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Da Shamsa - 13/08/2026 18:32

Oggi, la mia vicina mi ha rimproverato perché avevo rifiutato di aiutare sua madre a fare un autotest. Ha dovuto aiutarla lei stessa e, dato che il test è risultato positivo, ora è considerata contatto stretto: avrebbe preferito che fossi stata io, perché non ha voglia di isolarsi e perdere l'inizio dei saldi. FML

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Da julieO - 11/08/2026 19:31

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

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Da Draegonei - 12/08/2026 11:32

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

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Da le_suisse6 - 13/08/2026 05:32

Oggi, davanti ai clienti ho scoperto che il colore "cacca d'oca" non si scrive come se avessi la cacca sulle dita. Ho 27 anni e sono architetto. FML

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Da Briochette - 12/08/2026 15:32

Oggi, visita medica del lavoro. Mentre sono in biancheria intima, il dottore carino, durante la visita, mi chiede se pratico sport. Dopo aver ricominciato ad andare in palestra da qualche settimana, rispondo con orgoglio di sì. Dopo qualche secondo, commenta: «Ah, non si direbbe». FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 01:32

Oggi, sto divorziando. I miei figli hanno scelto di andare a vivere in affidamento esclusivo con il mio futuro ex marito, anche se lui non è nemmeno il loro padre. Lui li sostiene in questa decisione. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 10:31

Oggi, faccio la fila in una panetteria. La fornaia starnutisce senza coprirsi e senza preoccuparsi degli inevitabili schizzi su pani e pasticcini esposti davanti a lei, e continua a servire come se niente fosse. Me ne sono andato senza comprare nulla, e non capisco perché gli altri siano rimasti. FML

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Da MissBlopBlop - 16/08/2026 08:32

Oggi, il mio gatto, non approvando i miei metodi di pulizia, ha deciso di occuparsene personalmente. Non so se l'esplosione della bottiglia di detersivo sul pavimento fosse premeditata, ma il suo meticoloso spargimento in tutto l'appartamento dev'essergli sembrato il modo migliore per farmi lavare il pavimento. FML

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Da bambi_fou - 14/08/2026 10:31

Oggi, ristorante elegante con i genitori del mio ragazzo. Proprio a metà del pasto, la mamma del mio ragazzo, seduta accanto a me, sente il bisogno di starnutire con la bocca piena. Guarda il muro, poi me, poi di nuovo il muro, poi ancora me, per poi decidere di sputarmi in faccia i suoi ravioli ai frutti di mare. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 18:32

Oggi, come tutti i giorni preparo composizioni floreali su ordinazione. Un cliente mi ha implorato di aggiungere al suo bouquet il vibratore che vuole regalare a sua moglie. FML

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Da Happy Birthdeath - 14/08/2026 11:31

Oggi, volontario per un festival cinematografico e musicale, ho realizzato che l'inaugurazione e la chiusura dell'edizione 2026 sarebbero coincise rispettivamente con il compleanno di mia madre defunta e con l'anniversario della sua morte. FML

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Da tacata - 11/08/2026 21:32

Oggi, mio padre mi ha spiegato che il termine "guerra fredda" veniva dal fatto che l'URSS e gli Stati Uniti si mandavano piogge di cubetti di ghiaccio con gli aerei. Ci ho creduto. FML

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Da Juine - 13/08/2026 21:32

Oggi, un uomo mi telefona per rassicurarmi: «Tranquillo, la valigia che hai 'dimenticato' sul treno è in buone mani, è a casa mia e posso organizzarmi per rispedirtela». Ero ancora sul treno. FML

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Da Elodie - 14/08/2026 13:32

Oggi, in sala d'attesa di un ospedale, una signora di circa sessant'anni borbottava contro un altro paziente più giovane, dicendo: "Guarda un po', sempre col telefono." Lui le ha risposto: "Sto prendendo notizie di mia figlia che sta facendo la chemio dall'altra parte del corridoio. Vuoi il suo posto?" Per lei. FML

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Da Didonc - 12/08/2026 14:31

Oggi, ho dovuto portare il mio computer personale per una presentazione PowerPoint davanti a una ventina di sconosciuti al lavoro. Alla fine ho chiuso la presentazione. Tutti hanno potuto vedere, sul mio sfondo, la mia ragazza in biancheria intima che mostra il dito medio alla telecamera. FML

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Da Pierrette Richard - 13/08/2026 22:32

Oggi, ho deciso di iniziare le vacanze con un super programma di fitness: sono tre anni che cerco di motivarmi. Vado in bagno, starnutisco, mi si blocca la schiena. FML

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Da Hips - 16/08/2026 14:32

Oggi, come assistente d'educazione in una scuola media, faccio notare a una studentessa che è la terza volta quest'anno che ci presenta la scusa della nonna morta per giustificare un'assenza. Risponde: aveva due nonne lesbiche. FML

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Da La blonde - 17/08/2026 07:32

Oggi, vado a prendere mio fratello minore di 14 anni che è in vacanza dai miei nonni. Lui e il nonno, che ha 85 anni, sono appassionati di meccanica e hanno costruito una catapulta. Non fidandomi della loro abilità, do loro le mie chiavi come proiettile. Vengono lanciate a 250 metri di distanza, nel campo di mais del vicino. FML

