Le vostre storie di vita quotidiana

Alma33 - 18/01/2026 19:31

Oggi, mi sono resa conto che non mi ero depilata le gambe da moltissimo tempo! Il motivo della mia improvvisa illuminazione? Mia sorellina di quattro anni che mi spazzolava i peli "perché così è più carino". FML

jamilou - 19/01/2026 11:31

Oggi, sono nel pieno delle mie revisioni e mi sto divertendo con Johnny, il mio criceto. All'improvviso una pila di DVD cade violentemente dall'alto di un mobile e fa un fracasso. Sussulto e mi irrigidisco di colpo. Johnny era ancora nella mia mano quando mi sono contratto. È morto. FML

Cocu - 20/01/2026 03:32

Oggi, il mio PC va in tilt, così in tutta fretta uso quello di mia moglie per poter fare una videochiamata. Aprendo il suo computer mi ritrovo subito nella sua messaggistica Instagram (la pagina era rimasta aperta) e, più precisamente, in una conversazione con un uomo con cui si scambia foto intime. FML

pablito - 20/01/2026 19:31

Oggi, ho 25 anni, un buon livello di istruzione e ho appena scoperto, davanti a 15 persone, che no, i passeri non sono dei piccioni in miniatura che cresceranno. FML

bennnnn59 - 21/01/2026 11:31

Oggi, il mio coniglio ha la fastidiosa abitudine di lanciare la sua ciotola piena fuori dalla gabbia per farmi dispetto. Così ho avuto la brillante idea di fissare la sua ciotola alla gabbia con del nastro adesivo. Adesso prende le crocchette con la sua boccuccia e le lancia una a una attraverso le sbarre. FML

Anonyme - 22/01/2026 04:31

Oggi, pilota, vado in un centro per la visita medica annuale. La segretaria, non trovando il mio appuntamento, mi chiede di confermare la data del 16 gennaio. Le mostro con sicurezza la mia conferma per il 16. Presentarmi a gennaio per un appuntamento fissato a febbraio: che figuraccia. FML

Bertille - 22/01/2026 20:31

Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML

Anonyme - 23/01/2026 13:31

Oggi, qualcuno ha preso la mia borsa, che avevo posato sul marciapiede per raccogliere le mie chiavi, e se l'è data a gambe. Gli ho corso dietro e l'ho finalmente raggiunto. Ha posato la borsa a terra dicendo: "Mi ha raggiunto, gliela restituisco. Mi scusi, arrivederci." E se n'è andato come se nulla fosse. FML

Lea - 24/01/2026 05:31

Oggi, mia sorella, con cui ho un rapporto molto stretto, non mi parla più: totale incomprensione da parte mia. Il motivo? Si è innamorata del mio compagno e ne è diventata l'amante. Così, "per rispetto e amore nei miei confronti" dice che rifiuta di vedermi per non mentirmi guardandomi negli occhi. FML

Anonyme - 24/01/2026 21:32

Oggi, sono in trasferta con dei colleghi quando ricevo un SMS da mia moglie che CarPlay si affretta a leggere dagli altoparlanti dell'auto: "Ho appena fatto una cacca così grossa che ho intasato il water. Sembra un baobab!". FML

Koala - 25/01/2026 13:31

Oggi, tornando a casa in auto, vengo fermata da un agente a cui sostengo fermamente che sì, sono passata col giallo, non col rosso. Intervento immediato di mio figlio: «Ah sì mamma, era rosso!». FML

- 26/01/2026 06:31

Oggi, sono costretta a mentire al mio psichiatra perché l'ultima volta che gli ho detto come stavo davvero e cosa succedeva nella mia testa, è rimasto scioccato e impaurito e mi ha minacciato di farmi ricoverare in una clinica psichiatrica. FML

Every - 26/01/2026 22:31

Oggi, sono ospite dal mio migliore amico mentre cerco un appartamento. Stamattina ha venduto il divano letto in cui dormivo. FML

supernico - 27/01/2026 14:31

Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

Gautier - 28/12/2025 20:31

Oggi lavoro alla manutenzione delle carrozze del TGV: il mio compito è testare la presa di corrente di ogni sedile con un apparecchio da inserire in ciascuna presa. Ci sono 545 posti. FML

- 29/12/2025 13:31

Oggi, sono il pompiere di turno e vengo inviato per un intervento per una lussazione della spalla. Solo quando sono arrivato sul posto ho scoperto che la persona ferita era mia moglie, sorpresa a letto con mio fratello. FML

Anonyme - 30/12/2025 06:31

Oggi, il mio partner ha rotto uno degli specchietti della mia auto. Cinque mesi fa ne aveva già rotto l'altro. FML

Papaoutré - 30/12/2025 22:31

Oggi, molto felici, annunciamo a nostra figlia di 7 anni che avrà una sorellina. È già quasi un'ora che fa il muso. FML

