Le vostre storie di vita quotidiana

Idjy - 20/03/2026 20:31

Oggi, preparo i bilanci della mia impresa per il deposito telematico allo Sportello Unico. Devo stampare 8 pagine, firmarle con la dicitura «copia conforme», poi scansionarle e caricarle. L'unica differenza rispetto al deposito cartaceo è che scansiono io i documenti invece che lo faccia la Camera di Commercio. FML

Grayoux - 21/03/2026 13:31

Oggi, dopo sei ore di lavoro, trattative, spiegazioni e creazione per modificare il logo della brochure di un cliente, il cliente ha semplicemente inviato un'email: "Grazie per il tuo lavoro. Alla fine, teniamo il vecchio logo". FML

Anonyme - 22/03/2026 05:31

Oggi, ho fatto 6 ore e mezza di strada all'andata e altrettante al ritorno, ho dormito due notti in hotel, tutto per avere solo 12 secondi di parola davanti ai miei clienti durante una grande riunione. FML

MaraFallen - 22/03/2026 21:31

Oggi, nel negozio di abbigliamento dove lavoro come commessa, una cliente mi ha chiesto un paio di jeans bianchi. Gliene ho proposti diversi spiegandone le caratteristiche. È arrivata una collega che si è offerta di aiutare. La cliente non ha esitato: «Sì, cerco dei jeans bianchi, ma senza il commento idiota in omaggio.» FML

Anonyme - 23/03/2026 13:31

Oggi, un amico mi confida i suoi problemi familiari, un altro mi racconta i suoi guai con i colleghi e un'altra sta organizzando una festa a sorpresa per il suo ragazzo. Tutti mi chiedono di tenere la bocca chiusa. È ufficiale: sono una calamita per i segreti, non smettono mai di raccontarmeli. FML

Anonyme - 24/03/2026 05:31

Oggi, la mia migliore amica ed io eravamo incinte con circa un mese di differenza, e durante le nostre gravidanze abbiamo condiviso un sacco di consigli, impressioni, le nostre idee per il nome, ecc. Lei ha partorito. Mi resta un mese per trovare un altro nome per il mio bambino. FML

Anonyme - 24/03/2026 21:31

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

c-tello - 25/03/2026 13:31

Oggi, lavoro in una panetteria. Un signore viene a comprare un pane da 70 centesimi e gli manca un centesimo. Non trovo di meglio da dirgli che: «Signore, per 69 centesimi dovrò mordere la punta!» Parlavo del pane. Lui no. FML

Léa - 26/03/2026 05:31

Oggi, passo l'esame per la patente. Mi si spegne la macchina a un semaforo rosso. Riparto. Si spegne di nuovo. Qualcuno suona il clacson dietro di me. Entro nel panico... e si spegne ancora. FML

anonyme - 26/03/2026 21:32

Oggi, una piccola discussione con la mia fidanzata per strada. Molto emotiva, si mette a piangere. Un ragazzo si avvicina e mi dice: "Se non sai renderla felice, lasciala a me". E la mia fidanzata risponde: "Ottima idea". FML

Rodrigo - 20/03/2026 21:31

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

Anonyme - 21/03/2026 14:31

Oggi, ho tenuto un laboratorio di illustrazione in una scuola. Ho spiegato ai bambini che gli occhi di un personaggio dovevano guardare nella stessa direzione, altrimenti il personaggio sembrava stupido. Non mi ero accorta che una bambina proprio davanti a me avesse lo strabismo convergente. FML

?️ - 22/03/2026 06:32

Oggi, dopo diverse settimane di flirt con una ragazza, prendo coraggio e le mando una foto sexy in cui si vedono bene i miei addominali. Lei risponde: «Mangi abbastanza verdura? Per esserne sicura dovresti andare a fare gli esami del sangue.» FML

280189 - 22/03/2026 22:31

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

valérie - 23/03/2026 14:31

Oggi, da mesi vengo tempestata da telefonate pubblicitarie. Adesso mando mia figlia di 10 anni a rispondere. È di nuovo una chiamata pubblicitaria. La persona le chiede se papà o mamma sono in casa e mia figlia risponde: «Mamma c'è, ma si nasconde, ne ha abbastanza di voi». FML

Jérémy - 24/03/2026 06:31

Oggi, dopo aver fallito una prima volta l'esame per la patente a causa di un errore eliminatorio, ci ho riprovato pensando che non potesse andare peggio. E invece stavolta ho fatto due errori eliminatori. FML

OOI - 24/03/2026 22:31

Oggi, preso dal panico dopo aver perso un pezzo di dente, vado dal dentista. Non ci andavo da 12 anni. Arrivato lì, il dentista guarda e mi dice: 'Hai solo perso un pezzo di tartaro, è impressionante. Dovresti comunque venire più spesso!' Mi sento ridicolo. FML

berk - 25/03/2026 14:31

Oggi, una mamma mi ha rimproverato perché avevo parlato con il suo bambino. Nessun problema, non dirò più ai bambini che è sbagliato leccare la suola della propria scarpa. FML

- 26/03/2026 06:31

Oggi, ho messo il rossetto. Alla mensa universitaria mi hanno fatto notare che, abbinato all'anello che ho al naso, sembro la mucca che ride. FML

Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

oups - 20/03/2026 06:31

Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML

lolita63 - 20/03/2026 22:31

Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML

Flyingbitos - 21/03/2026 15:31

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

papytété - 22/03/2026 07:31

Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML

Shaya - 22/03/2026 23:31

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

Shadun - 23/03/2026 15:31

Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML

Mère quinqua - 24/03/2026 07:31

Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML

Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

Barjot - 25/03/2026 15:31

Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML

Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML

Oggi, racconto a un'amica che, dopo un periodo da single troppo lungo, ho finalmente incontrato un uomo che trovo attraente e ne sono tutta frastornata. Ne parliamo un po' e ci accorgiamo che è il marito della sua migliore amica. FML

Oggi, presentazione orale con PowerPoint. Fin qui nulla di strano. Solo che ieri mio fratello ha modificato il mio file e ha sostituito il titolo con: "È la storia di un pinguino che respirava dal culo. Si siede e muore." Voto 0/20, espulsione dalla lezione e 3 ore di punizione. FML

Oggi, sono andato a casa di un tizio per divertirmi con lui. I preliminari stavano andando molto bene, si mette in una posa convincente e inizio a voler andare avanti. Poi, ho visto una specie di vermicello che si muoveva in cima al suo sedere. Ho vomitato. FML

Oggi, parlavo con un'estranea per strada di varie cose, e lei mi chiede se sono incinta. Rispondo di no. Lei aggiunge: 'Ah, allora ha appena partorito?' Io: 'No.' Lei conclude: 'Ah, quindi è rotonda?' Sì, esatto. FML

Oggi, a 38 anni, mentre ero impegnata a pianificare l'arredamento del mio futuro appartamento dopo una rottura, ho realizzato di aver pensato più al posto del'amaca del mio gatto che alla disposizione dei mobili del soggiorno. Per la zitella che sono, FML.

Oggi, sono cameriera in un ristorante di classe. Oggi mi hanno licenziata. Il motivo? La maniglia della caraffa d'acqua non era rivolta verso il cliente. FML