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Da Anonyme - 30/03/2026 08:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mia moglie che ero ancora capace di saltare una recinzione. Evidentemente non è andata così: i miei pantaloncini e le mutande sono rimasti impigliati in cima. Appeso a testa in giù con il mio arnese che penzola, avrei potuto riderci su se non fosse che la più divertita di tutte è stata proprio mia suocera, testimone della scena. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da BzH0507 - 31/03/2026 00:31

Oggi, a tavola con la famiglia stiamo mangiando. Mia nonna si alza e sul cuscino della sedia appare un alone. Pensando fosse una macchia vecchia, le dico ridendo: «Ti sei pisciata addosso, nonna?» La sua risposta? «Sì, non ho fatto in tempo ad alzarmi.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 31/03/2026 16:32

Oggi, ho capito che dovevo davvero controllare il mio linguaggio in presenza di mio figlio di 3 anni quando mio suocero è stato colto da una violenta crisi di tosse durante un pranzo di famiglia, e abbiamo chiaramente sentito il piccolo rispondergli: "Ah ma muori in silenzio, vecchio stronzo". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Blablabla - 01/04/2026 10:31

Oggi, racconto alle mie amiche un segreto molto personale che non devono assolutamente rivelare. Dopo essermi sfogata, sono sollevata di averlo confidato, e proprio allora una delle mie amiche esclama: «A proposito di cose che non si devono assolutamente raccontare, non indovinerete mai cosa mi ha detto Pietro...». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 02/04/2026 02:31

Oggi, torno da una giornata di shopping con mia madre. Mentre torniamo a casa, incontriamo la mia vicina pettegola che mi fa notare che il mio nuovo ragazzo è molto più carino e molto più cortese del mio ex. Mia madre non sapeva che sono gay. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Silence - 02/04/2026 18:31

Oggi, volevo rendere più piccanti le nostre coccole con battute in stile film porno, ma la mia ragazza si è fermata di colpo e mi ha detto: «Sii duro e stai zitto». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Supafaia 69003 - 03/04/2026 11:31

Oggi, dopo una serata passata a bere troppo, pare che io abbia pronunciato il mio nome mentre facevo l'amore con la mia ragazza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 04/04/2026 03:31

Oggi, mia figlia di quattro anni si arrabbia con il suo giocattolo: «Cazzo, cazzo, cazzo!» Le spiego che non si deve dire quella parola e che è più educato dire «cavolo». Più tardi passo davanti alla sua stanza e le chiedo di mettere in ordine i giocattoli. Lei mi risponde: «Ah, ma tu mi stai rompendo il cavolo». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Mumu - 04/04/2026 19:31

Oggi, passo due ore ad aiutare mio figlio con il compito di matematica da consegnare lunedì. Dopo aver finito tutto per bene e sentendoci molto orgogliosi, mio figlio si accorge di aver sbagliato compito: abbiamo fatto quello del mese scorso che non aveva mai svolto. FML

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Da Oups - 05/04/2026 11:31

Oggi, ho ricevuto un pacco con un sex toy dentro. Ho capito che non era per me quando mia madre mi ha detto: «L'ho fatto spedire a tuo nome così tuo padre non lo trovasse. Grazie.» FML

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Da Anonyme - 06/04/2026 04:31

Oggi, sono nel salotto dei genitori del mio fidanzato, che tra poco partirà per un tirocinio di cinque mesi negli Stati Uniti mentre io resto in Francia. Sua madre arriva porgendogli un preservativo, «tanto per, non si sa mai cosa possa succedere negli Stati Uniti». FML

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Da free28 - 06/04/2026 20:31

Oggi, ho vent'anni e mi sono sentito vecchio per la prima volta quando ho chiesto a un bambino di cinque anni che accudivo se voleva guardare la videocassetta del Re Leone. La sua risposta: "Cos'è una videocassetta?". FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 12:32

Oggi, non ho mai avuto un briciolo di privacy: leggevano la mia posta, il mio diario, mi hanno persino detto che avevo superato l'esame di maturità e preso la patente. A 25 anni, finalmente ho lasciato la casa dei miei genitori. Mia madre mi ha chiesto di prestare il mio appartamento a sua sorella (mia zia) nei giorni in cui non ci sono. FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 04:32

Oggi, non lontano dal supermercato dove lavoro, c'è una base militare americana, e quindi ho clienti anglofoni alla cassa. Anche se sono pessimo in inglese, quando se ne vanno (con il mio super accento francese) gli dico "Have a nice day." Oggi, una di loro, con aria impaurita, mi risponde: "Sorry, I don't speak French!". FML

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Da Anonyme - 08/04/2026 20:32

Oggi, esame di guida. Mi siedo al posto di guida con la mia borsa. L'istruttrice mi dice: "No, dietro." Così mi sposto gentilmente sul sedile posteriore. Lei scoppia a ridere e mi dice: "Ma no, la borsa!". FML

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Da MrKim - 09/04/2026 12:31

Oggi, rientro a casa tardi in moto. Durante il tragitto mi accorgo che la notte è molto scura, faccio davvero fatica a vedere. Riesco a tornare a casa a stento, parcheggio la moto, tolgo il casco e mi accorgo di aver dimenticato di togliermi gli occhiali da sole. FML

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Da Terminoutor - 10/03/2026 01:31

