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Da Anonimo - 13/06/2026 23:31

Oggi, erano organizzate diverse visite nel mio appartamento perché un nuovo proprietario vuole comprare il palazzo. Dopo che oltre 50 persone erano passate a casa mia, mi sono reso conto di aver lasciato il mio vibratore rosa in bella vista sul letto. FML

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Da ramdada - 14/06/2026 15:31

Oggi, un turista alla cassa del supermercato dove lavoro ha provato a contrattare i prezzi. FML

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Da Ivy - 15/06/2026 07:32

Oggi, una settimana fa abbiamo avuto i pidocchi, e a scuola ci sono casi di scabbia. Non è finita: stamattina ho trovato delle cimici dei letti sotto il materasso. A questo punto mi chiedo quale sarà la prossima piaga e come potrebbe essere ancora peggiore. FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da Déjà vieille - 17/05/2026 17:31

Oggi, mia zia di 76 anni mi ha spiegato i suoi problemi di salute: Ti rendi conto, a 76 anni iniziare ad andare da un reumatologo per la schiena? No, zia, non me ne rendo troppo conto. Io invece ho iniziato a 16 anni, direttamente con un'operazione. FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 09:31

Oggi, ho un'afta sul lato sinistro della bocca e un dente spezzato sul lato destro. Ho fame. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 01:31

Oggi, gestisco il mio budget al centesimo per potermi comprare la casa. La mia ex, che ha entrate simili alle mie, ha scelto di spendere senza badare a spese. Risultato: ha convinto nostra figlia che io sia ricco perché ho una casa e che io non faccia nulla per aiutarla, mentre lei è povera perché è sempre in rosso. FML

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Da pierrot - 19/05/2026 17:32

Oggi, sono stato beccato dall'autovelox. Sono istruttore di autoscuola e il poliziotto che mi ha multato è uno dei miei ex allievi. FML

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Da Madie3559 - 20/05/2026 09:31

Oggi, sono informaticiana e lavoro da casa. Il mio gatto di tre mesi mi fa scoprire ogni giorno scorciatoie da tastiera di cui non avrei mai sospettato l'esistenza. FML

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Da Mouchard - 21/05/2026 01:31

Oggi, ritrovo il mio cane tremante, come se fosse traumatizzato. Mi preoccupo, cerco spiegazioni su Internet, incappo in risultati allarmanti e sto per correre d'urgenza dal veterinario prima di scoprire finalmente la causa di tutto: il mio cane è terrorizzato dalla paletta per mosche. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 17:32

Oggi, sto imparando un nuovo lavoro affiancandomi ogni mattina a un collega. Oggi mi ha detto: «Domani passo a prenderti più tardi, perché il venerdì è il giorno della mia doccia.» Me ne ero già accorto dall'odore. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 09:31

Oggi, è il compleanno del mio ragazzo. Stiamo insieme da un anno e mezzo e per l'occasione ho dato fondo alla carta di credito per fargli una sorpresa. Alla fine ha organizzato una cena con la sua famiglia e i suoi amici, e io non sono stata invitata. FML

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Da Princesse - 23/05/2026 01:31

Oggi, avevo un appuntamento. Mi sono innamorata a prima vista, e tutto era semplicemente... perfetto. Ma al mattino, dopo una notte perfetta, e nonostante sia una principessa, ho fatto la cacca e ho intasato il WC. FML

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Da Aleks - 23/05/2026 17:31

Oggi, al primo controllo della polizia, distratto dalla somiglianza del carabiniere con Checco Zalone, ho azionato il clacson col gomito per una buona decina di secondi senza rendermene conto, finché lui mi ha detto: Beh, almeno il clacson funziona. FML

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Da Elsweyr - 24/05/2026 09:32

Oggi, in un weekend romantico a Parigi con la mia ragazza, decidiamo di andare a mangiare in un fast food nel cuore della capitale. La folle notte d'amore che avevamo immaginato si è trasformata in un incontro ravvicinato con la tazza del WC della camera d'albergo. FML

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Da Srap - 25/05/2026 01:32

Oggi, incontro piccante dopo lunghi mesi di astinenza dovuti a un'infezione molto dolorosa. Non ho nemmeno potuto goderne: mi si è rotto il frenulo durante i preliminari. Di nuovo mesi di astinenza, questa volta ancora più frustranti. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 17:31

Oggi, durante la messa, mentre passavo per la colletta, mi hanno dato un assegno intestato a "Dio". FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 09:31

