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By iphoune - 15/01/2026 08:31

Oggi, la mia ragazza chiama il suo vibratore "Ruggero". Come mio padre. FML

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By Anonyme - 16/01/2026 00:31

Oggi, ho appena finito una torta con la superficie molto caramellata. È bollente e la poso sul davanzale della finestra. Un uccellino ci è rimasto incollato. Quindi ora ho una torta immangiabile e un uccellino spelacchiato, con le zampette ustionate, che non ho il coraggio di sopprimere. FML

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By auchan-girl - 16/01/2026 16:31

Oggi, è il cinquantesimo anniversario della mia azienda. Per l'occasione, i dirigenti ci hanno fatto una sorpresa: la giornata di lavoro viene pagata il triplo. E io sono in un giorno di riposo. FML

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By Anonyme - 17/01/2026 08:31

Oggi, dopo aver visitato una casa con un agente che aveva l'incarico in esclusiva e alla quale volevo presentare un'offerta, me l'ha soffiata un'altra agenzia immobiliare che non aveva il diritto di mostrarla perché non aveva il mandato. Tutti i miei sforzi calpestati da imbroglioni. FML

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By misterSeven - 18/01/2026 00:32

Oggi, tocca a me portare fuori la spazzatura: prendo il sacco che mia madre aveva lasciato vicino all'ingresso. Risalgo le scale, poi lei mi chiede dov'è il sacchetto di plastica con le lenzuola nuove e costose che aveva appena comprato. Il sacco della spazzatura era ancora nel suo bidone e il camion della nettezza urbana era appena passato. Ops. FML

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By princess-sw - 18/01/2026 16:32

Oggi, il mio ragazzo vive lontano da me. Dovrebbe venire a trovarmi in treno questo fine settimana. Durante una conversazione mi chiede quando avrò il ciclo la prossima volta. Ma con un enorme tatto: "Avvisami subito, magari riesco ancora a farmi rimborsare i biglietti...". FML

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By Nicolas - 19/01/2026 08:31

Oggi, la mia fidanzata non sta bene da un po'. La sostengo in tutto ciò che fa: tiro fuori la carta di credito e non esito a pagare, perché voglio che stia meglio, che vada da uno psicologo, una terapeuta, un medico. La terapeuta arriva alla conclusione: devi essere indipendente e lasciare il tuo ragazzo. FML

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By Vive ma mère - 20/01/2026 00:31

Oggi, mia madre mi dà sempre la stessa spiegazione: «Credevo che ti avrebbe fatto piacere.» Davvero, mamma? Pensavi che mi sarebbe piaciuto essere costretta a ingozzarmi un bignè al cioccolato sotto la minaccia di botte, a 18 anni. FML

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By Anonyme - 20/01/2026 16:32

Oggi, chiedo a mio figlio adolescente di sorvegliare la sostituzione del lavello mentre sono via. Si siede in cucina e si lascia sfuggire che la famosa fessura dell'idraulico non è un mito. FML

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By Anonyme - 21/01/2026 08:31

Oggi, sono rimasto fuori un po' più a lungo del previsto e, vedendo che pioveva sempre più forte, ho deciso di tirare il cappuccio sulla testa. La prossima volta cercherò di ricordarmi di metterlo prima che si riempia d'acqua. FML

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By kifebon - 22/01/2026 01:31

Oggi, mio marito mi chiama: arriva con i suoi genitori tra cinque minuti. La cucina è un cantiere e mia suocera è pignola e sempre critica. Non ho tempo di riordinare, così nascondo i piatti sporchi nel forno. Sarebbe potuto funzionare se non avessero anche portato delle pizze. FML

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By Anonyme - 22/01/2026 17:31

Oggi, mia madre mi invita a mangiare. Senza avvisarmi, ha mescolato dei funghi, ai quali sono intollerante, nel mio piatto, solo per vedere se mi avrebbero fatto stare male di nuovo. Adesso sono in ospedale. FML

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By CarSleep - 23/01/2026 10:31

Oggi, dopo una serata in cui abbiamo bevuto troppo, io e la mia fidanzata decidiamo di fare un pisolino in macchina prima di ripartire. Siamo stati svegliati da una coppia che stava facendo l'amore sul cofano. Si vedono ancora le impronte delle loro chiappe. FML

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By Ania13 - 24/01/2026 02:32

Oggi, mentre dormivo ancora, il mio cellulare ha iniziato a squillare. Ho risposto comunque, ma non c'era nessuno dall'altra parte. Dieci minuti dopo, stessa cosa. Alla terza volta ho cominciato ad arrabbiarmi nel letto. È stato allora che ho capito che si trattava della suoneria della sveglia. FML

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By murphy84 - 24/01/2026 18:31

Oggi, dovevo andare a prendere una ragazza per carpooling. Al punto d'incontro la prendo e partiamo. Dopo qualche battuta mi rendo conto dell'errore: non avevo raccolto una passeggera diretta al weekend, ma una persona che lavorava sul ciglio della strada. FML

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By caliméro - 25/01/2026 10:31

Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML

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By Anonyme - 26/01/2026 03:31

Oggi, in vista della pensione, devo sottopormi a un intervento in regime ambulatoriale in un giorno di grande afflusso. All'uscita dalla sala operatoria il barelliere mi annuncia che mi avrebbero sistemata nel reparto maternità. Ho pensato fosse uno scherzo e ho riso. FML

