Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 11/12/2025 03:31

Oggi, l'Agenzia delle Entrate mi ha contattato due volte: il mio commercialista ha sbagliato a mio sfavore per diverse migliaia di euro e devo inviare una rettifica; poi si sono sbagliati sulla forma giuridica della mia società, il che mi fa risparmiare altre migliaia di euro. Offro io da bere. FML

Anonyme - 16/12/2025 13:31

Oggi, ho mangiato un delizioso pasto da 718 €: 15 € per lo stinco di maiale e la sua Munstiflette dal mercatino di Natale, 3 € per una Coca Zero… e 700 € per una corona dentale, che si è staccata proprio a metà pasto e che ho ingoiato. FML

Che - 21/12/2025 09:31

Oggi, ero in bagno quando la plafoniera mi è caduta in testa. Comunque sto bene, ma immaginate se fossi morta sul colpo? Mi avrebbero semplicemente ritrovata nuda, col sedere scoperto, sul pavimento del bagno. FML

Anonyme - 30/12/2025 06:31

Oggi, il mio partner ha rotto uno degli specchietti della mia auto. Cinque mesi fa ne aveva già rotto l'altro. FML

Krikounette - 31/12/2025 14:31

Oggi, dormo a casa del mio corrispondente inglese. Per la prima volta della settimana non vengo svegliata alle 6 dal gallo e dalle galline, ma alle 6:20 dalla madre che urla: "Hanno rubato le galline! Hanno rubato le galline!". FML

Proviste - 12/01/2026 16:31

Oggi, avevo il parziale. L'esame era fronte-retro. FML

Elektra - 31/01/2026 17:31

Oggi, abbiamo fatto 400 km per andare a prendere il mio cucciolo dall'allevatore; a 2 km da casa sua lui mi comunica che la vendita è annullata perché sua moglie lo ha appena lasciato. Troppo tardi: siamo già lì. La moglie se ne va con la macchina carica di bagagli, dicendoci che lui è ubriaco e di tornarcene a casa. 800 km percorsi. FML

Miss Daft - 13/08/2025 18:31

Oggi, il mio ragazzo ha scoperto Minecraft. Ce l'avevo fatta a fargli smettere di giocare a WoW. FML

Anonyme - 17/08/2025 05:31

Oggi, incrocio il mio ragazzo appena sveglio, nudo e con il pene in erezione. Di umore civettuolo gli faccio notare che il suo pene è davvero bello e molto grosso. Lui risponde che sì, è normale: è pieno di pipì. FML

malo - 24/08/2025 01:31

Oggi, controllo che il parco in cui lascio il mio cagnolino divoratore di scarpe sia ben chiuso. Me ne vado tranquillo. Quando torno, trovo tre scarpe agonizzanti davanti al cassonetto sventrato. Il parco è ben chiuso, mi ero solo dimenticato di mettere il cane dentro. FML

Paumé - 26/08/2025 19:31

Oggi, dopo una piccola discussione con la mia ragazza, imposto il mio stato sentimentale su Facebook su 'È complicato'. La mia dolce metà ha lasciato un messaggio sul mio muro: 'È complicato mettere single?'. FML

mere_tyrannique - 20/02/2026 22:31

Oggi, ho giocato a Taboo con degli amici e i miei due figli. Quando è venuto il turno di mio figlio di far indovinare una parola, gli è bastato dire: Mamma, è un... perché mia figlia ha esclamato TIRANNO! Era la parola giusta. FML

Marstrand - 25/02/2026 15:31

Oggi, come ogni venerdì, ho lezione di nuoto con i miei alunni. Una di loro mi dice che non può partecipare perché ha il ciclo. Essendo la terza settimana di fila le dico che mi sta prendendo in giro e lei mi risponde: 'Sì, ma stavolta è vero.' FML

Anonyme - 06/09/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il mio compagno non ha cenato con i colleghi durante la sua trasferta di lavoro, ma tutte le sere è andato a cena a tu per tu con una donna conosciuta lì, che ha cancellato la prenotazione in un altro albergo per raggiungerlo nel suo per tutta la durata del soggiorno. FML

Cheeta - 11/09/2025 07:31

Oggi, mio figlio mi ha chiesto se, da grande, sarà 'liscio come papà' o 'peloso come mamma'. Sono la mamma. FML

missbenne - 07/03/2026 17:32

Oggi, ero a casa del mio amico. Al momento di uscire mi ha detto di buttare la spazzatura. Arrivata nel locale rifiuti ho lanciato il sacco e la porta si è chiusa dietro di me. Avevo abbastanza batteria solo per scrivere "ho bisogno di te 2 min" poi il cellulare si è spento. Risultato: una notte intrappolata nel locale dell'immondizia. Lui ha capito "domani". FML

sloummy - 11/03/2026 17:31

Oggi, mentre facevo l'autostop, mi sono svegliato in ospedale con sei punti di sutura sulla fronte e un lieve trauma cranico. A quanto pare, una barbabietola ribelle ha cercato di fuggire dal camion che la trasportava per atterrare proprio sulla mia testa. FML

