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Da Elodie - 11/09/2026 05:31

Oggi, visto che la temperatura è scesa, decido di aprire le persiane. E mi trovo faccia a faccia con una signora che sta facendo la cacca contro il muro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da willow - 11/09/2026 22:32

Oggi, mi sposo, ma non so cosa sia peggio: che la boutique dove si trovava il mio abito sia bruciata durante la notte, o che io abbia esattamente la stessa taglia che aveva mia suocera il giorno del suo matrimonio. Per me: il mio matrimonio e il mio abito "crauti". FML

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Da ManYolo - 12/09/2026 14:32

Oggi, durante una verifica di matematica il mio vicino di banco ha avuto una crisi epilettica. Senza pensarci sono corso a cercare l'infermiera. Ho avuto un attacco d'asma sulle scale e ci ho messo più tempo a riprendermi io che lui a far passare la crisi. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 06:31

Oggi, ho dovuto confessare a mia madre che chiamavo linee erotiche. FML

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Da blaguepourri - 13/09/2026 22:31

Oggi, sono in ritardo e il mio capo mi ha lasciato un messaggio sulla segreteria telefonica: "Prendi la borsa, la torcia e raggiungimi". FML

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Da whaoooo - 14/09/2026 15:32

Oggi, come tutti i giorni, quando qualcuno in famiglia si allontana, il mio cane piange davanti al posto dove è abituato a vedere quella persona. Per me, piange davanti al bagno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 15/09/2026 07:32

Oggi, dopo tre settimane di incontri virtuali con il mio futuro manager e i colleghi, il CEO non ha nemmeno guardato la telecamera durante il nostro colloquio. Eppure ha decretato la mia sorte: che io non ne sappia abbastanza di IA. Era proprio quella competenza che veniva lodata nei report precedenti all'intervista. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 23:32

Oggi, dopo un'ora a cercare di schiacciare una mosca, finalmente ci riesco. Al momento di buttare via quello che credevo fosse il cadavere, si riprende e vola fuori dalla finestra. Non avevo mai visto una mosca fingersi morta prima d'oggi. FML

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Da estrelita - 16/09/2026 15:32

Oggi, è la seconda volta in una settimana che non posso sostenere l'esame per la patente a causa dello sciopero degli esaminatori. Domani scade il mio foglio rosa. FML

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Da Anonyme - 17/09/2026 07:32

Oggi, dopo dieci giorni che frequento una splendida brasiliana e tre notti trascorse insieme, mi innamoro. È in quel momento che mi rendo conto che non sa nemmeno come mi chiamo. FML

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Da UnluckyLuke - 17/09/2026 23:32

Oggi, ho scoperto che la mia fidanzata è stata eletta "Braguette d'Or" durante il suo weekend di iniziazione. FML

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Da Anonimo - 18/08/2026 19:32

Oggi, faccio una doccia fresca prima di andare a dormire. Uscendo vado a dare un bacio a mio figlio, che è in diretta mentre gioca. Passo quindi nuda davanti alla sua webcam, ignara che decine di sconosciuti mi stanno guardando. Volevo solo rinfrescarmi. Ho rinfrescato tutta la sua community. FML

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Da QueenAmande - 19/08/2026 11:32

Oggi, il mio autobus notturno è in ritardo. All'arrivo chiedo all'autista: è scoppiata una rissa tra bande sull'autobus? Infatti, pezzi di crepes sono sparsi ovunque per terra. Vivo in Bretagna. FML

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Da vallloouu - 20/08/2026 03:31

Oggi, per la prima volta in nove mesi di relazione, i genitori della mia ragazza hanno accettato che dormissi nel suo letto. Lei non c'era. FML

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Da Tikouik - 20/08/2026 19:32

Oggi, ho ordinato delle scarpe per il lavoro. Ho scelto le scarpe a pagina 58, taglia 41. Mi ritrovo con le scarpe a pagina 41, taglia 58. FML

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Da Anonyme - 21/08/2026 11:32

Oggi, a sua richiesta, mio marito ed io abbiamo spiegato a nostra figlia di nove anni come si fanno i bambini. Dopo qualche domanda, ci ha detto: "Eh... credo che preferirei deporre un uovo piuttosto che fare quella cosa che fate voi". FML

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Da Petit Etre Malfaisant - 22/08/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che il peggior nemico della lavastoviglie non è il calcare, né le sovratensioni elettriche, né l'obsolescenza. È il topo che rosicchia le guarnizioni. E tutto questo tre giorni dopo che avevo rotto il piano cottura mentre cercavo di aggiustarlo da solo. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 20:32