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By Hue - 26/01/2026 19:32

Oggi, il mio fidanzato geek ha giustificato i suoi fallimenti nel mettere un preservativo dicendo: "In realtà è come le porte USB: non è mai nel verso giusto al primo tentativo". FML

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By peralecouz - 27/01/2026 11:31

Oggi, mentre raccoglievo i fazzoletti usati ai piedi del mio letto, mia madre mi ha chiesto se volevo un medicinale per il raffreddore. Dopo il mio: 'No, perché?', ha delicatamente rimesso i fazzoletti per terra e si è precipitata in bagno. FML

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By Oxy - 28/01/2026 04:31

Oggi, ho un appuntamento in ospedale con un endocrinologo per iniziare un percorso di controllo. Ho prenotato apposta in ospedale per non essere più seguita dalla dottoressa sgradevole e incompetente che vedevo in uno studio privato. Indovina chi lavora anche in ospedale. FML

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By Anonymous - 28/12/2025 18:31

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

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By Anonymous - 29/12/2025 11:33

Oggi, sapendo della mia avversione per i robot da cucina sempre 'più' e, in particolare, per le friggitrici ad aria di moda, per Natale i miei suoceri me ne hanno regalata una. Due. FML

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By Anonyme - 30/12/2025 04:31

Oggi, la mia famiglia mi ha ringraziata a lungo per i regali personalizzati che ho scelto con amore per ciascuno. Peccato che... da parte loro non ho avuto niente da scartare. Il piacere di offrire, certo, ma insomma. FML

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By Maritchou - 30/12/2025 20:31

Oggi, vado a prendere mio figlio all'asilo nido. Sorriso smagliante della mamma perfetta rivolto all'educatrice: 'Com'è andata la giornata?' Impeccabile. Quando un compagno chiede a Leo di prestargli il suo giocattolo, lui risponde che gli 'mangerà un rene e gli strapperà un occhio'. FML

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By Kumaren974 - 31/12/2025 12:31

Oggi, è stato quando ho sentito una massa attaccarsi all'inguine che mi sono reso conto che il chewing gum che avevo buttato prima nel WC mentre facevo una grossa cacca aveva sbagliato il bersaglio. FML

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By Franzie - 01/01/2026 04:31

Oggi, al supermercato, giorno della vigilia e pieno di stress, gli acquisti della signora corpulenta davanti a me sono ammucchiati sul nastro e traboccano oltre il divisorio. La cassiera mi guarda e chiede se quell'articolo è mio o suo. Le dico di no: il cotechino è della signora. FML

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By Anonyme - 01/01/2026 20:31

Oggi, ho un appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Dopo il cinema gli propongo di passare a casa mia per bere qualcosa. Lui rifiuta. La sua ragione? "Devo tornare a casa per cambiare lo sfondo del mio telefono". FML

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By Cecelina - 02/01/2026 12:31

Oggi, i miei genitori mi fanno un regalo. Lo scarto tutta contenta e trovo una tazza di ceramica con effetto ammaccato, come una lattina, con scritto sopra: "Nessuno è perfetto." Mio padre scoppia a ridere: "Quando l'abbiamo vista, abbiamo detto 'È tutta lei'! Ahahah!" Non capisco l'allusione. FML

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By Nouveau père - 03/01/2026 04:31

Oggi, essendo papà da due giorni, mi reco al comune per compilare l'atto di nascita. Quando annuncio il nome di mio figlio, l'impiegata mi chiede: "Intende Giacomo?" Mi sono sentito rispondere: "No no, Jack, come Jack lo Squartatore.". FML

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By Coldruby - 03/01/2026 20:31

Oggi, a pranzo non faccio che rincorrere la piccola Giuseppina, incontenibile, che rifiuta di mangiare il pasto ma si ingozza di schifezze appena può. Ho dovuto arrivare a confiscarle il suo oggetto feticcio per farla smettere: il suo deambulatore. Benvenuti in casa di riposo. FML

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Oggi, mentre spiegavo al mio ragazzo che mi piacerebbe che fosse più coinvolto nella nostra relazione e che mi desse sue notizie nei momenti in cui non siamo insieme, lui non ha trovato niente di meglio che rispondere: 'Ma a volte dimentico che stiamo insieme.' FML

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Oggi, mio fratello di 13 anni è molto preoccupato perché nostra sorella, la sua gemella, ha avuto il ciclo e lui no. FML

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Oggi, mentre stavo dando alla luce il nostro primo bambino, il mio compagno ha iniziato a cantare in sala parto: 'È un cerchio che non finisce mai...' FML

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Oggi, mentre stavo aprendo bocca, la mia ragazza mi ha fulminato con lo sguardo perché è arrabbiata da quando ho menzionato il nome di una ex. Stavo solo per spiegare che no, i pacchetti di patatine non sono pieni d'aria per truffare, ma semplicemente per evitare che finiscano in briciole. FML

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Oggi, rientro dal lavoro dopo una lunga giornata e mio marito mi ha preparato la cena: delle lasagne dal sapore sospetto. Infatti, la besciamella fatta con il latte materno non è il massimo. In compenso, nostro figlio di 13 mesi se la godrà. FML

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Oggi, il mio fidanzato è convinto di trattarmi come una principessa. Devo essere Cenerentola allora, perché lavoro 15 ore al giorno per essere la sua ragazza: lavoro 9 ore, viaggio 3 ore, faccende domestiche 3 ore. Al giorno, naturalmente. FML

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