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Da puduc - 19/08/2026 06:32

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da reinezaza - 25/08/2026 23:32

Oggi, mia suocera mi ha detto: «Adesso che sei madre, capirai quanto sia difficile accettare una nuora.» O come mandare un messaggio in modo 'sottile'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 28/08/2026 15:32

Oggi, incinta di sei mesi, stavo parlando con mio marito in metropolitana. Una signora mi ha trattata da futura madre indegna e mi ha insultata pesantemente quando mi ha sentita dire che mi pentivo di averlo tenuto e che bisognava sbarazzarsene. Stavo parlando del nostro vecchio divano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Effix 62 - 20/09/2025 05:31

Oggi, ho fatto una vendita cinque minuti prima di partire per le vacanze e, dopo aver predisposto tutto per spedire il pacco dal punto di ritiro vicino al mio alloggio, l'acquirente non si è presentato a ritirarlo: si è recato invece al punto di ritiro della località dove ero in vacanza. Io però sono già tornato a casa. FML

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Da Eloooooo - 22/09/2025 05:31

Oggi, ho un plug anale con ventosa che mi piace usare sotto la doccia. Però non sono per niente abituata a ricevere persone a casa, quindi quando i miei genitori sono venuti e io sono entrata in bagno dopo mio padre, ho notato che era ancora lì. Mio padre mi ha ignorata per tutto il giorno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Tarantino's son - 03/09/2026 17:32

Oggi, prendo la videocamera per realizzare un breve documentario sulla riproduzione dei rospi. Ho dovuto constatare che la videocassetta conteneva già un documentario sulla riproduzione dei miei genitori. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da inconnuA - 21/03/2026 20:31

Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da nevermind - 23/03/2026 20:32

Oggi, in quanto militare, ho partecipato a una cerimonia nel centro della città. Mentre passavamo davanti ai civili, una bambina ci ha chiesto se fossimo quelli che sarebbero morti. FML

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Da cuisine - 12/09/2026 10:32

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

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Da lenibar - 28/03/2026 12:31

Oggi, sono passati tre mesi da quando finalmente ho trovato un lavoro: sono operatore del traffico ferroviario per Trenitalia. Tutti i miei amici mi chiamano "il Tampax". FML

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Da Team-Pelican - 07/10/2025 05:31

Oggi, la mia gentilezza mi ha ancora giocato un brutto scherzo. La mia collega, che non fa altro che raccontarmi la sua vita nei minimi dettagli, mi ha detto che suo fratello doveva essere operato oggi. Per gentilezza le chiedo se è nulla di grave. Ora so che suo fratello ha delle emorroidi enormi. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 21:31

Oggi, ho scoperto da un amico di un amico che il mio ragazzo ha intenzione di lasciarmi presto. Il mio ragazzo non lo conosce nemmeno, lo sanno tutti tranne me. Stiamo insieme da più di un anno. FML

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Da Bigdeprime - 02/04/2026 23:32

Oggi, riduzione del personale. Essendo il capo, toccava a me annunciare il licenziamento di tre dipendenti. Sono sposati, hanno figli e li conosco da anni. Sembravo così triste e pieno di sensi di colpa durante l'annuncio che sono stati proprio loro a consolarmi. FML

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Da maiala - 12/10/2025 21:31

Oggi, la madre del mio ragazzo, che mi adora, è venuta a trovarmi all'uscita dal lavoro in lacrime: Giovanni mi ha detto di dirti che è finita. Non voleva dirtelo di persona per paura che ti arrabbiassi e diventassi violenta. — Ah, ehm... ok. Scaricata dalla suocera. FML

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Da adMatec - 04/04/2026 08:31

Oggi, mostro il mio fucile a pallini a un amico durante una videochiamata sul mio portatile. Per scherzo fingo di sparare verso lo schermo, ma premo per sbaglio il grilletto. Avevo dimenticato di inserire il sicuro. FML

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Da Audrey - 07/04/2026 01:31

Oggi, sono nella sala d'attesa dal medico: un signore di una certa età si siede di fronte a me. È al telefono. All'improvviso parte un video col volume al massimo e tutti sentono: «La prima volta che mi sono fatta inculare…». FML

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Da Anonyme - 23/10/2025 15:31

Oggi, sono stata trasferita nel dipartimento dell'Aude per lavoro e mi chiamo Aude. Per tutto il giorno i miei colleghi si sono chiamati con i nomi dei dipartimenti. FML

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Da nono84800 - 16/04/2026 10:31

Oggi, è il mio compleanno. Mia moglie, con cui sono sposato da 15 anni, mi aveva chiesto cosa desideravo come regalo e io le avevo parlato di una collana di libri che mi interessava. Mi ha regalato il primo volume, pagato 2€ su Vinted, mentre io invece le regalo le cose che mi chiede e che mi costano praticamente 200€. FML

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Da Emmène moi dans la belle ville nommée GAEC... - 17/04/2026 02:31

Oggi, da turista. Dal formaggiaio compro un formaggio che non conosco per provarlo. Poiché il luogo di produzione non è indicato sull'etichetta, chiedo alla giovanissima commessa da dove venga. Lei guarda l'etichetta con aria smarrita, poi sorride trionfante: «È formaggio di capra di una società agricola, signora.» FML

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Da Anonimo - 30/10/2025 06:31

