Le vostre storie di vita quotidiana

Mamanoupas - 11/04/2025 22:00

Oggi, è un anno che mi dispero di rimanere incinta. Ho realizzato la gravità del mio caso quando ho iniziato a piangere come una fontana vedendo i miei cupcake lievitare in meno di venti minuti nel forno, mentre io non ho preso un grammo in sei mesi. FML

meublant45 - 05/07/2025 05:00

Oggi ho iniziato un nuovo tirocinio in un'azienda. Il mio unico compito: ordinare mobili su siti di vendita online per arredare il nuovo appartamento del capo. FML

Anonyme - 12/04/2025 02:16

Oggi, il mio bambino ha iniziato una conversazione con il nostro nuovo vicino, che non conosciamo ancora: "Io stanotte ho vomitato! E poi, per far sì che la mia mamma avesse un bambino nella pancia, beh, il mio papà ha messo il suo pisellino nella sua passerina!" Ecco, appunto. FML

AucuneCrédibilité - 05/07/2025 13:00

Oggi, da quando mi sono trasferita, il mio vicino di pianerottolo ci prova con me in maniera pesante ogni volta che lo incontro. Per scoraggiarlo, ho lasciato intendere di avere un fidanzato e ora mi sento obbligata a simulare una relazione sessuale regolarmente per sembrare credibile. FML

Anonyme - 12/04/2025 06:16

Oggi, appuntamento con un uomo incontrato su Meetic. Mangiamo una raclette in un ristorante, prima di andare a fare una passeggiata nella capitale. Era una serata perfetta... fino a quando il formaggio raclette mi ha dato una diarrea incontrollabile. FML

Onyx - 05/07/2025 21:00

Oggi, dopo alcune settimane da 3 fughe di gas e diversi casi di avvelenamento da monossido di carbonio, nella mia scuola superiore si è verificata una carenza di bagni, con 2 bagni invece di 20 in tutta la scuola. Ho quasi fatto pipì sulla siepe dell'aula insegnanti. FML

Anonyme - 12/04/2025 10:16

Oggi, sono andato a visitare il mio cavallo al pascolo. Dopo aver ricevuto la conferma, seppur distratta, dal mio ragazzo che aveva staccato la corrente, ho scavalcato il filo. Una bella scossa elettrica in un punto poco piacevole. Lui? È da mezz'ora che ride, dicendo: 'La micia-aia!' Io? Mi fa male. FML

CrystalDy82 - 06/07/2025 05:00

Oggi, pranzo in famiglia a casa della mia migliore amica. A metà pranzo, il nonno si alza e dice che va in bagno. Istintivamente, gli chiedo: 'Vuole che la accompagni?' Deformazione professionale: sono un'operatrice sociosanitaria in una casa di riposo. FML

"Louna" - 12/04/2025 14:16

Oggi, dopo mesi in cui mia suocera insiste per diventare nonna, finalmente realizzo il suo desiderio. Il suo nuovo desiderio? Che faccia un test del DNA per essere sicura che suo figlio sia davvero il padre. FML

toctoctoc - 06/07/2025 13:00

Oggi, la mia ragazza mi lascia per un altro. Mentre è sulla soglia della mia porta, le lancio un teatrale: "Ma cosa ha lui più di me?" La sua risposta: "Una ragazza." FML

Anonyme - 12/04/2025 18:16

Oggi, da due mesi che stiamo insieme, la mia ragazza, al primo anno di medicina, mi ha preso il polso più volte di quante abbiamo fatto l'amore. FML

Anonyme - 06/07/2025 21:00

Oggi, con i miei colleghi, parliamo del seminario organizzato dall'azienda per cui lavoriamo. Una tenuta da sogno al sud, piscina, attività, gala... tutti sono super entusiasti e non vedono l'ora di andare. Gli inviti sono stati inviati via email. Io non sono stata invitata. FML

Anonyme - 12/04/2025 22:16

Oggi, dopo aver ottenuto un lavoro in un'azienda nel settore sanitario che cercava dipendenti con certificazione di disabilità, sono stata licenziata a causa di un giorno di malattia legato alla mia epilessia. Dopo due settimane. FML

Anonyme - 07/07/2025 06:00

Oggi, sto sperimentando un nuovo aspetto della genitorialità: essere svegliata da mia figlia di 3 anni che mi sussurra all'orecchio: 'Mamma, ho fatto la cacca sulla testa del mio pupazzo.' In effetti, il pupazzo ha una bella pettinatura... FML

Anonyme - 13/04/2025 02:32

Oggi, 10 aprile 2025, per la prima volta dell'anno scolastico, mio marito porta nostro figlio a scuola. Indovinate chi è arrivato a scuola senza lo zaino… FML

Aziline - 07/07/2025 14:00

Oggi, giorno del bagno per il nostro bel e grosso labrador. Dopo aver tentato più volte di mettere la bestia nella vasca da bagno, ho finito per rinunciare. Sudata, ho deciso di farmi un bel bagno pieno di schiuma. Indovinate chi mi ha raggiunta saltando di gioia... FML

Turgath - 13/04/2025 06:48

Oggi, primo colazione a letto per la mia amata. Tè verde, fette di pane tostato, imburrate e coperte di miele allo zenzero e un bel grappolo d'uva. Tutto era perfetto fino al primo morso della fetta biscottata. Era pane alle cipolle. FML