Krikounette - 31/12/2025 14:31

Oggi, dormo a casa del mio corrispondente inglese. Per la prima volta della settimana non vengo svegliata alle 6 dal gallo e dalle galline, ma alle 6:20 dalla madre che urla: "Hanno rubato le galline! Hanno rubato le galline!". FML

M. - 01/01/2026 06:31

Oggi, è passato un anno da quando il mio ragazzo mi ha tradita con un'altra donna, e sono sei mesi che non mi tocca neppure per un abbraccio: non cede a nessuna delle mie avances, nemmeno a quelle più esplicite. Dovevamo rivederci. Siamo insieme da quasi undici anni. FML

Faaaaanny - 01/01/2026 22:31

Oggi, il mio gatto si è fatto un piccolo infuso: ha messo il suo topo morto nella ciotola d'acqua. FML

depression - 02/01/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo da McDonald's mentre smontavo il mio cheeseburger. FML

houlahop - 03/01/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo sta giocando a Assassin's Creed. In una delle sue missioni un personaggio conclude con la locuzione latina 'Alea jacta est'. Da mezz'ora sta cercando la città chiamata 'Jacta' per andare verso est. Non oso dirglielo, è divertente vederlo cercare. FML

Anonyme - 03/01/2026 22:31

Oggi, mentre ci preparavamo a fare l'amore per la prima volta, la mia ragazza, abbassandomi le mutande, ha detto: "Che fregatura". FML

Shamsa - 04/01/2026 15:31

Oggi, il mio vicino mi chiede il rimborso dei 135€ di spese di custodia per il suo gatto catturato nel mio pollaio. Io, però, sto ancora aspettando che mi rimborsi i piccioni e il pollame che il suo gatto ha ucciso in quattro anni, per un totale di circa 1200€. FML

Jauraismieuxfaitdemetaire - 05/01/2026 07:31

Oggi, dopo essermi di nuovo vantato delle qualità del mio cucciolo di 4 mesi che non combina mai pasticci, ho trovato il linoleum del salotto completamente strappato. Vi lascio indovinare chi, tra il cane e il pesciolino rosso, ha commesso il misfatto. FML

Glagla - 05/01/2026 23:32

Oggi, ho preso contemporaneamente un'infezione vaginale da candida, la gastroenterite, un eczema e il raffreddore. Per il resto sto bene. FML

Inconnu - 06/01/2026 15:31

Oggi, dopo una bella serata, controllo della polizia sulla strada del ritorno. Mi chiedono di soffiare nell'etilometro. Ho soffiato così forte che l'alcol mi è salito alla testa e ho avuto un malore. FML

Marion - 07/01/2026 08:31

Oggi, mio marito ed io abbiamo messo a letto nostro figlio e abbiamo aspettato un po' prima di concederci un momento d'intimità. Dopo aver fatto l'amore, siamo andati in bagno e abbiamo visto che nostro figlio non dormiva. Ha detto: «Ho sentito dei rumori come di applausi». FML

Anonyme - 08/01/2026 00:31

Oggi, 2026: l'anno del vizio! Quattordici minuti dopo, ero cornuto. Beh, sarà l'anno del divorzio, quindi. FML

Oggi, la mia vicina di sotto, bipolare e schizofrenica in crisi di astinenza dal trattamento, che si prostituisce occasionalmente a casa sua, ha trovato un nuovo modo di fare le cose. Non urla più insulti in continuazione durante il giorno. No, adesso lo fa di notte. Per il mio sonno, FML

Oggi sono salito su un autobus a lunga percorrenza. Ho visto un ragazzo molto bello e gli ho rivolto un grande sorriso, chiedendogli se potevo sedermi accanto a lui. Mi ha risposto seccamente: 'Non c'è abbastanza spazio su questo autobus? No, devi venire a rompere le scatole a me.' FML

Oggi, chiedo a mio marito di aggiungere i bambini alla sua assicurazione del lavoro e di aggiungermi anche a me così smetto di pagare 200 euro al mese. Sono quattro anni che pago per tutti senza che lui partecipi. Mi risponde: 'OK, facciamo a metà metà?' FML

Oggi, mi trovo nell'obbligo di tornare rapidamente dalle mie vacanze. Perché? Su mia richiesta, mia nonna è venuta a innaffiare le mie piante, alcune delle quali sono illegali. Fin qui, niente di straordinario, ma essendo assente, ha chiesto al vicino di andarci. Il poliziotto. FML

Oggi, tornando a casa, un bambino mi aggredisce con una pistola ad acqua. Partecipando al gioco, scappo ridendo. Più tardi, l'ho visto riempire il suo giocattolo urinando dentro. FML

Oggi, vivendo con la mia ragazza a casa dei suoi genitori, ho deciso di cimentarmi in cucina. La reazione di suo padre durante la cena è stata: "È molto buono, ma non rifarlo mai più!". FML