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Top all time

By moi:) - 29/04/2025 15:00

Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML

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By CouineMum - 01/02/2025 08:04

Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 19:00

Oggi, sto seguendo una dieta fortemente consigliata dal mio compagno. Quando è tornato a casa, mi ha chiamato in preda al panico per dirmi che il cane aveva mangiato l'intera scatola di cioccolatini. Ho preferito lasciargli portare il cane d'urgenza dal veterinario piuttosto che confessare che ero stata io. FML

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By play78 - 29/04/2025 23:00

Oggi, un allievo dell'autoscuola dove sono istruttore mi ha chiesto: 'Quando mi dici di rallentare prima del semaforo, devo usare il freno?' No, metti un piede fuori... FML

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By dchignier - 25/07/2025 11:32

Oggi, al campeggio, torno dal bagno e trovo il mio ragazzo che cerca qualcosa in fondo alla tenda, a quattro zampe e nudo. Coquinamente, passo la mano tra le sue gambe e gli dico, scuotendo dolcemente: 'Di chi sono queste cosettine qua?' Lui si gira, sbalordito. Non era la tenda giusta. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 09:08

Oggi, è passato un anno da quando sono operatore socio-sanitario in una casa di riposo. Un anno durante il quale gli ospiti, ogni mattina, pensano che io sia un giovane stagista agli inizi della carriera. FML

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By Alexandre le Bienheureux - 09/03/2025 23:32

Oggi, desidero restare a letto per godermi il mio giorno libero. Suonano alla porta di casa mia alle 7:45, 8:30, 10:00, 12:00, senza che io vada ad aprire. Alle 15:00, mi decido a rispondere alla porta: vedo i miei vicini e qualche parola appiccicata sulla porta; volevano semplicemente restituirmi il mio gatto che era sul pianerottolo. FML

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By Popo - 30/04/2025 07:00

Oggi, sono tornata al lavoro dopo il mio congedo di maternità. Ho trovato il mio ufficio occupato da una persona che non conosco. Dopo aver chiesto informazioni, sì, sono stata licenziata per abbandono del posto. Ho sbagliato di una settimana il mio rientro. FML

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By Jessica - 25/07/2025 19:32

Oggi, sono diversi giorni che lavoro come receptionist. Ogni mattina, un giovane uomo affascinante passa davanti al mio edificio e non smette di guardarmi attraverso il vetro. Oggi, arrivando, mi sono accorta che, dall'esterno, il vetro è uno specchio. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 10:12

Oggi, vestita con la mia camicia da notte più sexy, ho chiesto con la voce più sensuale al mio ragazzo cosa gli piacerebbe che io gli facessi stasera. I suoi occhi si sono spalancati, ha cominciato a battere le mani ed ha urlato: "PASTE ALLA CARBONARA!". FML

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By mdcarter - 10/03/2025 03:32

Oggi, sono in stage. Durante la pausa, il mio tutor nutre il suo cane, che ha sempre con sé. 'Ti do solo un croccantino' dice. 'Altrimenti finirai come la stagista.' FML

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By Ouki - 30/04/2025 15:00

Oggi, la mia ragazza mi sta facendo un pompino. Al momento dell'orgasmo, prende un bicchiere e mi dice: 'Mio padre mi ha sempre detto di non bere mai dalla bottiglia.' FML

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By Pauline la précaire - 26/07/2025 03:32

Oggi, la madre del mio ragazzo deve svuotare il suo appartamento per l'ispezione finale. Mentre mi guarda selezionare, svuotare e pulire, dichiara quanto sono gentile e che mi ricompenserà. Un vicino è venuto ad aiutarmi a portare giù il frigo, e lei gli ha dato 80€. E a me? Oh, niente. Ha evitato l'argomento. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 11:16

Oggi, mia mamma mi ha comprato un paio di jeans splendidi e esorbitanti in taglia 36 per "motivarmi a perdere peso". Porto il 42. FML

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By hacla - 10/03/2025 07:32

Oggi, per scaldarmi, mi sono seduta sul termosifone in mutande. Sono quasi tre ore che sono sdraiata a pancia in giù sul mio letto, aspettando che la crema si asciughi. FML

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By solain - 30/04/2025 23:00

Oggi, infermiera a domicilio, e a seguito del passaggio al digitale terrestre HD, ho passato la mia mattinata a sistemare i canali dei pazienti, felici di poter guardare di nuovo la televisione. Tornata a casa, impossibile sistemare la mia. FML

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By Anonyme - 26/07/2025 11:32

Oggi, chiedo gentilmente alla mia nuova vicina, che abita accanto da qualche mese, di fare meno rumore. Infatti, ha l'abitudine di urlare contro i suoi bambini e di insultarli. La sua risposta? "Fottiti, stronza." Ah. OK. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 12:24

Oggi, la mia fidanzata vuole che io firmi un contratto prematrimoniale in cui mi impegno a non farle avere figli. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 11:32

Oggi, per i suoi 30 anni, mia moglie ha invitato le sue amiche per una serata tra ragazze e io devo restare nella stanza accanto. Dopo 2 ore e qualche bicchiere, hanno rumorosamente fatto la classifica dei ragazzi con cui sono uscite, con tutti i dettagli. Sono l'8º su 9. FML