Oggi, qualcosa mi tormenta. Di solito ne parlo con il mio ragazzo, che mi ascolta e mi aiuta a rifletterci, ma oggi mi chiedo seriamente se non sia lesbica. FML

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Da Wo0dy - 30/10/2025 22:31

Oggi, ho chiesto a mia sorella (che è fan di «La famiglia Addams») se voleva che le cantassi una canzone. Mi ha risposto: 'Preferisco cospargermi di benzina e accendere un fiammifero.' Ha 8 anni. FML

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Da Idjy - 02/11/2025 00:32

Oggi, il mio gatto starnutisce, tira fuori tutti i fazzoletti di carta dalla scatola e... ci si sdraia dentro. Gli mancava una sola lettera per usarli correttamente. Non è cosa da poco. FML

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Da Roz - 23/04/2026 19:32

Oggi, durante la notte, sento dei gatti che si azzuffano e miagolano fortissimo, come al solito. Per scacciarli, io e mia sorella ventisettenne usciamo in giardino e accendiamo tutte le luci. Oh, ecco papà e mamma nudi l'uno sull'altro sull'amaca! FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 03:31

Oggi, sono a teatro: mi siedo su una sedia pieghevole e sento un po' di resistenza. Alla fine dello spettacolo la sedia si apre con un rumore strano, quasi uno schianto. L'origine di quella resistenza? Lo scopro solo a fine spettacolo: il mio telefono, caduto dalla tasca posteriore, è stato piegato in due quando mi sono seduto. FML

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Da GlouGlouGlou - 06/11/2025 01:31

Oggi, vado al McDrive e vedo qualcuno che mi fissa con aria altezzosa dietro la porta vetrata: una ragazza bruna con due chignon e un cappotto bianco. Continua a fissarmi, così scendo dalla macchina per andarle incontro. Era un adesivo della Principessa Leia di Star Wars. FML

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Da Thor bénit la meute - 12/05/2026 00:31

Oggi, la mia ragazza torna dalle vacanze, una vacanza all'insegna delle sbronze con gli amici, e temo il peggio quando mi dice che anche il suo ex c'era. Ma no: non mi ha tradito con lui. Mi ha tradito con la sua migliore amica. FML

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Da kvnlfs - 24/11/2025 03:31

Oggi, ho sempre avuto problemi di salute. In sei mesi ho avuto due influenze, due tonsilliti e cinque crisi di calcoli renali, finché i medici non hanno deciso che era ora di rimuoverli chirurgicamente. Mia madre, per l'ennesima volta, mi dice: 'Sono sicura che è psicologico.' FML

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Da Anonyme - 16/05/2026 17:31

Oggi, dopo 5 km in bici, appena scendo dal sellino i miei jeans si sono impigliati e si sono completamente strappati all'inguine. Ho dovuto tornare a casa per cambiarmi. FML

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Da Anonyme - 26/11/2025 03:31

Oggi, mia madre è entrata a forza in bagno mentre facevo la doccia perché doveva andare di corpo. Eppure l'avevo avvertita più volte che stavo per lavarmi e lei mi aveva risposto che non c'era problema. Se n'è poi andata come se nulla fosse. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 17:31

Oggi, ingegnere in una PMI, devo fare una presentazione da un potenziale cliente molto, molto importante. Per l'occasione indosso il mio completo migliore e mi accorgo che mi sta un po' stretto, ma va bene. Proprio durante la presentazione sento un rumore di strappo e una corrente d'aria all'altezza del sedere... Mi rendo conto che i pantaloni si sono strappati. FML

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Oggi, come spesso accade, io e il mio ragazzo interrompiamo i nostri amplessi perché suona 'L'Internazionale'. Sì, il mio ragazzo milita nella sinistra radicale. Sì, è la suoneria del suo cellulare. E sì, DEVE SEMPRE rispondere. FML

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Oggi, chiedo a mia madre se è possibile ospitare un'amica per qualche mese. Lei risponde: "No, voglio poter scoreggiare quando mi va." FML

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Oggi, il mio ex mi ha confessato che raccontava le nostre scorribande sessuali al suo coinquilino per farlo addormentare. FML

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Oggi, lavoro in lavanderia. Un proprietario di appartamenti ci ha consegnato del bucato a seguito di una disputa con i suoi inquilini. Risultato: 4 scarafaggi vivi nelle lenzuola e cadaveri all'interno dei cuscini e del piumone. Avrei preferito non aver finito il pasto proprio prima. FML

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Oggi, uscendo di casa, ho chiesto alla tata di fare in modo che tutto fosse spento alle 21, sottintendendo che i bambini fossero a letto. Sono rientrata alle 22 e tutto era immerso nel buio. Per la tata che ha davvero spento tutto, FML

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Oggi, 10 aprile 2025, per la prima volta dell'anno scolastico, mio marito porta nostro figlio a scuola. Indovinate chi è arrivato a scuola senza lo zaino… FML

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Oggi, c'è una partita importante tra i Paesi Bassi e il Messico. Avendo origini olandesi come il mio migliore amico, gli ho proposto di andare a vedere la partita in un bar olandese e di vestirsi con una maglia arancione per entrare nell'atmosfera. È venuto con un giubbotto di sicurezza arancione. FML

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Oggi, il mio ragazzo si è preso gioco di me quando gli ho detto che volevo andare al cinema con lui per vedere l'ultimo film Disney. Poi è tornato a giocare a Pokémon. FML

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