Le vostre storie di vita quotidiana

ronflonflon - 03/02/2025 10:52

Oggi, mi scateno in una discoteca a Stoccolma e noto che una svedese piuttosto affascinante mi osserva sorridendo da un po'. Alla fine, si avvicina e mi chiede se sono proprio io che poco fa ho ballato su un camion vestito da papa durante la Gay Pride. Eh no. FML

Inconnu - 17/03/2025 14:16

Oggi, ho visto le foto del mio matrimonio. Non ci sono in nessuna. Avevo più di 40° di febbre. Sono andata al municipio e sono ritornata direttamente a letto perché non riuscivo a stare in piedi nonostante l'iniezione del medico. FML

Anonyme - 15/05/2025 12:00

Oggi, mi sono reso conto che ricevo più chiamate e SMS pubblicitari che da parte dei miei cari. FML

kent1 - 03/02/2025 11:56

Oggi, mi sono fatto beccare dagli autovelox due volte nello stesso punto, allo stesso istante: una volta con la mia auto aziendale e una volta con la mia auto privata, guidata dalla mia ragazza che mi seguiva. FML

Anonyme - 17/03/2025 18:16

Oggi, durante lo sci, avevo un terribile bisogno di fare pipì. Dopo essermi contorta per venti minuti sulla seggiovia, che si è fermata non meno di tre volte durante la salita, è stata la neve che si scioglieva lungo la grondaia del ristorante in quota a vincere contro la mia vescica. FML

Doc - 15/05/2025 20:00

Oggi, sono una studentessa di medicina e durante le lezioni di anatomia stiamo trattando l'apparato genitale maschile. Durante le due ore di lezione, il mio vicino di banco non ha smesso di tirare fuori e rimettere dentro il suo sesso dai pantaloni, 'giusto per confrontarlo con le diapositive del professore'. FML

Anonyme - 03/02/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: "Ti amo, ti amo, ti amo, ti amo, ti amo." Completamente felice, gli ho risposto: "GRAZIE!" con tono allegro. Lui mi ha replicato: "No, non ringraziarmi, ti stavo imitando per farti vedere quanto sei fastidiosa a dirmelo continuamente.". FML

Anonyme - 17/03/2025 22:16

Oggi, mentre ero nuda con i piedi negli staffe, il ginecologo mi ha detto di aver dimenticato il mio fascicolo in segreteria. Dopo alcuni minuti, mi sono piegata per vedere dove fosse. La porta era aperta e dal mio posto potevo vedere le persone nella sala d'attesa. FML

HuillouAromate? - 16/05/2025 04:00

Oggi, faccio l'amore con il mio ragazzo mentre i nostri vicini organizzano una festa rumorosa. Quando è partita la canzone delle 'sardine' ('Ah quanto siamo stretti, sul fondo di questa scatola...'), il mio ragazzo è scoppiato in una risata incontrollabile. E io mi sono bloccata. FML

Depressed - 03/02/2025 14:04

Oggi, sono sbarcato in Africa per un nuovo lavoro. Ho accettato di trasferirmi in una città senza elettricità e con scarsità d'acqua in cambio di uno stipendio tre volte superiore a quello che percepivo in Canada. Solo ora mi sono reso conto che il mio capo ed io avevamo negoziato in due valute completamente diverse, e quindi ora guadagno due volte meno di prima. FML

Grem1505 - 18/03/2025 02:32

Oggi, sono un pastore. Mia nonna, alla quale sono molto legato, sta vivendo le sue ultime ore in ospedale. È questo il momento che una giovane donna della chiesa ha scelto per chiedermi di aiutarla a scrivere il sermone del suo futuro funerale, "perché non si sa mai, la morte può colpire in qualsiasi momento." FML

