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    Anonyme - 22/01/2026 00:31

    Oggi, mia madre ha rifiutato che andassimo a festeggiare il mio compleanno nel mio ristorante italiano preferito, con il pretesto che l'ultima volta non le era piaciuta molto la pizza. Mia madre, quella che da bambino mi costringeva a mangiare trippa, fegato, rognoni e lingua di manzo. FML
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    CarSleep - 23/01/2026 10:31

    Oggi, dopo una serata in cui abbiamo bevuto troppo, io e la mia fidanzata decidiamo di fare un pisolino in macchina prima di ripartire. Siamo stati svegliati da una coppia che stava facendo l'amore sul cofano. Si vedono ancora le impronte delle loro chiappe. FML
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    caliméro - 25/01/2026 10:31

    Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML
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    Phobophobophobe - 22/01/2026 02:31

    Oggi, bagno di mia figlia di due anni. Un grande momento di tenerezza: lei, rannicchiata tra le mie braccia. Le dico che la amo. Un piccolo sorriso e mi risponde, per la prima volta: "Me t'amo". Avrei potuto commuovermi molto se non avesse spinto per fare una scoreggia nello stesso istante, per poi scoppiare a ridere. FML
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    Natan - 21/01/2026 10:31

    Oggi, mentre raccoglievo delle nocciole, una coppia si è unita a me. Uno di loro, sorridendo, mi ha detto: 'Quindi anche voi rubate le nocciole a quei cretini?' Ehm no, io abito qui e sono le mie nocciole. FML
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    Iznogoud1980 - 22/01/2026 19:31

    Oggi, sono rimasto bloccato nell'ascensore dell'ospedale tra le 10:30 e le 11:45. Sono papà di una bambina, Maria, nata alle 10:55. FML
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    Ishow - 24/01/2026 04:31

    Oggi, di umore malizioso, mi sono messa sopra il mio uomo. Ho fatto cadere il computer, che è finito sopra una bottiglia di condimento per l'insalata; quella si è rotta e il suo contenuto è schizzato sul muro, sui documenti e infine sul mio cellulare. Insomma, ho capito: non farò l'amore oggi. FML
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    Every - 26/01/2026 22:31

    Oggi, sono ospite dal mio migliore amico mentre cerco un appartamento. Stamattina ha venduto il divano letto in cui dormivo. FML
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    Anonyme - 22/01/2026 05:31

    Oggi, dopo numerosi tentativi, sono finalmente riuscito a contattare la burocrazia sanitaria per collegare la mia mutua integrativa al mio profilo e capire perché non fosse stato fatto in tutti questi anni. La loro spiegazione? «Ah sì, ma lei non si ammala mai». FML
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    Pas osé dire non - 22/01/2026 21:31

    Oggi, vado a trovare un amico che abita a un'ora da casa mia. Mi accoglie normalmente e mi chiede se mi andrebbe di bere una birra. Di solito non bevo, ma l'idea mi fa molto piacere. Accetto volentieri! Mi ha spiegato come arrivare da solo all'alimentari, così che io potessi comprarmela. FML
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    elolodiedie - 21/01/2026 13:31

    Oggi, ho scoperto che mia figlia di cinque anni usava la mia racchetta da tennis per fare la cacca a forma di quadrato. FML
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    Superman - 22/01/2026 22:31

    Oggi, in metropolitana, una donna viene insultata e minacciata da un uomo probabilmente molto ubriaco. Guidato solo dal mio spirito cavalleresco, mi precipito in soccorso della ragazza. Mentre mi frappongo, l'aggressore ride. Anche la vittima. FML
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    Ed13 - 27/01/2026 00:31

    Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che vedo da un po'. Dopo avermi detto che voleva qualcosa di serio, è andato in bagno e non è più tornato: mi ha bloccato su tutti i social. FML
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    Anonyme - 21/01/2026 14:31

    Oggi, mia sorella insiste per festeggiare il mio compleanno con partner e famiglia. Di solito non lo faccio perché è abbastanza deludente, ma alla fine ho accettato. Risultato: ho dovuto pagare l'uscita, il cibo, preparare il pasto, mettere le candeline e non ho ricevuto regali. Tranne una gigantesca crepa sulla mia vetrata. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 16:31

    Oggi, durante una litigata con la mia ragazza, per calmare la tensione ho deciso di chiederle la mano. Lei mi ha risposto 'Sì!' e mi ha baciato prima di dire: 'Ma non è questo il problema!' e di continuare a urlare. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 19:31

    Oggi, faccio da modella per la prova pratica d'esame di una mia amica parrucchiera. Taglia, taglia, taglia ancora, poi mi guarda allo specchio, completamente in preda al panico. Ora sono la felice proprietaria del taglio di capelli intitolato: "Oh merda, scusa, ho fatto una cavolata". FML
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    DeadBirdy - 23/01/2026 02:31

    Oggi, passeggio per strada sotto un sole radioso. Alzo la testa e, all'improvviso, qualcosa mi colpisce in testa; poi buio totale. Stordita, riprendo i sensi qualche minuto dopo. Me la cavo con un bernoccolo; invece il piccioncino ai miei piedi non ha avuto la stessa fortuna. FML
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    stoon79 - 26/01/2026 12:31

