerina tahitiana, lui come mozzo, e io... come un polpo multicolore. FML

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Oggi, ho chiesto a mia nipote di tredici anni di andare a prendere mia figlia di tre mesi, che dorme al piano di sopra. Ha trovato divertente lanciare una bambola dalla ringhiera gridando: 'NOOOO!' Io sono svenuta. Troppo divertente, lo scherzo. FML

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Oggi, frequento un uomo sposato, in fase di separazione e innamorato di un'altra persona. Il giorno prima del ritorno del suo ex dall'estero, mi dice: 'È un peccato, avremmo potuto vivere una bella storia io e te, ma non accadrà e rimarrai da sola.' Grazie per questo crudele promemoria. FML

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Oggi, accompagno e alleno una squadra di calcio di giovani adolescenti. Tutte seguono più o meno i miei consigli e istruzioni. Tranne una, che mi dice che non ne so niente e che sono un allenatore pessimo. Mia figlia, 14 anni. FML

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Oggi, mio figlio di cinque anni ha versato tutto il contenuto della sua scatola di cereali al cioccolato nella piscina per avere "una piscina piena di buon cioccolato!". FML

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Oggi, mi alzo alle 4 del mattino per prendere il mio aereo. L'aereo viene cancellato. Parto qualche ore dopo con un altro volo. Le mie valigie, però, non sono arrivate. Prendo comunque un taxi per raggiungere l'hotel. Il tassista si perde. Finalmente, dopo 24 ore, arrivo in camera e tiro le tende. La barra delle tende cade. FML

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Oggi, presento il mio ragazzo ai miei genitori. Durante il pranzo, mio padre chiede dove ci siamo incontrati. Il mio ragazzo risponde, molto schietto: 'A una festa. Le tenevo i capelli mentre vomitava l'intera bottiglia di vodka. È stato divertente.' Ah sì, molto divertente. FML

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