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Da PapaPoule152 - 10/03/2026 11:31

Oggi, ho avuto un'otite da barotrauma. In immersione? No. In aereo? No, soffiandomi il naso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 19/09/2025 03:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata. Aveva scoperto i messaggi che avevo scambiato con la mia migliore amica, parlando di un certo Ugo. Mi ha detto, furioso: "Sei proprio una troia, ho fatto bene a scopare tua sorella." Allora gli ho presentato Ugo, il mio cucciolo. FML

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Da Droop - 23/09/2025 19:31

Oggi, conversazione madre-figlio sulla mia omosessualità da poco rivelata. "E pensare che hai sempre avuto orrore per le supposte..." Traumatizzato. FML

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Da Commentatort - 29/09/2025 22:31

Oggi, decido di lasciare il mio ufficio con largo anticipo per tornare a casa. Mi abbasso, corro e attraverso i corridoi senza farmi notare. Proprio davanti all'ufficio del mio capo vengo beccato. Perché? Ho fischiettato la musica di James Bond per tutto il tragitto. FML

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Da Pisticroute - 23/03/2026 10:31

Oggi, ho finalmente ottenuto una diagnosi e una prescrizione per i miei problemi di pelle sul palmo delle mani e sul viso. Scarto la crema e me la spalmo, massaggio, mi prendo tutto il tempo. Leggo il bugiardino mentre lo faccio: 'Non usare sul viso' e 'Lavarsi accuratamente le mani dopo l'uso'. Ah. FML

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Da profsurpris - 05/10/2025 09:31

Oggi, ricevo l'e-mail indignata di una donna che mi rimprovera per i cattivi voti di suo figlio e mi chiede un appuntamento per avere chiarimenti. Insegno all'università. FML

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Da blondinenette - 06/10/2025 19:31

Oggi, mi hanno svegliato dei rumori atroci, come motori d'aereo. Aprendo gli occhi, ho capito che era la registrazione dei miei russamenti che il mio ragazzo mi stava facendo ascoltare, ridendo a crepapelle. Il mio nuovo soprannome? Pearl Harbor. FML

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Da JuliusRobertMayer - 10/10/2025 03:31

Oggi, parlo con una persona dei miei problemi personali e della mia vita. Dopo cinque minuti, cerca di non chiudere gli occhi, ma alla fine si addormenta... Quella persona è il mio psicologo e gli ho sborsato 55 € per il suo pisolino. FML

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Da zazoo - 14/10/2025 11:31

Oggi, il mio ragazzo ha annullato le nostre vacanze perché avrò le mestruazioni, con la scusa che "non sono vere vacanze". FML

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Da Thomas - 15/10/2025 04:31

Oggi, la mia compagna mi assilla per la decima volta perché sistemi la stampante che non stampa. Irritato, convinto che possa farcela da sola, mi metto all'opera. Nel voler mostrarmi il problema si è accorta che non c'era carta. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 13:31

Oggi, mi sono innervosita per 30 minuti perché non riuscivo ad avviare il mio nuovo trattorino rasaerba, poi mio marito in 10 secondi mi ha chiesto: "Sei sicura che ci sia benzina?" Boh, non lo sapevo e... ecco, problema risolto. FML

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Da Corinne - 22/10/2025 13:31

Oggi, in farmacia, una signora di 80 anni mi offre gentilmente il suo posto a sedere. Ho 56 anni. FML

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Da Fujy - 26/10/2025 12:31

Oggi, sono una grande appassionata di puzzle, ne ho quasi 50. E 50 scatole da almeno 500 pezzi ciascuna, su uno scaffale, occupano parecchio spazio. Per fortuna mia madre ha avuto la brillante idea di mettere tutti i pezzi dei puzzle non montati insieme in un'unica scatola e di buttare via le scatole originali. FML

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Da Anonimo - 17/04/2026 08:32

Oggi, al parco, scatto per impedire che mia figlia di due anni cada dalla scaletta del parco giochi; nel frattempo un bambino sconosciuto ne approfitta per rubarmi il telefono e nasconderlo tra i trucioli di legno sotto una scala dell'area giochi. I suoi genitori l'hanno liquidato come 'uno scherzo di cattivo gusto'. FML

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Da Anonyme - 27/10/2025 20:31

Oggi, la mia ex, che mi ha lasciato per mettersi con il suo migliore amico, mi ha confessato che faceva dei buchi nei preservativi quando stavamo insieme e che sarebbe potuta rimanere incinta del fidanzato della sua migliore amica. Per la mia dignità e la mia fiducia. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 00:31

Oggi, ho incontrato la mia vicina del terzo piano: la conversazione andava bene finché non le ho detto «La guardo dal mio balcone» invece di «Dal mio balcone vedo il suo appartamento». Enorme imbarazzo e sguardo gelido, e da allora mi guarda in modo strano. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 16:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino aveva cambiato lo sfondo del computer di casa con uno dei suoi fotomontaggi. Su una splendida spiaggia tropicale c'erano mia madre come sirena, mio padre come pirata, mia sorella maggiore come ballerina tahitiana, lui come mozzo, e io... come un polpo multicolore. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 03:31