Anonyme - 16/05/2025 12:00

Oggi, dopo diversi anni, mi dimetto dal mio lavoro. Consegno quindi la mia lettera di dimissioni al mio direttore. È allora che, per la prima volta da quando lo conosco, mi sorride e mi augura una buona giornata. FML

raté - 03/02/2025 15:08

Oggi, visito un simpatico appartamento che vorrei affittare. L’agente immobiliare mi elogia la quiete del quartiere, garantita dalle spesse pareti dell’edificio. Per testare l’acustica, grido: "C’È QUALCUNO CHE MI SENTE?" In risposta, ho sentito un "Sì!", un "Perfetto, esatto!" e un rovente "CHIUDI LE BOCCE!". FML

coupecoupe - 18/03/2025 06:48

Oggi, un cliente a cui stavo facendo uno shampoo nel mio salone di parrucchiera ha avuto un'erezione. La ragione? È esattamente così che iniziava il film porno che aveva visto la sera prima. FML

koulikov - 16/05/2025 20:00

Oggi, anche se sa che sono aracnofobico e rettilofobico, la mia fidanzata ha comprato un serpente per il nostro appartamento di 25 m²... con il mio consenso. Quando sono innamorato, sono davvero troppo stupido. FML

ange_metallik - 03/02/2025 16:12

Oggi, io e il mio compagno di banco ci siamo annoiati così tanto durante le lezioni che abbiamo cercato di ritrovare i 151 Pokémon della generazione 1999. La parte peggiore è che ci siamo riusciti e siamo all'ultimo anno del liceo. FML

militairedu91 - 18/03/2025 11:00

Oggi, un collega mi ha chiesto molto seriamente perché ci sono candele che rappresentano il numero 0, dato che nessuno festeggia i suoi 0 anni. No, infatti, ma 10, 20, 30, 40, ecc., sì, quelli si festeggiano... FML

Anonyme - 17/05/2025 04:32

Oggi, dopo aver passato diverse ore a prenotare i voli e gli hotel per il nostro soggiorno in Bosnia, momento di coccole a letto con il mio uomo. Tutto quello che posso dire è che il 'Prendimi come un bosniaco!' che mi è uscito non so da dove, è una vera frase spezza passione. Per il desiderio rovinato all'improvviso, FML

Robindesbois - 03/02/2025 17:16

Oggi, mi sono ritrovato a letto con tre amiche a metà nude che all'improvviso hanno deciso di trovarmi estremamente eccitante. In una situazione come questa, qualsiasi ragazzo si sarebbe sentito in Paradiso! Essendo gay, ho dovuto nascondermi sotto la mia coperta per tutta la notte per evitare che mi toccassero. FML

racuzo - 18/03/2025 15:16

Oggi, la prefettura mi ha restituito tutto il dossier che avevo inviato loro due settimane fa. Motivo: il dossier è incompleto, manca una busta affrancata con il mio indirizzo per il ritorno. FML

Pouah! - 17/05/2025 13:00

Oggi, una paziente mi ha confessato di essere stata molto cattiva mettendo apposta dell'aglio nella cena di ieri sera. Sento che ha voluto mandarmi un messaggio, dato che sono il suo dentista. FML

pandatoboggan - 03/02/2025 18:20

Oggi, ho incaricato mio figlio di 15 anni di andare a comprare i croccantini per il gatto al supermercato. Gli ho dato la mia carta di credito e, poiché era titubante, gli ho detto che poteva comprarsi pure un 'piccolo extra' per sé. È tornato con un iPad. FML

leprechaun - 18/03/2025 19:16

Oggi, un gruppo di irlandesi scatenate ha insistito per fare un selfie con me per dimostrare ai loro compatrioti rimasti in patria che anche in Italia si festeggia San Patrizio. Sono un netturbino. FML

Mary38 - 17/05/2025 21:00

Oggi, mio fratello ha trovato spiritoso modificare il nome di tutte le mie canzoni con titoli di film X. Ovviamente non ci ho fatto caso quando ho avviato la mia playlist abituale e tutta la mia lista contatti su MSN ha potuto apprezzare i miei gusti cinematografici. FML

