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Da La Lose - 06/04/2026 06:31

Oggi, sto assaporando la tranquillità a casa mia. Il mio vicino, uno studente festaiolo, si è finalmente calmato dopo cinque anni di serate rumorose. Ho appena scoperto che si trasferisce e che lascerà l'appartamento a suo fratello minore, matricola al primo anno e altrettanto festaiolo. FML

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Da laraleuzzz - 06/04/2026 22:31

Oggi, sono incinta di sette mesi e il futuro papà mi ha chiesto di aggiungere uno spillatore di birra alla lista nascita della nostra futura figlia. FML

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Da moustache - 07/04/2026 14:31

Oggi, durante il colloquio di lavoro, ho sorpreso il selezionatore a scarabocchiare i baffi di Dalí sulla foto del mio CV. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 06:31

Oggi, sono ostetrica e, durante una visita, una donna mi dice di aver "perso" le sue palline di geisha. Faccio un esame vaginale, controllo con lo speculum: nulla. Le dico che non sono più lì, e lei risponde: "Devono essere risalite, sento una grossa palla sotto l'ascella." FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza si è ben integrata nel mio gruppo di amici di lunga data, quello in cui l'avevo presentata qualche settimane fa. Talmente bene che, quando l'ho lasciata, loro hanno rotto con me. FML

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Da Anonyme - 02/04/2026 21:31

Oggi, su consiglio del mio medico, perché il mio indice di massa corporea era elevato, e dopo un colloquio con una dietista avevo messo in pratica il mio programma e ho perso 18 kg invece dei 6 previsti all'inizio. Il mio medico e il mio cardiologo mi hanno consigliato di riprendere qualche chilo, perché ne ho persi troppi. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 14:31

Oggi, mia figlia di cinque anni ha fatto i capricci. Esasperata e decisa a non cedere, ho sbottato: "Non è possibile, basta! Dovrai smettere di credere a Babbo Natale!" Poi ho riflettuto. FML

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Da Femme Fatale - 04/04/2026 06:31

Oggi, per cambiare un po' con il mio ragazzo, gli spalmo della Nutella sul corpo e comincio a leccarlo. Per goderne anch'io, ne metto anche sui miei seni; è allora che lui mi dice: «Mi chiedo come farai a leccare quelli!» FML

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Da CDIenpoche - 04/04/2026 22:31

Oggi, sono a un colloquio di lavoro e mi chiedono perché ho avuto un lungo periodo di inattività professionale. Rispondo che mia madre era molto malata e che ho dovuto prendermi cura di lei. Poi aggiungo: "Ma adesso sta molto meglio, è morta." FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 14:31

Oggi, nessun uomo mi guarda mai, né nel bel mezzo di una caserma, né in palestra, né altrove. Tranne in farmacia, un uomo bellissimo proprio accanto a me, che mi fissa e mi sorride, proprio quando devo chiedere la crema per le emorroidi. FML

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Da Marie - 06/04/2026 07:31

Oggi, ho preso l'autobus per andare al liceo, si è fermato e non riusciva più a ripartire. L'autista ci ha detto di scendere e di proseguire a piedi. Quando siamo arrivati davanti al liceo, l'abbiamo visto far scendere le tre persone che erano rimaste sull'autobus, perché alla fine era riuscito a farlo ripartire. FML

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Da Emma Smigowski - 06/04/2026 23:32

Oggi, sono a casa del mio ragazzo. Avendo il ciclo, vado regolarmente in bagno a cambiare il tampone. Tornando a casa, lui mi chiama per dirmi che il suo cane si aggira con un oggetto tutto insanguinato in bocca. FML

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Da #Anonyme - 07/04/2026 15:31

Oggi, prima lezione di guida. Lasciandomi il volante, la mia istruttrice mi ha detto che si sarebbe occupata dei pedali. Non avendo visto che anche lei ne aveva dal suo lato, ho spinto indietro il sedile per lasciare spazio ai suoi piedi. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 07:31

Oggi, ero a una riunione di lavoro con diversi partner. Dovevamo fare un giro di tavolo per fare il punto della situazione. Quando è arrivato il mio turno, ho sentito la mia camicetta aprirsi dalla scollatura fino all'ombelico. Non sono riuscita a richiuderla senza attirare l'attenzione. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 23:31

Oggi, mentre guardavo un film, giocherellavo tirando fuori dalla bocca dei filamenti di chewing gum quando ho sentito qualcosa di 'croccante': una mosca si era appiccicata al pezzo che avevo fuori. FML

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Da VDM - 02/04/2026 22:31

Oggi, finalmente sostengo l'esame per la patente. Tutto stava andando abbastanza bene fino a quando non ho incrociato il mio ragazzo che teneva per mano la mia migliore amica. Ho frenato come una pazza e sono scesa dall'auto. Non so cosa mi sia presa. FML

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Da Username - 03/04/2026 15:31

Oggi, come ogni mattina, svegliarsi è abbastanza difficile e sono ancora mezzo addormentato. Prendo il mio boxer per metterlo nel cesto della biancheria. Invece di farlo, ho aperto le tapparelle e l'ho lanciato dalla finestra. È atterrato nel giardino della mia vicina. FML