Oggi, ho detto al mio uomo che la pattumiera era piena. Lui mi ha risposto senza mezzi termini: 'Le mie palle sono piene eppure nessuno le svuota'. FML

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Da Pourquoi es-tu Romeo? - 27/05/2026 01:31

Oggi, va tutto a meraviglia con il mio nuovo fidanzato, ma ho comunque un blocco: non riesco a parlargli liberamente a letto. Si chiama come mio figlio. FML

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Da Gambyth - 27/05/2026 17:32

Oggi, mentre ero a lezione, sono andato dalla mia ragazza e, da dietro, le ho afferrato il seno e le ho dato un bacio sul collo... prima di accorgermi che era la mia professoressa di gestione aziendale. FML

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Da Anonyme - 28/05/2026 10:32

Oggi, sto facendo uno stage da un veterinario di campagna. Entra una persona, seguita da un buffo cagnolino nero, molto peloso e molto rumoroso. Mi avvicino per accarezzarlo e chiedo: «Cosa ha questo adorabile cane?» La persona mi guarda interdetta. «È un maiale.» Ah, giusto. FML

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Da Léa - 29/05/2026 02:31

Oggi, mentre pulivo il frullatore dalla salsa Caesar fatta in casa e infilavo l'indice sinistro all'interno, ho premuto per sbaglio il pulsante con la mano destra mentre era ancora collegato alla corrente. Risultato: intervento d'urgenza e una quarantina di punti di sutura. FML

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Da mamita - 29/05/2026 18:32

Oggi, nel negozio specializzato in prodotti dell'apicoltura dove lavoro, un cliente mi ha rimproverato perché cercava del miele d'api. Non voleva capire che il miele di tiglio è comunque miele d'api, e che il tiglio non è un insetto. FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 10:32

Oggi, mio marito mi racconta la sua giornata di lavoro: ha guardato un video con uno dei suoi colleghi. Il video in questione? Una sextape di quello stesso collega che riceveva una fellatio. A quanto pare i video di gattini divertenti non sono più di moda tra i colleghi. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 02:31

Oggi, un tizio mi rimorchia alla fermata dell'autobus. Chiacchieriamo cinque minuti in totale relax. Poi arriva il mio autobus e gli dico 'Arrivederci, buona giornata'. Lui mi trattiene e mi fa: 'A proposito, sei ancora più bella di spalle'. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 18:31

Oggi, sospetto che la mia donna delle pulizie sia distratta. Ho trovato il mocio bagnato sotto il mio letto, il panno antipolvere nel frigorifero, la bottiglia di aceto bianco insieme alle bottiglie dell'aperitivo e... suo figlio di 3 anni sul mio divano davanti alla TV. FML

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Da montre3doigts - 01/06/2026 18:32

Oggi, ho trasmesso ai miei figli il senso dell'umorismo, ma non il principio di adattarsi al pubblico. Devo ripetere ai miei adolescenti che io, la loro mamma, non sono il pubblico giusto per le loro battute tipo "Titolo!" e per i loro doppi sensi volgari. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 10:31

Oggi, per fargli un piacere, gli ho affondato la testa nel mio seno e l'ho scosso. Gli ho rotto il naso. FML

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Oggi, presentazione grafica molto importante davanti ai miei colleghi. Brutta diarrea. Pantaloni bianchi. FML

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Oggi, per una volta che ero io ad avviare la lavatrice, si è rotta a metà ciclo. Ho chiamato il tecnico, che mi ha detto: 'Ma insomma, l'ha caricata troppo, è intasata.' Mia moglie, pensierosa, ci ha detto: 'Lei sì che è fortunata, LEI...'. FML

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Oggi, mi sto litigando con mio fratello di 1,90 m e 120 chili. Gli lancio un cuscino in faccia e mi rifugio nella mia camera, super arrabbiata, e lo insulto attraverso la porta chiusa a chiave per stare tranquilla. Oh, ha sfondato la porta. FML

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Oggi, sono andato a comprare un videogioco in un negozio. Al momento di pagare, il commesso mi chiede la carta fedeltà, il cui codice è la data di nascita di mia madre… che non ricordo. Costretto e imbarazzato, la chiamo per chiederle. Lei mi risponde: "È oggi." FML

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Oggi, ho mandato un SMS al mio ragazzo, partito a studiare in un'altra città, dicendogli che mi mancava. La sua risposta: Io sto bene, ho lo Scottex. FML

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Oggi, ho detto al mio ragazzo che tra noi non poteva più andare avanti se non smetteva di evitare le conversazioni importanti. Lui mi ha risposto che la mia maglietta stava iniziando a fare le palline. FML

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