Anonyme - 03/02/2025 19:24

Oggi, mia madre giudica che non mi lavo bene e ha deciso di guardarmi mentre faccio la doccia. Ho diciannove anni. FML

Dédé - 18/03/2025 23:16

Oggi, ho detto a una ragazza con cui sono andato a letto senza conoscerla: 'No, non è solo una botta e via!' quando lei mi diceva 'Domani mi avrai dimenticata.' Il giorno dopo, avrei potuto concludere con una ragazza che mi piaceva davvero. L'altra è arrivata in quel momento e ha detto: 'È stato fantastico ieri.' FML

ptite1712 - 03/02/2025 20:28

Oggi, ho ricevuto un SMS dal mio fidanzato che mi diceva che voleva parlarmi. Impaziente, gli ho chiesto cosa c'era, sempre via SMS. Risposta: "Vedrai... Non voglio lasciarti via SMS.". FML

Toto - 19/03/2025 03:16

Oggi, non solo ho lasciato l'ufficio alle 20:05 invece delle 18:00, ma soprattutto, scendendo al parcheggio e abbastanza stanco, la chiave della macchina mi è sfuggita di mano mentre stavo attraversando la porta dell'ascensore. L'ho vista sparire nella fessura, sotto la cabina. FML

Pot de peinture - 18/05/2025 13:00

Oggi, durante il tirocinio in una casa di riposo, chiedo a una signora anziana (89 anni) se vuole che la trucchi dopo la toilette. Mi risponde con un grande sorriso: 'Sì, ma non come te. Io voglio essere bella.' FML

Maybe - 03/02/2025 21:32

Oggi, ho finalmente trovato il coraggio di consegnare un foglio con il mio numero e il messaggio 'Chiamami ;)' alla ragazza per cui sono innamorato da mesi. Lei me lo ha restituito dopo averci aggiunto accanto 'forse'. FML

Oggi, torno da un funerale dopo un viaggio di quattro ore. Il mio treno ha 45 minuti di ritardo, le mie cuffie sono rotte. Ne compro un paio in stazione. Dopo 45 minuti di ricarica mi accorgo che la pellicola protettiva non era stata tolta: non si sono caricate, il mio treno arriva, ma è troppo tardi per ricaricarle e perderò la corrispondenza. FML

Oggi, avendo la patente da tre giorni, prendo il volante e spengo la macchina una decina di volte davanti a una lunga fila di persone in attesa davanti a un cinema. Un ragazzo, impietosito, ha dovuto spingere la mia auto per permettermi di ripartire... tra gli applausi. FML

Oggi, un topo vivo è saltato fuori dalla mia borsa mentre ero nell'open space al lavoro. Un grande grazie al mio gatto per aver voluto preparare il mio pranzo. FML

Oggi, finalmente accetto di farmi bendare gli occhi dalla mia ragazza per accentuare il piacere. Sento che mi spalma qualcosa addosso. 'Hmm! È tutto caldo!' Segue un dolore atroce quando la mia ragazza... toglie la striscia di cera e i miei peli con essa. FML

Oggi, stavo prendendo il sole tranquillamente sulla mia sdraio a venti centimetri dal bordo della piscina quando, all'improvviso, sentendo qualcosa che mi solleticava il piede, ho dato un piccolo colpetto con il piede. Subito è seguito uno splash. Era mio figlio di tre anni, che mio marito aveva appena lasciato uscire di casa. FML

Oggi, a un appuntamento, parlo di un cocktail che so fare bene e lui mi propone di prepararlo. Per sbaglio, rompo un bicchiere e ci cammino sopra. Mi fa male, ma faccio finta di niente, dicendo che non è nulla. Lui urla: 'NON SOLO MI ROMPE I BICCHIERI, MA SPARGE SANGUE OVUNQUE QUESTA DEFICIENTE.' FML