    Oggi, come giornalista, mi hanno appena offerto un incarico da corrispondente in un paese incantevole, con la motivazione che l'attuale titolare del posto non sopporta più le minacce di morte. FML
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    Goodnight - 22/01/2026 11:31

    Oggi, avendo urgente bisogno di un buon sonno ristoratore, vado a dormire presto e bevo una tisana 'Notte tranquilla', che dovrebbe aiutarmi ad addormentarmi. Ho fatto una reazione allergica al tiglio. Sì, la mia notte in bianco è stata tranquilla. FML
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    Anonyme - 25/01/2026 04:31

    Oggi, dopo che per mesi mio fratello e mia cognata venivano da noi tutte le domeniche alle 11:45 a mani vuote, finalmente ci hanno invitati da loro. Alla fine del pranzo siamo corsi a casa per mangiare qualcosa: le porzioni erano così misere. FML
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    Jazzyjazz - 25/01/2026 21:31

    Oggi, da due mesi il mio ragazzo ha scoperto una passione per i Police e per la loro canzone 'Roxanne'. Che canti malissimo, ci può stare, ma che mi chiami 'Roxanne' belando ogni volta che ci vediamo o ci sentiamo, non lo sopporto più. Sì, mi chiamo davvero Roxane. FML
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    Anonyme - 26/01/2026 15:31

    Oggi, da qualche giorno sola nel mio nuovo appartamento, sono stata svegliata nel cuore della notte dal mio gatto che cercava di acchiappare un grosso batuffolo di polvere incastrato dietro il termosifone. Ah no, la polvere non ha otto zampe. FML
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    Anonyme - 27/01/2026 07:31

    Oggi, un'azienda è venuta per cercare una perdita d'acqua nel mio bagno. Uno degli operai ha vomitato nel mio lavandino e non me l'ha detto. Ha completamente intasato lo scarico del lavandino. FML
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    Et merde - 25/01/2026 08:31

    Oggi, con il mio compagno, trascorriamo il weekend dai miei genitori per i miei 35 anni. Sabato pomeriggio non trovo più il mio compagno, penso che sia uscito a fare un giro. Entrando nella stanza della mia sorellina di 18 anni la trovo in intimo mentre il mio compagno le sta massaggiando le cosce. FML
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    Anonyme - 24/01/2026 17:31

    Oggi, padre single di due adolescenti, chiamo l'idraulico per i WC intasati. Chiacchierando mentre lavora, gli dico per scherzo che troverà qualcosa di improbabile se rovista bene. Poco dopo ne tira fuori un dildo guardandomi in modo strano. FML
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    Bertille - 22/01/2026 20:31

    Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML
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    supernico - 27/01/2026 14:31

    Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML
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    Rik - 24/01/2026 08:31

    Oggi, ho 32 anni, ho passato 10 anni a seguire i miei desideri, facendo moltissime esperienze, troppe. Il contraccolpo? Non provo più alcun desiderio da tre anni. Di conseguenza rifiuto i rapporti o scappo ogni volta che una donna è interessata. FML
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    Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

    Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML
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    Diidine - 21/01/2026 21:31

    Oggi, mio figlio di 5 anni mi porge uno Smarties e mi dice: questo non l'ho messo nel naso prima, non come l'ultima volta. FML
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    Oggi, al lavoro, devo aiutare una signora anziana mettendo due sacchi di terriccio nel suo bagagliaio. Fatto ciò, lei mi dice di prendere la moneta del carrello come mancia. Ringraziandola, lo riporto indietro. All'interno c'era un gettone. FML
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    Oggi, è il mio compleanno. Non solo sono in isolamento, ma l'unica persona con cui sono mi sta ignorando. FML
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    Oggi, grande pranzo aziendale, 350 persone e tavoli da 10. Non conosco nessuno al mio tavolo, sono noiosi, e vedo i miei amici, insieme a un altro tavolo, che si divertono. Mando loro un SMS: 'aiuto'. Uno dei miei amici mi risponde urlando: 'Erwann! 'Aiuto' si scrive con una A.' FML
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    Oggi, mia figlia di 21 anni è venuta a cena a casa per presentarmi il suo nuovo fidanzato. Ho dovuto rivolgermi a lui dando del lei per due motivi: ha 59 anni ed è il mio capo. FML
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    Oggi, vado a una festa a casa di un'amica in moto con addosso più di 100 euro di alcolici. Arrivo davanti a casa sua, tutti mi aspettano fuori. Penso: 'Un piccolo derapata per impressionare!' Cado, niente più alcolici, e la mia moto è fuori uso. FML.
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    Oggi, mio marito mi ha ricordato di andare a togliere le uova che una gallina sta covando, dato che abbiamo già avuto 10 pulcini quest'anno. Un'azione che abbiamo rimandato a causa di problemi familiari da... Ah, beh, da 21 giorni. Ciao pulcini! FML
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