Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 29/04/2025 08:00

Oggi, è il mio compleanno. Vado a fare la spesa e un po' di sport, poi aspetto la mia ragazza... che all'ultimo momento mi dà buca. Ho passato la serata da solo e indolenzito. FML

Vomito - 25/07/2025 04:00

Oggi, mentre tornavo a casa in macchina a tarda notte, ho visto un vecchietto che mi faceva segno sul bordo della strada. Ho abbassato il finestrino dalla parte del passeggero per chiedergli se avesse bisogno di aiuto. Lui ha vomitato nella mia macchina, poi se n'è andato. FML

Anonyme - 29/04/2025 16:00

Oggi, dopo una sigarettina prima di andare a dormire sul davanzale della mia finestra, la mia camera puzza di tabacco. Non sopportando l'odore, ho deciso di profumare abbondantemente tutta la stanza al buio totale con il mio deodorante. La bomboletta era in realtà la mia schiuma da barba. FML

Franck - 25/07/2025 12:00

Oggi, annoiato durante uno stage di informatica, decido di navigare su un sito pornografico. Improvvisamente, appare un file di blocco note con il nome del mio datore di lavoro proprio al centro del desktop. Clicco e leggo: "Immagino che sia per 'testare la sicurezza della rete', vero?". FML

charlili - 25/07/2025 20:00

Oggi, ho le emorroidi. Il mio lavoro? Postino... in bicicletta. FML

oups - 30/04/2025 08:00

Oggi, alle 8:30, sento la macchina del mio fidanzato che ritorna mentre pensavo fosse al lavoro. Apro la porta, completamente trasandata e in intimo, e chiedo: 'Ehi, ma cosa ci fai qui?' Il tecnico venuto per leggere il contatore mi ha spiegato, tutto imbarazzato, lo scopo della sua visita. FML

Sheiroth - 26/07/2025 04:00

Oggi, mentre ho una vendita importante da fare domani, il mio gatto ha deciso di correre in panico sulla mia testa proprio quando stavo per andare a letto. Attualmente ho la palpebra gonfia, sanguinante, e l'occhio si apre solo a metà. Ho paura della mia testa domani. FML

- 30/04/2025 16:00

Oggi, contatto la mia responsabile per spostare il mio giorno di riposo perché la chemioterapia di mio figlio è stata posticipata. Ha rifiutato dicendo che "Mi hai già fatto questo scherzo, aveva già la chemio il mese scorso." FML

Anonyme - 26/07/2025 12:00

Oggi, sono una mamma felice ed esausta da una settimana. Mio marito, in congedo di paternità, va a dormire ogni sera da sua madre perché: 'Riprendere il lavoro in questo stato di stanchezza, io, non ce la faccio…' FML

Tho - 01/05/2025 00:00

Oggi, due persone hanno quasi rischiato di venire alle mani per colpa mia, dopo che le offese sono volate. Conflitto amoroso? No, solo due clienti che volevano chiedere un'informazione nello stesso momento. Lavoro in un supermercato. FML

Rom1 - 26/07/2025 20:00

Oggi, per il mio compleanno, una coppia di "amici" mi ha regalato una scultura... che avevo regalato loro due anni fa. FML

CousinMachin - 01/05/2025 08:00

Oggi, sono una guida turistica. Dopo tre anni di visite guidate, una signora anziana mi fa notare che la piccola frase di benvenuto in fiammingo con cui comincio sempre significa: "Questi visitatori sono dei veri tassi." Scherzo di un collega. FML

Cache-cache. - 27/07/2025 04:00

Oggi, ho chiesto a mio padre perché quando ero bambino e mi proponeva di giocare a nascondino, ci metteva troppo tempo a trovarmi. Mi ha detto che in realtà non mi stava cercando e che era solo un pretesto per avere un po' di pace. FML

pdg-énéreux - 01/05/2025 16:32

Oggi, sono un capo d'azienda e organizzo gala per associazioni umanitarie. Una di queste ha annullato un gala che avrebbe portato a un assegno di 5000€ per una baraccopoli perché era 'troppo lavoro da organizzare.' FML

Anonyme - 27/07/2025 12:00

Oggi, il mio collega rutta rumorosamente più volte. Gli dico che in Francia non sarebbe accettabile fare così. Mi risponde che non siamo in Francia. Sono un espatriato, volevo avventura e cambiamento. Ho almeno avuto il cambiamento. FML

Anonyme - 02/05/2025 01:00

Oggi, prima del mio pisolino, mando un messaggio con una proposta sessuale alla mia ragazza. Qualche ora dopo, non avendo avuto risposta, le chiedo se lo ha ricevuto. Lei mi risponde di no. Realizzo allora di aver inviato quel messaggio al mio capo. FML

cocu - 27/07/2025 20:00

Oggi, ho scoperto tramite la panettiera che l'uomo che vive di fronte al tabaccaio è cornuto. Ma non sapeva che quell'uomo ero io. FML

toto_le_geek - 02/05/2025 09:00

Oggi, un utente chiama il supporto informatico. La persona è innervosita perché il suo computer non si accende più. Mi reco al suo ufficio e mi rendo conto che, per accendere il computer, sta premendo il pulsante 'espelli' del lettore CD. FML