Oggi, a un mese dal parto, nello stesso giorno ho saputo che l'azienda in cui lavora mio marito chiude e che il mio datore di lavoro, che doveva assumermi con un contratto a tempo indeterminato dopo un contratto a termine, alla fine non mi assume. Il mio medico mi aveva chiesto di evitare ogni stress. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 12:31

Oggi, mia cognata mi dice che mio fratello trova Uma Thurman splendida e che non capisce il suo entusiasmo. Le rispondo che, comunque, mio fratello ha sempre avuto gusti pessimi in fatto di donne. FML

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Da Aurélie - 24/08/2026 04:31

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

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Da anonyme - 24/08/2026 20:32

Oggi, dopo un incidente, la mia macchina è stata dichiarata rottame dal perito. Ma mi ha offerto 1500€. La reazione di mia madre quando gliel'ha detto: «Così tanto? Ma l'aveva comprata molto meno!» . FML

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Da Aozroon - 25/08/2026 12:32

Oggi, il mio gatto ha scambiato la sua lettiera per il mio tailleur. Non ne vuole sapere di andarsene e l'odore è insopportabile. Ho un colloquio per un lavoro in un negozio di animali alle 9. Spero che prendano in considerazione la motivazione e lo sforzo dimostrato. FML

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Da Brush - 26/08/2026 04:32

Oggi, mio marito mi ha chiesto di preparare un pasto bello ricco e bello grasso perché non vede l'ora di provare il nuovo scopino del WC che ha appena comprato. FML

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Da Cata - 26/08/2026 20:32

Oggi, incrocio l'uomo che amo. Non ho ancora fatto il primo passo, soprattutto per mancanza di fiducia. Mi ha guardata proprio nel momento in cui mi infilavo il dito nell'orecchio. Mi ha detto: «La raccolta è buona, piccola ape?» Sotto l'emozione ho risposto: «Sì, vuole vedere?» . FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 12:31

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella doccia mentre cercavo di inviare una foto piccante al mio ragazzo. Non funziona più. Almeno al mio ragazzo è piaciuta la foto. FML

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Da Manue - 28/08/2026 04:31

Oggi, dopo la scomparsa della mia prozia, la sua casa è stata venduta. Ripenso ai bei momenti trascorsi tra cugini, ai nostri giochi da bambini... Chiedo al mio compagno se l'ho già portato lì. Lui risponde che sì, che se lo ricorda: quella sera del cenone in cui hai vomitato nel lavandino! Fine del minuto di nostalgia. FML

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Da Colgate - 28/08/2026 20:31

Oggi, per i nostri sei mesi di relazione il mio ragazzo ha voluto fare qualcosa di speciale. In effetti sono al settimo cielo: ora ho il permesso di guardarlo mentre si lava i denti. Mi sento subito molto più vicina a lui. FML

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Da now afraid... - 29/08/2026 12:32

Oggi, ho trovato una ciotola di fagiolini nel mio microonde. L'unica persona che conosco che mangia i fagiolini è la mia ex fidanzata psicotica. Si è trasferita circa tre mesi fa. FML

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Da Etmerde - 30/08/2026 04:32

Oggi, lo schema di mia madre è sempre lo stesso: 1/ mi chiede di fare qualcosa che non so fare. 2/ si rifiuta di aiutarmi quando glielo chiedo. 3/ mi sgrida perché non ci riesco. Pare che sia "educativo." FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 20:32

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto passa il tempo davanti alla finestra del mio appartamento al piano terra che dà sulla strada. Come sempre, all'uscita da scuola tutti i bambini si fermano e schiacciano il naso contro il vetro per vederlo. Oggi stavo uscendo dalla doccia. FML

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Oggi, è mezzanotte. Faccio da taxi per mia moglie, che esce dal ristorante. Si addormenta in macchina. Per non svegliarla bruscamente, freno dolcemente all'entrata in città. Troppo dolcemente. Multa per eccesso di velocità, 90 €. Multa per dati errati sulla carta di circolazione, 90 €. FML

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Oggi, guardando il telefono mentre mangiavo, ho trovato un articolo sui "genitori elicottero" e su come riconoscerli. Ho chiaramente riconosciuto i miei. FML

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Oggi, sono sull'autobus per andare al lavoro. Cerco il bracciolo e trovo... il ginocchio del vicino seduto dietro di me. FML

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Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

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Oggi, aspetto un pacco. Vedo dal tracking che sarebbe stato consegnato e firmato a mio nome, ma non ho ricevuto nulla. Arrabbiato, avvio le pratiche per farlo rispedire. Quella stessa sera l'ho finalmente trovato sul mio balcone, al primo piano. FML

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Oggi, ho dovuto spiegare al nostro neoassunto commerciale come si fa la regola del tre. Ehm... non ha studiato? Sì: Maths Sup e Maths Spé (le 'prépa' francesi). FML

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