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Da Anonyme - 10/12/2025 14:31

Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Traffico? Sciopero degli autobus? No, ho passato 30 minuti a liberare il mio seno dalla tenda. Aprendo le persiane, il mio piercing al capezzolo si è impigliato nel tessuto traforato della tenda. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Kreukette - 20/12/2025 19:31

Oggi, il cielo mi ha mandato un segno — o meglio, un cigno — che è caduto sul cofano della mia auto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Bisounours - 22/12/2025 21:31

Oggi, vado a vedere Harry Potter con il mio fidanzato. Preso dall'impellente bisogno di andare ai servizi, decide di sacrificare qualche minuto del film prima dell'attesissimo scontro finale per andare in bagno. Ha preso la porta sbagliata e si è ritrovato chiuso fuori. Fino alla fine. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Sixteen - 24/12/2025 05:31

Oggi, dato che sto per partire per le vacanze, mia madre mi ha regalato in anticipo il mio regalo di Natale, davanti a tutta la famiglia. Ci ho messo dieci minuti a capire a cosa servisse quel giocattolo a forma di anatra. Altri dieci per smettere di arrossire. Quindici per ringraziarla senza balbettare. Adesso mi nascondo in camera mia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 06/01/2026 02:31

Oggi, mio padre ha usato come pretesto i pochi lavoretti che mi ha aiutato a fare in casa per non finanziarmi il matrimonio: in realtà non ha speso neanche un centesimo, pur avendo invitato una ventina di parenti. Aveva speso una piccola fortuna per il matrimonio di suo nipote, ma, secondo lui, se lo meritava. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 12/01/2026 19:31

Oggi, mio figlio di 14 anni ha pensato fosse divertente urlare nel bel mezzo del supermercato: «Ehi, mamma! È da tanto che non rubiamo!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 18/01/2026 22:31

Oggi, mentre ballavo in modo piuttosto provocante, un ragazzo mi ha guardato con aria ammirata e mi ha detto: «Balli come un triangolo rettangolo.» Ehm... grazie. FML

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Da Cynthia - 22/01/2026 07:31

Oggi, ho avuto un appuntamento combinato da un'amica. Il ragazzo era molto bello. Parlo troppo, esagero. A fine serata gli propongo di salire a bere un ultimo bicchiere da me. Mi guarda e dice semplicemente: "No, va bene così, buona serata". FML

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Da ministère de la santé - 27/01/2026 18:31

Oggi, sono passate due settimane da quando la mia studentessa americana di scambio è arrivata a casa mia. Oggi ha fatto la sua prima doccia. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 04:31

Oggi, appena sveglia, mi preparo una fetta di pane con la marmellata e, allo stesso tempo, do al mio gatto una bustina di cibo umido. Lecco il cucchiaio. FML

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Da Anonyme - 17/08/2025 08:31

Oggi, sono stato via per un giorno: mia nonna è venuta a casa mia per occuparsi del mio cane. Ne ha approfittato per entrare nella mia stanza e buttare via l'unica foto che mi restava di una persona cara deceduta. Ovviamente la spazzatura era già stata ritirata, quindi non c'è modo di recuperarla. FML

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Da Wok2B - 21/09/2025 21:31

Oggi, sul tram affollato vedo un posto a sedere che si libera. Mi avvicino e guardo l'uomo seduto accanto a me. Questi sputa un enorme sputo proprio nel mezzo del sedile e mi dice: "Vuoi ancora sederti, ciccione?" . FML

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Da chaaa - 25/09/2025 22:36

Oggi, il mio ragazzo parte per dieci giorni in vacanza. Sapendo che mi mancherà tantissimo, gli chiedo di lasciarmi qualcosa di suo. Lui ha gentilmente messo quattro o cinque peli pubici sul mio cuscino. FML

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Da Stan - 08/11/2025 08:31

Oggi, mentre facevo la doccia mi sono chinato per spalmarci il gel doccia sulle gambe, poi mi sono rialzato di scatto. Il problema? La finestra era aperta e me ne ero dimenticato. Ho sbattuto la testa e il sangue mi usciva a fiotti. Ho dovuto andare in ospedale a farmi ricucire. FML

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Da Anonyme - 10/11/2025 08:31

Oggi, prima di un ricovero di due giorni, mia suocera si lamenta che morirà senza vedere il suo figlio unico sposarsi. Per rassicurarla le annunciamo il nostro fidanzamento. Lei se la prende e sostiene che non avevamo intenzione di invitarla, che l'abbiamo avvisata all'ultimo minuto, e rifiuta di venire. FML

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Da Anonyme - 12/11/2025 08:31

Oggi, dopo aver superato il concorso pubblico e dopo dieci anni di esperienza nello stesso ruolo, mi ritrovo retrocesso a stagista nel mio stesso posto. FML

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Da gastro - 15/11/2025 00:31

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

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Da Anonyme - 19/11/2025 18:31

Oggi, per il nostro primo anno insieme siamo andati a cena al ristorante con il mio ragazzo. Alla fine, prima di andarcene, mi ha detto: «Beh, questo è stato il nostro ultimo ristorante insieme. Ti auguro buona fortuna per il futuro.» Siamo partiti ciascuno per la propria strada. FML