Oggi, sto pensando di ribattezzare il mio gatto Terminator. Dall'inizio dell'anno e nonostante il suo collare con campanellino, ci ha già riportato un coniglio, due scoiattoli, una decina di arvicole, due picchi verdi, mezza dozzina di uccellini e una lumaca. FML

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Da grainpasbeau - 10/03/2026 17:31

Oggi, mentre ero in pieno atto con una bella ragazza, ho notato un neo sul suo sedere. Eccitato, ho avvicinato la mano e l'ho sfiorato. Era duro, secco e si è staccato. FML

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Da Anonyme - 11/03/2026 09:31

Oggi, a una riunione di famiglia, mia suocera mi fa un complimento: «Hai un bel vestito.» Sorpresa e imbarazzata, la ringrazio per questa gentile attenzione, prima che aggiunga: «Ho detto che hai un bel vestito, non che ti stesse bene.» FML

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Da Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

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Da Cinéphile - 12/03/2026 18:31

Oggi, mi sono tolto le scarpe al cinema perché faceva troppo caldo. Quando la luce si è riaccesa alla fine del film, le scarpe erano sparite. FML

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Da Maxrugby - 13/03/2026 10:31

Oggi, sul mio lettore MP3 in modalità riproduzione casuale si sono appena succedute 'Not Alone' dei Linkin Park, 'Lonely' di Akon e 'You Are Not Alone' di Michael Jackson. Se vi dico che la mia ragazza mi ha lasciato ieri per il mio migliore amico, credereste all'intelligenza artificiale. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 02:31

Oggi, grazie al mio profilo su un sito, vengo contattata da due associazioni che mi propongono ciascuna un incarico. Dico che sono interessata e alla prima mi propongono un colloquio in videoconferenza, mentre all'altra mi chiedono di inviare il mio CV via e-mail. È volontariato, non un lavoro. FML

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Da Ariane - 14/03/2026 18:31

Oggi, preparo il menu della settimana e lo attacco al frigo come al solito. Per martedì ho scarabocchiato 'quiche'. Mio marito arriva, ci dà un'occhiata e esclama: 'Che bello, martedì andiamo da McDonald's.' FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 11:31

Oggi, come ogni mattina da due settimane, vengo svegliata alle 7:10 in punto perché il mio orologio suona. Il problema è che non so né come si sia attivato né dove sia. Sono ormai più di dieci giorni che continuo a mettere in ordine la mia stanza nella speranza di poter dormire nel fine settimana. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 03:31

Oggi, degli amici hanno insistito per portare mia figlia in vacanza così potessi riposare, dato che sto per partorire. La loro madre abita nella mia città e andrà da loro per poterla accompagnare: sarebbe stato un vero riposo per me. Una volta che mia figlia è arrivata e il bambino è nato, mi dicono che toccherà a me andare a prenderla, a 500 km in piena estate. FML

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Da crevettine - 16/03/2026 21:32

Oggi, porto il mio gatto d'urgenza dal veterinario di guardia per togliergli un osso di tacchino incastrato nel palato dopo che l'ha rubato dal piatto. Il veterinario mi dice che potrebbero tenerlo in osservazione per la notte. Mi sento chiedere se hanno letti per le mamme. FML

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Da dianadele - 17/03/2026 13:31

Oggi, è da una settimana che non ho più notizie del mio amico d'infanzia. Gli avevo finalmente dichiarato il mio amore. La sua reazione? Si è tirato indietro fino a uscire dalla stanza, bisbigliando: «Wow, wow, wow…». FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 06:31

Oggi, come spesso accade, mi lascio trasportare ascoltando una canzone che mi piace e comincio a cantare. Mia figlia di 5 anni mi chiede gentilmente di smettere perché non le piace quando canto e preferisce godersi la canzone. FML

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Da bouffon - 18/03/2026 22:31

Oggi, ho fatto domanda online per uno stage per il quale dovevo scrivere la lettera di motivazione direttamente sul sito, e in inglese. Dopo due ore di lavoro l'ho inviata con orgoglio; poi, per curiosità, ho cliccato su un pulsante verde che diceva La tua candidatura è stata eliminata. FML

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Oggi, recentemente trasferito in Georgia, arrivo con tutte le mie cose per entrare nel nostro nuovo appartamento. La figlia dei proprietari, che vivono al piano di sopra, ha chiamato i suoi genitori piangendo per poter rimanere nell'appartamento. Ora siamo per strada a Tbilisi, da soli. FML

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Oggi, ho realizzato delle graziose alucce da fata per mia figlia. Lei è andata a giocare fuori, felicissima, e dopo dieci minuti è tornata con il più grande dispiacere del mondo, perché non può volare. FML

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Oggi, sono in macchina. Sul marciapiede, un carabiniere. Sulla strada, una pozzanghera. Nella mia tasca, una multa per oltraggio a pubblico ufficiale. FML

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Oggi, sono alla lavagna per un'interrogazione orale di matematica in una classe preparatoria. Finisco il mio esercizio, fiero di essere stato così rapido ed efficace. Finché il mio esaminatore non mi fa notare: «Questo non è matematica, è fantascienza, giovanotto.» 3/10. FML

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Oggi, il responsabile della salute e sicurezza della mia azienda va su un cantiere senza casco, senza dispositivi di protezione individuale (DPI). Temo per la mia vita e per quella degli altri. FML

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Oggi, ero così trasandato che sono andato a fare la spesa con una mascherina, nonostante non la porti più da quando non è più obbligatoria. FML

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