Anonyme - 28/07/2025 04:32

Oggi, giornata senza bambini. Ne approfittiamo per fare un picnic intimo in un parco boscoso dove di solito andiamo a piedi. Non avevamo tenuto conto dei vicini, preoccupati per la nostra auto. In 45 minuti, abbiamo avuto una nonnina che ci ha augurato buon appetito, poi un signore che non ci ha visti tra i cespugli. FML

Idjy - 02/05/2025 17:32

Oggi, mentre spiegavo degli aspetti legali noiosi in una riunione, qualcuno ha esclamato: 'È un'autoerotismo mentale!' L'unica idea che mi è venuta in mente per evitare un dibattito è stata dire: 'E sono tutta bagnata dopo averci passato ore sopra.' Attenzione 1 - Credibilità 0. FML

Anonyme - 28/07/2025 12:32

Oggi, sono al sesto anno di medicina. Nel mio nuovo tirocinio, nonostante abbia superato tutti gli esami e abbia il diritto di prescrivere farmaci, i miei superiori si rifiutano di lasciarmi visitare i pazienti. Tranne quando si tratta di fare un esame rettale. FML

Zeily - 03/05/2025 01:32

Oggi, il mio gatto ha fatto un lungo pisolino al sole... su un formicaio. Nel panico, le formiche sono scappate. La porta finestra era aperta proprio accanto, e ora il mio salotto è invaso. FML

MadameDodue - 28/07/2025 20:32

Oggi, pochi minuti prima della chiusura, ho detto al mio cliente, tutto affannato, che non c'era bisogno di correre. Non aveva corso. In realtà, è malato e gli restano solo pochi mesi di vita. FML

TMida - 03/05/2025 09:32

Oggi, ho perso la mia ragazza con la mia carta bancaria nelle Galeries Lafayette. FML

Bibou2008 - 29/07/2025 04:32

Oggi, e dopo due settimane di solleciti, il mio capo mi chiede se sto prestando attenzione al nuovo file delle azioni da mettere in atto per il mio progetto. Gli rispondo: 'Sì, certo.' Poi mi propone di guardarlo insieme. Aprendolo, gli chiedo: 'Eh, qual è la password?' FML

ida53 - 03/05/2025 17:32

Oggi, al parco, il mio ragazzo sembra così tanto più giovane della sua età che una signora anziana si è indignata e ha minacciato di chiamare la polizia per rapimento di minorenni vedendoci baciare. Abbiamo dovuto mostrarle la carta d'identità del mio ragazzo. Io ho 19 anni e lui 21. FML

le tact - 29/07/2025 13:00

Oggi, pranzo a casa di amici dei miei genitori. Parlano di una coppia che è sull'orlo della rottura. Per partecipare alla conversazione, dico: 'È quello che aveva lasciato la moglie ed è tornato?' Silenzio imbarazzante. L'amico mi ha risposto: 'No, quello sono io.' FML

la loose. - 04/05/2025 01:32

Oggi, mia madre mi ha dato una lista della spesa lunga come un braccio. Sono quindi andato al supermercato e ci sono prodotti che non esistono, come i riferimenti a un libro immaginario o una verdura che non si trova in Europa. Torno a casa. Lei era nel bel mezzo dell'azione. Salve signore. FML

Anonyme - 29/07/2025 21:32

Oggi, come da sette anni siamo sposati, mia moglie parla tutto il tempo. Davvero tutto il tempo. Non potendone più, ho preso la patente per la moto e ho comprato una moto per stare tranquillo durante i nostri spostamenti. Stamattina è tornata a casa con due caschi con microfono. FML

likeavirgin - 04/05/2025 09:32

Oggi, stavo compilando un modulo informativo. Nome, cognome... Tutto procedeva bene... fino alla domanda "Sesso". Ho 19 anni, sono vergine, ho risposto "no". FML

Oggi, un consiglio: Controlla sempre che la nuova coinquilina che ti fa impazzire sia effettivamente uscita prima di evacuare il frutto di una gastroenterite con la porta aperta. FML

Oggi, mentre cucinavo, il mio pollice è andato a salutare il piano cottura. È stato un colpo di fulmine e si è formata una vescica. FML

Oggi, insegnante all'asilo, sto leggendo una storia ai miei giovani alunni. Mi accorgo che mi fissano in modo strano, con la bocca spalancata. Poi mi rendo conto che una delle bretelle del mio vestito si è rotta e la parte anteriore del mio abito pende miseramente, mostrando il mio reggiseno. FML

Oggi, ho ripreso l'auto dopo un mese e mezzo di stop dal lavoro. Tutto andava bene fino a quando ho aperto la portiera e ho percepito un odore terribile. Mio padre aveva preso l'auto due settimane fa per fare la spesa e aveva dimenticato un camembert sul sedile posteriore. FML

Oggi, mia madre ha partorito un bambino. Da quattordici anni mi chiamo Luca e finora nulla di sconvolgente. Il problema è che i miei genitori hanno chiamato mio fratello minore Anakin. FML

Oggi, ero di fretta, ma stavo per rimanere senza benzina. Mi sono fermato alla stazione di servizio per fare il pieno, ma il beccuccio della pompa è rimasto incastrato nella copertura a causa del meccanismo di chiusura. Non sono riuscito a rimuoverlo e ho dovuto chiamare il carro attrezzi. FML