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 05:31

Oggi, dopo tre anni di relazione, ho notato che il mio fidanzato ha cambiato le sue abitudini. Prima, quando si svegliava nel cuore della notte, mi proponeva un incontro sotto le lenzuola. Adesso va a guardare Sky TG24. FML

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Da ventdanslesgrillesdufrigo - 18/11/2025 08:31

Oggi, al supermercato, al momento di pagare, il mio bancomat mi è scivolato di mano ed è caduto tra i rulli della cassa. Ho dovuto tornare a casa senza carta e senza la spesa, perché il negozio si è rifiutato di smontare la cassa. FML

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Da Anonimo - 22/11/2025 09:31

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di togliere la foto della sua ex moglie dall'armadio. Ha fatto una scenata, ha sbattuto la porta e ha deciso di dormire in una stanza separata, dicendomi che ero troppo gelosa. FML

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Da Anonyme - 24/11/2025 09:31

Oggi, al supermercato una donna si è meravigliata del mio bambino di quattro mesi. Mi ha guardata e poi mi ha chiesto se ero la madre o la nonna. È la seconda volta che mi succede. FML

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Da Samèrepourdevrai - 21/05/2026 15:32

Oggi, vado a prendere mia figlia di 2 anni all'asilo nido. Somiglia al padre: bionda con gli occhi verdi (io sono bruna con gli occhi marroni). Ogni sera rifiuta di andarsene. La tiro per il braccio perché mi segua. Mia figlia strilla: 'Non conosco questa signora!' E tutti mi guardano. FML

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Da Morwé - 11/12/2025 06:31

Oggi, devo lavare i piatti e provo ad aprire una bustina di Svelto. Non riuscendo a strappare l'apertura con le dita, ricorro ai denti. Non avrei dovuto. Ora mi escono bolle ogni volta che parlo. FML

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Da Idjy - 14/12/2025 00:31

Oggi, mio padre si rifiuta di aprirmi la porta. Perché è malato. Perché pensa che sia stato per forza io a contagiarlo quando sono stato da lui 15 giorni fa, visto che non esce né apre le finestre. E non ha ancora né PC né telefono. FML

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Da Lmds23 - 07/06/2026 04:31

Oggi, controllando lo scontrino del supermercato, dico a mio marito che le nostre due gatte ci costano un sacco con tutto quello che mangiano. Lui mi risponde: 'Se fossero come le tue, sarebbero magre e noi saremmo ricchi.' FML

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Da Anonyme - 11/06/2026 05:32

Oggi, sono a un appuntamento sul lungofiume del Rodano. Durante la notte la polizia fluviale è salita su una barca davanti a noi e, per far ridere la persona con cui sono uscito, ho alzato le mani in aria. Stavano davvero cercando qualcuno, quindi mi hanno arrestato. FML

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Da pfff - 11/06/2026 21:32

Oggi, mentre facevamo l'amore, la mia ragazza grida al suo orsacchiotto: «No, non guardarmi, Orsetto, mi sta sporcando.» FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 13:31

Oggi, ho ceduto alla richiesta di mia figlia, che me lo chiedeva da quando era piccola, e le ho preso un animale domestico. A 17 anni ho pensato che fosse pronta a prendersene cura. Sono bastati 9 giorni prima che questo adorabile porcellino d'India finisse per dipendere di nuovo da me per mangiare. FML

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Da Ikon - 25/12/2025 13:31

Oggi, mio figlio di 6 anni stava guardando un canale per bambini della TV digitale terrestre. Durante la pubblicità un piccolo personaggio in 3D annunciava: 'Mangia frutta e verdura, fanno molto bene, vedrai!'. A quel punto mio figlio cambia canale dicendo: 'Mi prendi per scemo!'. FML

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Oggi, sono un cinquantenne piuttosto paffuto che si è appena regalato un camper. Purtroppo, me ne sono accorto troppo tardi che non entro nella doccia. FML

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Oggi, ho preso una signora colombiana su Blablacar. La prima cosa che ha fatto quando ho avviato l'auto: si è fatta un segno della croce. FML

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Oggi, mia madre mi ha chiuso fuori. Aveva bisogno di parlare da sola con il cane. FML

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Oggi, gita a Nevers con gli amici. Giocherelloni, mi hanno lasciato dormire sul treno e sono scesi senza di me, portando con sé tutte le mie cose. Adesso sono a Parigi con, in tasca, 1 € e un biglietto che dice: 'Per tutte le volte che ci hai obbligato a guardare Pechino Express!' FML

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Oggi, leggo sulla mia lettera di raccomandazione: 'Ampio margine di miglioramento'. FML

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Oggi, lezione con i miei alunni delle elementari sulle congiunzioni coordinative. Ho dato come mezzo mnemonico la celebre frase "Mais où est donc Ornicar". Uno di loro mi ha risposto: "Nel tuo culo.". FML

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