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By Jerem - 01/05/2025 07:00

Oggi è il mio compleanno. Gli amici del liceo mi hanno regalato uno spazzolino da denti e un tubetto di dentifricio accompagnati da un manuale d'istruzioni, dicendomi: 'Forse così riuscirai finalmente a conquistare una ragazza nella tua vita.' FML

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By SucreD'orge - 26/07/2025 19:32

Oggi, festa di Halloween a casa di un amico. Arriviamo tutti e, per spaventarlo, dico agli altri di urlare quando lui avrebbe aperto la porta. Aveva il suo porcellino d'India in braccio. È morto per un attacco di cuore. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 13:28

Oggi, sono tornato dall'esterno dopo l'intervallo di un concerto. La mia vicina mi guarda, poi si concede un peto rumoroso e puzzolente senza alcun ritegno. Le faccio notare la cosa e lei mi replica: "Hai l'odore di sigaretta e non lo sopporto, quindi siamo pari." FML

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By WCDM - 01/02/2025 14:36

Oggi, in qualità di artigiano, devo installare una tazza del water a casa di un cliente. Di solito, la gente fa cadere il cellulare in bagno. Io, invece, ho deciso di innovare: ho fatto cadere il water sul mio cellulare. FML

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By chris - 10/03/2025 15:48

Oggi, a tavola, mio marito insiste affinché nostra figlia di tre anni mangi le sue verdure: "Se mangi tutto il piatto, più tardi sarai grande come papà." Lei mi guarda, preoccupata, e mi chiede: "Ma mamma, io avrò ancora i capelli, vero?". FML

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By Miaoumiaousss - 01/05/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo diventa intraprendente. Mi accarezza dolcemente, poi mi dice: 'Adoro i tuoi seni'. Grande imbarazzo, era la mia pancia. A quanto pare, ho un terzo seno. FML

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By Cache-cache. - 27/07/2025 04:00

Oggi, ho chiesto a mio padre perché quando ero bambino e mi proponeva di giocare a nascondino, ci metteva troppo tempo a trovarmi. Mi ha detto che in realtà non mi stava cercando e che era solo un pretesto per avere un po' di pace. FML

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By chomeurPro - 01/02/2025 15:40

Oggi, ho ricevuto una telefonata da un'azienda che vuole incontrarmi per un colloquio in vista di un'eventuale assunzione. Meraviglioso, se non fosse che mi avevano già incontrato tre settimane fa e sembrano aver completamente dimenticato la mia candidatura e la mia esistenza. FML

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By Fé' - 10/03/2025 19:48

Oggi, mi hanno fatto credere a una marea nera in Austria. Appassionato ecologista, inizio una tirata contro le grandi compagnie petrolifere e le navi spazzatura. Ci sono voluti 5 minuti di risate del mio pubblico prima che mi ricordassi che in Austria non c'è il mare. FML

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By CetaitPlusFortQueMoi - 02/05/2025 00:32

Oggi, su una scala mobile, non ho potuto fare a meno di infilare un dito in un buco nel muro. Sono rimasta bloccata, mi sono rotta il dito e ho trascinato tre altre persone nella mia caduta. Siamo tutti insieme al pronto soccorso e loro mi odiano. FML

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By Anonyme - 27/07/2025 12:00

Oggi, il mio collega rutta rumorosamente più volte. Gli dico che in Francia non sarebbe accettabile fare così. Mi risponde che non siamo in Francia. Sono un espatriato, volevo avventura e cambiamento. Ho almeno avuto il cambiamento. FML

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Oggi, ho perso il biberon di mia figlia. Sono stato costretto a usare il biberon che i miei amici mi hanno regalato per il mio compleanno ed è difficile vedere mia figlia che succhia un pene. FML

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Oggi, dopo una serata ben innaffiata, porto la mia conquista a casa. Arrivando nell'atrio del palazzo, mi accorgo che l'ascensore è guasto. 'Non fa niente, saliamo a piedi.' 'Ma abiti a quale piano?' 'Al decimo.' 'OK, buona serata!' FML

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Oggi, primo giorno di sci. Tre costole incrinate, una spalla slogata e un ematoma sul viso. Non ho semplicemente visto il gradino per accedere alla funivia. FML

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Oggi, come spesso durante i nostri momenti d'intimità, seppur discreti, è proprio il momento che nostra figlia sceglie per svegliarsi. Cerco di ignorare i suoi gemiti per finire con lui, ma scoppiano i pianti. Pazienza, vado io. Motivo del pianto stavolta? Pipì? Sete? Incubo? No: "Non lo so." Ah. FML

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Oggi, ho sostenuto il mio orale bianco di francese. Fiducioso, ho analizzato il poema e l'ho esposto al mio esaminatore. Al termine dell'esame, lui mi ha chiesto: "Hai visto questo poema in classe?" — "Sì." — "E eri presente?". FML

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Oggi, mentre mio marito si recava a un aperitivo di lavoro, io mi sono occupata da sola delle attività extrascolastiche e ho ordinato da mangiare per i miei due adolescenti. Al suo ritorno alle 22:30, si è lamentato dicendo che avremmo potuto aspettarlo perché "il cibo non era granché." FML

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