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Da Eli - 22/11/2025 10:31

Oggi, sono andata a ritirare il pacco contenente il regalo per l'addio al nubilato di un'amica. È la prima volta che uno dei miei pacchi arriva squarciato, e doveva capitare proprio a quello che conteneva un dildo XXL. Vado sempre a ritirare i pacchi lì e abito proprio lì vicino. FML

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Da lolo - 05/12/2025 03:31

Oggi, sto aspettando un pacco spedito con il corriere. Per passare il tempo controllo il tracciamento su Internet. Aspetto, poi alle 14:00: "La consegna del tuo pacco è stata rimandata per accesso impossibile o condizioni meteorologiche avverse." Infatti, sta piovendo a Genova. FML

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Da credibilité zéro - 06/12/2025 12:31

Oggi, mio figlio di 15 anni è stato messo in punizione. Per punirlo gli ho affidato tutte le faccende di casa, compresa la pulizia dei vetri, avvisandolo di farle bene altrimenti ci sarebbero state conseguenze. Le ha fatte così bene che sono andato a sbattere contro la vetrata. Davanti a lui. FML

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Da monpereceradin - 04/01/2026 19:31

Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

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Da Grigri109 - 18/01/2026 23:31

Oggi, mio fratello si è rotto il naso mentre cercava di leccare l'interno del barattolo di Nutella. FML

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Da POILUUE - 19/01/2026 15:31

Oggi, ho intasato il lavandino del bagno mentre mi radevo le gambe. FML

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Da lonesone cowgirl - 22/01/2026 08:31

Oggi, provo a far capire al mio ragazzo che non è molto presente e che mi sento sola. Lui mi risponde: "Sì, è un problema che avete spesso voi donne. Pare che un animale domestico aiuti." FML

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Da Anonyme - 31/01/2026 21:31

Oggi, un'amica mi chiama in lacrime dicendo cose angoscianti come 'Ho fatto una cosa orribile, voglio morire.' Per dieci minuti cerco di rassicurarla e di capire la causa del suo stato. Alla fine mi confessa: ha avuto un rapporto sessuale intenso con un tipo 'troppo brutto'. FML

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Da Anonyme - 16/08/2025 00:31

Oggi, porto in macchina per 500 km l'adolescente di un amico. Mi dice subito che si annoia. Io dico: "Strano, alla tua età non mi annoiavo mai." Lui: "È normale, le auto non esistevano." Io, divertita: "Ah sì? E come andavo a scuola?" Lui: "A cavallo." Era serio. Ho 48 anni. FML

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Da Anonyme - 16/08/2025 16:31

Oggi, mentre lavoro in discoteca, il mio migliore amico è venuto come cliente per sostenermi e aspettarmi all'uscita. La mia ex, con cui stavo da una settimana, era lì anche lei. Sono usciti insieme e sono andati a casa sua, senza di me. FML

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Da Wtf - 17/08/2025 09:31

Oggi, al parco, un bambino fa continui andirivieni tra una panchina e me per offrirmi caramelle. Dopo un po' vado dalla sua mamma per avvertirla. È lì che mi accorgo che il bambino mi sta offrendo tutte le caramelle che il suo cane ha leccato e poi rifiuta di mangiare. FML

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Da crève - 22/08/2025 20:31

Oggi, per un ragionamento che mi sfugge, pare che mia nonna, con la scusa di aver messo papà al mondo, abbia il diritto di insultarlo, di sbeffeggiarlo, di umiliarlo davanti ai suoi figli, e che a lei non si possa dire nulla. FML

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Oggi, dopo un appuntamento, accompagno una ragazza a casa sua in macchina. Una volta arrivati, mi invita a salire. Impossibile trovare un posto per parcheggiare. FML

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Oggi, ho il raffreddore. Durante un'esibizione di acrosport, eseguo una figura con un partner. Sono un acrobata e mi posiziono sopra di lui, di fronte a lui con entrambe le mani come supporto. Starnutisco. FML

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Oggi, giocavo con mia nonna a trovare il nome di un animale che iniziasse per M. Di getto ha risposto 'Marsupilami'. Dopo che le ho detto che non esisteva, è andata a controllare sul dizionario perché ne era convinta. FML

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Oggi, sono un infermiere in sala operatoria e quando ci si lava le mani prima di un intervento, dura sette minuti! Una collega ha voluto abbassarmi i pantaloni al passaggio, purtroppo con lo slip è venuto via anche. Il lavabo è al centro del corridoio, i chirurghi ridono ancora. FML

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Oggi, un uomo su una sedia a rotelle vuole scendere dal tram, ma le porte si chiudono su di lui. Mi precipito per aprirle tenendo premuto il pulsante. Dopo un minuto: "Signorina, affinché la passerella possa stendersi, è necessario che le porte si chiudano prima." Ah, merda. FML

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Oggi, ho capito che dovevo davvero mettermi a fare sport quando il prof di educazione fisica ha annunciato i tempi di ogni alunno per i 50 m in piscina: "Nathalie, 1 min. Lisa, 45 s. Bastien, 1'30. Héloïse, 4 min. E per la cronaca ho anche fermato il cronometro perché mi faceva pietà." FML

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