Anonyme - 07/07/2025 22:01

Oggi, ho chiesto al mio operaio di andare a far timbrare un documento dalla segretaria. È tornato e mi ha detto: 'Che bella donna, amico! Ho anche ottenuto il suo numero'. La segretaria è mia moglie. FML

tisim - 13/04/2025 10:48

Oggi, ricordo la mia tenera infanzia quando, malato a letto, gridavo: 'Mamma!' e lei mi portava un bel latte caldo. Oggi, rimpiango la mia tenera infanzia quando mi dice: 'Arrangiati, non voglio ammalarmi!' FML

Akshay21 - 08/07/2025 06:00

Oggi, sul treno, ho ricevuto un messaggio strano da un tipo che mi faceva tante domande e cercava di conoscermi, desiderando rivelare la sua identità solo dopo un'ora per timidezza. Era il tizio seduto accanto a me, che aveva preso il mio numero dall'etichetta dei miei bagagli. FML

fatman - 13/04/2025 15:00

Oggi, pratico il kickboxing in un club dove c'è una ragazza che mi piace. Durante l'allenamento, le ho detto di non trattenersi nei colpi perché non mi sarei trattenuto neanche io. Due minuti dopo, ho avuto il naso a patata e un occhio nero. Non l'ho colpita nemmeno una volta. FML

Marie - 08/07/2025 14:00

Oggi, ho invitato mia suocera a pranzo. Questa poverina ha talmente una spugna da gabinetto al posto del cervello che ha approfittato per pulire la vasca da bagno. FML

Anais1986 - 13/04/2025 19:16

Oggi, mia figlia di 14 anni ha usato l'aspirapolvere per aspirarsi il seno nella speranza che crescesse. FML

Anonyme - 08/07/2025 22:00

Oggi, lavoro in un negozio di telefonia mobile di un grande marchio e c'è molta gente. Entrano due giovani cantando: 'Se anche tu vuoi disdire, batti le mani!' Tutti hanno battuto le mani. FML

Ikill4you57 - 13/04/2025 23:16

Oggi, quando i miei genitori pensano che abbia trascorso abbastanza tempo sotto la doccia, chiudono l'acqua calda. FML

Monsieur Connard - 09/07/2025 06:32

Oggi, il marito di una collega mi ha aspettato all'uscita dal lavoro per dirmi: 'Puoi smettere di parlare di quello che fai per le tue figlie da quando tua moglie è morta? Siamo in molti a sembrare dei fannulloni.' FML

gale - 14/04/2025 03:16

Oggi è il mio compleanno. Torno a casa per prepararmi perché il mio ragazzo mi porta al ristorante. Entrando in casa, lascio andare una scoreggia (me la sono trattenuta in ascensore dove ero con la mia vicina) e in quel momento sento una risata fragorosa. La luce si accende. Il mio ragazzo, i miei genitori e i miei amici sono nel mio salotto. FML

styleto - 09/07/2025 14:32

Oggi, da quando ho gentilmente chiesto al mio vicino di fare meno rumore mentre cammina, ha scoperto una nuova passione: il salto con la corda. FML

unpeublonde - 14/04/2025 07:32

Oggi, lavorando in un parco zoologico, spiego a una giovane coppia che se le capre nane sono così rotonde è perché sono gravide. Al che la ragazza risponde: 'Ah, hanno appena mangiato tutte?' Dio mio. FML

alice la factrice - 09/07/2025 23:00

Oggi, ho ricevuto un'ennesima cartolina da uno sconosciuto. Spiegazione: un'amica che lavora allo smistamento della posta - e che a quanto pare si annoia a morte - si diverte a scrivere il mio indirizzo su tutte le cartoline per cui il mittente ha dimenticato il destinatario. FML

Oggi, mi sposo. Per motivi religiosi legati al mio sposo, abbiamo chiesto una cena analcolica. Tra le sorprese di questa giornata, credo che la torta nuziale al rum sia stata davvero azzeccata. FML

Oggi, e da sempre, mangio molto più lentamente della mia famiglia, il che infastidisce mia madre, che mi sprona in modo più o meno gentile. Spesso pulisce il tavolo prima ancora che io finisca il mio pasto. Questa volta ha superato il limite: ha approfittato della pulizia del tavolo per mettere del detersivo nel mio piatto. FML

Oggi, vado dal medico perché ho bisogno di un certificato medico per fare sport. Alla fine, esco con una prescrizione per un esame del sangue, un appuntamento dal podologo, uno dal fisioterapista e uno dal cardiologo. FML

Oggi, per il mio 36° compleanno, il mio amore, felicissimo di essere il primo a farmi gli auguri, si è precipitato in bagno per regalarmi un bellissimo anello. Si può dire che mi ha trattata come una regina. Ero seduta sul trono. FML

Oggi, stavo per andare a vedere il film “Flow” con la mia ragazza. Le ho chiesto se avesse scelto la versione doppiata in francese. Il film è muto. FML

Oggi, trovo una cacca di cane in salotto. Per pigrizia, dico a mio padre che deve pulirla. Lui entra in stanza armato dell'aspirapolvere. Sotto i miei occhi, infila la sostanza nel tubo e conclude trionfante: «Ecco, non era poi così difficile.» FML