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Da Thebig - 04/04/2026 07:31

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza, mi ha detto: «Penso che non arrivi fino in fondo a causa della tua pancia». FML

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Da Panda - 04/04/2026 23:32

Oggi, dopo aver dormito cinque ore, metto in moto l'auto e spruzzo un po' di liquido tergicristallo sul parabrezza. Il tergicristallo si è spezzato in due. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 15:31

Oggi, il carrozziere ha finalmente montato i due copricerchi mancanti. La riparazione dopo la collisione era stata eseguita un anno fa e mi avevano riconsegnato l'auto marciabile in attesa di quei due copricerchi. Ci sono voluti un anno, una dozzina di telefonate e l'intervento del mio avvocato. FML

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Da Idjy - 06/04/2026 08:31

Oggi, se la mia lavastoviglie è in funzione, il mio lavandino mi dà una scossa elettrica. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 00:31

Oggi, ho insegnato a mia figlia di 5 anni che è più educato rispondere 'È originale' anziché 'È brutto' quando si dà un'opinione. È proprio quello che ha risposto a mia sorella quando le ha chiesto cosa pensasse del suo neonato di due settimane. FML

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Da Lycéen - 07/04/2026 16:31

Oggi, il mio professore di matematica mi ha fatto fare due ore di punizione per "rifiuto ripetuto di svolgere il lavoro assegnatomi". In realtà quel lavoro era pulire la mia stanza. Il mio professore è mio padre e ne approfitta. FML

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Da Coussin - 08/04/2026 08:32

Oggi, credendo che il mio ragazzo fosse fuori dall'appartamento, mi lascio andare gioiosamente a qualche peto. Qualche istante dopo ricevo un SMS dal mio amore: non sono fuori, sono in bagno. Ho sentito tutto e, vista la puzza, resto qui ancora qualche istante. FML

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Da Anonyme - 09/04/2026 00:31

Oggi, ho rotto gli occhiali sedendomi sopra in preda al panico: avevo buttato tutto sul letto per non farmi beccare dal mio ragazzo con il telefono in mano, perché dice che sto sempre sul cellulare. FML

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Da Bigdeprime - 02/04/2026 23:32

Oggi, riduzione del personale. Essendo il capo, toccava a me annunciare il licenziamento di tre dipendenti. Sono sposati, hanno figli e li conosco da anni. Sembravo così triste e pieno di sensi di colpa durante l'annuncio che sono stati proprio loro a consolarmi. FML

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Da exumen - 03/04/2026 16:31

Oggi, stiamo organizzando un'uscita con un'amica. Lei segna sulla sua agenda l'ora e il giorno. Alla fine della conversazione, non ricordandomi più l'orario esatto, guardo l'agenda mentre lei è in bagno. Aveva scritto: 'Non dimenticare di dirle che annullo'. FML

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Da adMatec - 04/04/2026 08:31

Oggi, mostro il mio fucile a pallini a un amico durante una videochiamata sul mio portatile. Per scherzo fingo di sparare verso lo schermo, ma premo per sbaglio il grilletto. Avevo dimenticato di inserire il sicuro. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 00:31

Oggi, la mia fidanzata si è accorta dopo due giorni di aver dimenticato il mio compleanno. Mi ha scritto: 'Scusa, me ne sono completamente dimenticata, voglio rimediare.' Le ho chiesto come. Mi ha risposto: 'Augurandotelo l'anno prossimo.' FML

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Da nino - 05/04/2026 16:31

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia ragazza nella sua stanza, sua madre è entrata all'improvviso. Visibilmente poco sorpresa dalla scena, mi ha detto: "Almeno potevi toglierti i calzini". FML

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Oggi, ho annunciato a mia madre, dopo 21 anni di singletudine, che finalmente ho una relazione. La sua risposta: 'Spero che ciascuno paghi i propri acquisti!' FML

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Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo che saltava dal tetto della mia macchina, aggrappato a un ombrellone. Voleva fare 'come Mary Poppins'. Ha 28 anni. FML

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Oggi, al telefono con un cliente, gli spiego che deve compilare un modulo che gli invio via email. Alla fine della chiamata, il cliente mi ringrazia. Voglio dirgli 'Prego' ma, confondendomi con l’email che sto scrivendo, mi sento dire: 'La compilo io.' FML

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Oggi, il 5 gennaio, mia moglie, assistente materna in vacanza, riceve un messaggio da un genitore di un bambino che accudisce: 'Buongiorno tata, questo mese ho speso troppo, non posso farle il bonifico!' OK, beh, allora pagheremo le nostre bollette più tardi... FML

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Oggi, ho ricevuto un regalo per San Valentino. Un barattolo di gelato Ben & Jerry's, un DVD romantico e un bigliettino di mio cugino su cui c'è scritto: 'Il kit della single incallita.' FML

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Oggi ho scoperto che si può chiudere una macchina a chiave stando fuori dall'abitacolo con le chiavi all'interno, mentre mi trovavo a 300 km da casa e avevo le chiavi di casa all'interno della macchina. FML

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