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Da ascenseurpourlechafaud - 14/08/2026 17:32

Oggi, salgo in ascensore, vuoto ma pervaso da un forte odore di flatulenze. Arrivo in apnea al mio piano, esco, incrocio la vicina che cerco di conquistare da due mesi, e che a sua volta sale in ascensore. Il mio "Non l'ho fatto!" non sembra averla convinta. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 02:31

Oggi, commesso in negozio, vengo a sapere che sta per arrivare una nuova collega. Sentendo il suo nome, dico alla mia responsabile che ne avevo conosciuta una in un vecchio lavoro che faceva licenziare chi non le andava a genio con dei sporchi giochetti. Indovinate chi c'era dietro la porta per firmare il suo nuovo contratto… FML

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Da Anonimo - 14/08/2026 18:31

Oggi, la mia vicina ha badato ai miei 4 gatti durante le vacanze. Rientro: merda ovunque, lettiera non pulita e i miei gatti affamati come non mai. Lei mi dice: "Tutto è andato bene con i gatti." Ho impiegato due giorni per pulire tutto. FML

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Da Fournaise - 17/08/2026 10:32

Oggi, mio padre mi ha costretto ad andare in biblioteca, in piena canicola, per restituire dei libri. Dopo essere stato cotto dal sole per tutto il tragitto, moribondo dal caldo, leggo il biglietto lasciato dalla biblioteca: "La biblioteca è chiusa questo pomeriggio a causa della canicola." FML

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Da Carapate26 - 17/08/2026 11:32

Oggi, lezione di matematica. La prof mi indica di andare alla lavagna per correggere l'esercizio fatto a casa. Comincio a scrivere e mi accorgo di un errore. Afferro il panno sul banco e cancello: era la sciarpa della prof. FML

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Da Lucie G - 14/08/2026 20:32

Oggi, un cliente ha fatto un ordine da Starbucks e, come al solito, gli ho chiesto il nome per scriverlo sul suo bicchiere. Lui mi ha risposto: "Scusa, capisco che tu sia disperata... Inoltre ho già una ragazza". FML

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Da Cornu - 12/08/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto se potevamo parlare. Le ho risposto: «Sì, purché non mi annunci che vuoi lasciarmi, ahah!» Ahah. FML

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Da madlau - 12/08/2026 09:31

Oggi, un'app che usavo nei primi mesi del mio bambino per annotare le sue attività mi ha mandato una notifica che diceva che non l'avevo lavato da 30 giorni. Mia suocera l'ha vista. E ci ha creduto. FML

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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Da Zodiak1 - 16/08/2026 09:32

Oggi, il prof di matematica restituisce le verifiche della settimana scorsa. Chiedo se sono valutate su 10 o su 20 punti. Risposta: "Che differenza fa per te?" Ho preso 0. FML

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Da seulomonde - 16/08/2026 10:32

Oggi, sono il responsabile delle assunzioni in un grande gruppo bancario e ricevo un candidato che intendo assumere. Lo sistemo nella sala dove si svolgono i test informatici e lo lascio da solo a svolgerli. Al mio ritorno, 30 minuti dopo, la sala era vuota. FML

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Da BadSchool - 17/08/2026 02:32

Oggi, come direttrice della scuola, convoco la madre di un alunno insolente e svogliato. La madre risponde che è fiera perché suo figlio ha una personalità forte: i più grandi geni della storia erano ribelli e spesso bocciati, è la scuola che deve adattarsi, non lui. FML

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Oggi è il nostro primo anniversario, conviviamo già da 4 mesi, progettiamo matrimonio e figli. Il mio regalo: vacanza insieme, braccialetto con incisione, libro sul nostro primo anno insieme. Lui: niente, non ha avuto tempo. VDM

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Oggi, mio marito ha modificato il mio appuntamento dall'estetista in 'bella micia tutta liscia' nel nostro calendario condiviso sul telefono per farmi uno scherzo. Aveva solo dimenticato che il nostro adolescente ha recuperato il mio vecchio telefono e riceve le mie notifiche. FML

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Oggi, giorno X: lascio il nido familiare. Mia madre, in lacrime, mi ha chiuso a chiave nella mia stanza e minaccia di uccidere mio padre se me la apre. FML

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Oggi, ho chiesto a mio padre se fosse fiero del fatto che non ho mai preso droghe, non ho mai bevuto una goccia d'alcol, non ho mai fatto sesso, non ho mai avuto problemi psicologici, non mi sono mai battuta, non ho mai avuto seri problemi di salute e ho sempre avuto buoni voti. Mi ha risposto che come figlia sono noiosa. FML

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Oggi, per qualche giorno sto condividendo il mio monolocale con i miei genitori, che per l'occasione occupano il mio letto. Ho sentito mio padre dire a mia madre, che aveva freddo: 'Metti la mano sulle mie palle per riscaldarti.' FML

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Oggi, da un mese ho lasciato il Nord per venire a Lione per studiare. È la 126ª volta che mi chiamano "Ch'ti biloute". FML

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