CZB - 12/03/2026 10:31

Oggi, sto raccogliendo informazioni presso un'associazione per l'autismo per adattare i nostri corsi di karate a due praticanti con disturbo dello spettro autistico. Più ne imparo su questo disturbo, più mi rendo conto di riconoscermi in alcuni criteri diagnostici. Penso che andrò a fare i test. FML

chiken - 22/09/2025 09:33

Oggi, sono sotto le coperte con il mio ragazzo e gli faccio capire che ho proprio voglia di lui e che non riuscirò a dormire se non facciamo qualcosa. Lui mi ha risposto: «Se ti do una sberla forte magari ti stordisco, e così dormirai fino a domani.» FML

marielouise29 - 19/03/2026 23:31

Oggi, appena apro le tapparelle, assisto a un incidente: un gatto viene investito. Il conducente abbassa il finestrino e, ripartendo, mi urla: «Se ne occupi lei.» FML

Anonyme - 29/09/2025 20:31

Oggi, come spesso accade, sono convocato alla scuola media dei miei figli. Non per loro, ma per recuperare il cane che scappa per raggiungerli. FML

montre3doigts - 08/10/2025 01:31

Oggi, abito a Parigi con i miei figli in un quartiere universitario. Il vicino del piano di sotto stava facendo una festa, la vicina dell'edificio di fronte anche, e si stavano conoscendo gridandosi da un balcone all'altro. Ho dovuto chiedere ai festaioli di fronte di dire a quelli di sotto di smettere di urlare. FML

Marie - 23/10/2025 03:31

Oggi, sento mia figlia di 3 anni alzarsi nel cuore della notte. Mi concentro e capisco che è vicina alla cima della scala. Le dico di fare attenzione alle scale e di tornare a letto. Mi risponde: 'Non ti preoccupare, mamma, cammino all'indietro!'. FML

valivalou13 - 09/11/2025 13:31

Oggi, litigo con il mio ragazzo che mi dice che, quando mi arrabbio, sembro un tacchino. I miei due ex mi avevano già fatto la stessa osservazione. FML

Thomas f - 14/11/2025 05:31

Oggi, mia figlia di 8 anni vuole diventare veterinaria e voleva fare un tirocinio in uno studio veterinario un mercoledì pomeriggio. Ha scritto una lettera al veterinario e ha preso appuntamento da sola. Sono fiero perché è molto introversa. È tornata traumatizzata e muta per 24 ore. FML

moi-L - 16/11/2025 22:31

Oggi, sto passando l'aspirapolvere nella mia camera. Mi viene l'idea sadica di aspirare i brutti ragni dal soffitto. Detto, fatto. Solo che adesso non oso più staccare il tubo dell'aspirapolvere per paura che saltino fuori. Aiuto. FML

Anonyme - 22/11/2025 07:31

Oggi, lavoro in un supermercato di una catena nota per i suoi prezzi bassi. Mentre rifornisco gli scaffali, noto qualcosa di insolito. Un articolo fuori posto? Un'etichetta del prezzo mancante? No, un pannolino usato. FML

Flo - 05/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto crac-crac con la mia ragazza. Non è soddisfatta della sua prestazione e continua a scusarsi, mentre io invece sono più che soddisfatto di questa volta. Poi mi dice: "Ma sì, sono stata una frana. E comunque, ultimamente non succede solo con te". FML

ViKtiM - 10/12/2025 12:31

Oggi, cammino tranquillamente per strada quando un perfetto sconosciuto si ferma davanti a me, mi scruta e mi dà uno schiaffone fenomenale prima di riprendere la sua strada. FML

laproie - 15/12/2025 22:31

Oggi, orale di maturità. Mi viene un attacco di risate che dura più di cinque minuti. Per cercare di calmarmi, il professore mi dice: «Calmati. Pensa a qualcosa di deprimente... tipo il tuo voto futuro.» FML

Oggi, dovevo buttare un pezzo di imballaggio mentre tornavo dal lavoro in bicicletta. Pensavo di fermarmi non appena vedevo un cestino, ma ho finito per fermarmi solo al quinto cestino. Al momento di gettare il rifiuto, un escremento di piccione mi è esploso sulla mano. Che fatica scegliere il cestino. FML

Oggi, impiegata da due anni nella stessa azienda, torno a casa e mi accorgo di avere un'email dal mio capo. È sconcertato dal fatto che io abbia lasciato il posto alle 17:00, e questo costituisce il mio primo richiamo. Il mio orario è dalle 8:30 alle 16:30, sia quel giorno che da sei mesi. . FML

Oggi, mi faccio fare la ceretta alla zona bikini. Al momento di procedere con la depilazione tra i glutei, con le gambe ben piegate sul ventre e il volto dell'estetista concentrato sul mio fondoschiena, scoppio in una scoreggia enorme. Avevo appena rinnovato il mio abbonamento annuale. FML

Oggi, mentre stavo cagando, ho visto un cestello dei lavavetri avvicinarsi alla finestra. Ho chiuso la tapparella esterna. Dieci secondi dopo, l'operaio ha alzato la tapparella per guardare dentro il bagno. Gli ho fatto ciao con la mano. FML

Oggi, prendo un Flix Bus per partire in vacanza. Il sedile del mio vicino davanti a me inizia a muoversi. Ti consiglio di fare attenzione al riflesso dei tuoi schermi sulla finestra. Così ho potuto notare che stava trovando piacere su un sito per adulti. Ancora 6 ore di viaggio in autobus. FML

Oggi, mio marito mi chiama dal basso dell'edificio chiedendomi di lanciargli una busta con 300 €. Lo faccio. È lì che ho capito il significato del proverbio 'gettare i soldi dalla finestra'. La busta è atterrata sul balcone della vicina di sotto. FML