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Da CZB - 26/05/2025 00:32

Oggi, la centralinista viene a cercarmi. Un programma sconosciuto tenta di aprirsi da diversi minuti sul suo computer. Era in realtà il programma di scansione del fax. Qualcuno stava cercando di inviarci un fax per la prima volta da quando l'apparecchio è stato eliminato diversi anni fa. FML

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Da LamiMich - 26/05/2025 08:32

Oggi, a 25 km/h sulla mia Motobécane blu, mi sposto di 20 metri sulla pista ciclabile per lasciare passare un tamarro a gran velocità con una grossa macchina. Una sirena della polizia suona. Mi dico: 'Per una volta, le cose vanno come devono!'... e mi prendo 90 € di multa per aver pedalato sulla pista ciclabile. FML

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Da anonyme - 26/05/2025 16:32

Oggi è Halloween e dei bambini sono venuti a bussare a casa mia. Ho sentito mia madre aprire e dire loro: 'Ecco, prendete tutto, mia figlia è già abbastanza grossa così com'è!' Grazie, mamma. FML

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Da Anonyme - 27/05/2025 00:32

Oggi, è la seconda volta che vengo lasciato dalla stessa persona. La prima volta lo accetto, poi diversi anni dopo lei torna da me. Abbiamo ricostruito una nuova storia insieme, tutto stava andando a meraviglia, poi, 3 anni più tardi, un bel giorno, senza preavviso, mi lascia di nuovo. FML

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Da Poipoi - 27/05/2025 08:32

Oggi, al lavoro, sono orgogliosa di sfoggiare un nuovo e affascinante ciondolo a forma di lunga pietra bianca. Alla fine della giornata, i miei due colleghi maschi sono venuti a chiedermi perché indossavo una collana che rappresenta un assorbente interno. FML

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Da AerOS - 27/05/2025 16:32

Oggi, la mia ragazza ha organizzato per il mio compleanno una fantastica gita in campagna su bellissime mountain bike, piena di paesaggi mozzafiato. Un compleanno perfetto in prospettiva. Se solo sapessi andare in bicicletta. FML

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Da Smooth - 28/05/2025 00:32

Oggi, durante un momento tenero e romantico con il mio amore, lui, immerso nel mio sguardo, mi ha fatto un complimento sul colore dei miei occhi: "I tuoi occhi, sono come il mare dei Caraibi... oppure l'ano di un Puffo." FML

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Da Idjy - 28/05/2025 08:32

Oggi, al telefono, dico a un'amica che il gatto fa dei rumori mentre dorme accanto alla mia scrivania. Lei mi dice che li aveva sentiti e pensava che fosse una lunga scoreggia. Ripenso agli ultimi mesi di videoconferenze... FML

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Da Martine(!) - 28/05/2025 16:32

Oggi, mi sono resa conto che sono talmente poco sportiva da avere un dolore alla coscia sinistra dopo aver guidato per due ore ieri pomeriggio (il lato del pedale della frizione, insomma). È brutto. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 00:32

Oggi, io e il mio collega ci ritroviamo come ogni mattina sul posto di lavoro. Solo che stamattina abbiamo trovato la porta chiusa. Il nostro capo è scappato con sua moglie per due giorni, senza avvisare né me né il mio collega della sua assenza. FML

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Da Mathéo - 29/05/2025 09:32

Oggi, era buio nella mia stanza, e vedo una sorta di cosa posata per terra un po' informe. Penso sia una calza che ho lasciato in giro, ci metto la mano sopra per riprenderla. In realtà, era un vomito del mio gatto Garfield che deve aver lasciato durante la notte. FML

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Da fred - 29/05/2025 17:32

Oggi, durante un pranzo di famiglia, racconto che, da giovane, prendevo di nascosto dieci franchi al giorno dal portafoglio di mio padre per comprare caramelle. Tutti ci ridiamo sopra, compreso mio padre. Quando tutti se ne sono andati, ho dovuto fare un assegno di 150 € a mio padre. Era il 1982! FML

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Da aladdin - 30/05/2025 01:32

Oggi è il mio secondo giorno di lavoro in un famoso ristorante americano. La responsabile mi porta le sovrascarpe. Non essendo molto sveglio, le metto direttamente sui piedi dopo aver tolto le scarpe. Risate in tutta la cucina. Ora tutti mi chiamano Aladino. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 02:16

Oggi, un cliente che aveva prenotato la sua camera su internet mi ha poi telefonato per sapere se doveva venire alla reception dell'hotel per ritirare la chiave. Nella mia testa, ho risposto: 'Ma no, genius, te la mandiamo via fax.' Beh, pensavo di averlo detto solo nella mia testa. Mi ha sentito. FML

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Da noush - 30/05/2025 09:32

Oggi, sono un'insegnante di scuola materna. Come tutte le mattine, i bambini mi dicono 'Buongiorno maestra'. Però, è la prima volta che un papà mi dice con un grande sorriso malizioso, 'anche io vorrei chiamarla maestra'... FML

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Da morgout - 25/03/2025 06:16

Oggi, devo essere davvero brutto perché la foto su Instagram con il maggior numero di 'mi piace' è una foto della mia valigia. FML

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Da Florisette - 30/05/2025 17:32

Oggi, e da alcuni giorni, non riesco ad accedere al mio conto bancario online perché è troppo protetto. FML

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Da rerebelle - 25/03/2025 10:32

Oggi, sono stato rimproverato durante una passeggiata perché la mia cagnolina non veniva al guinzaglio. In effetti, era inseguita dal cane di un signore, un cane che voleva montarla, e lei cercava di sfuggirgli. Ma, dato che lui non riusciva a controllarlo affatto, toccava a me farlo. FML

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Da Delphine - 31/05/2025 02:00

Oggi è il compleanno di mia zia. La adoro, ma abita lontano, quindi come ogni anno, le mando un enorme mazzo di fiori. Quando il corriere ha suonato alla mia porta stamattina con il mazzo di fiori in mano, ho capito che mi ero messa come destinataria e non come mittente. FML

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Da Nicky - 25/03/2025 14:32

Oggi, la mia ragazza mi annuncia che ha riflettuto e che le piacerebbe che vivessimo tutti e tre insieme. Sono pazzo di gioia che finalmente accetti la mia amante, che ha già incontrato 2-3 volte. Ah no, parlava di vivere con lei e sua figlia di 7 anni. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 10:00

Oggi, ho inviato un SMS a mio padre per augurargli buon compleanno. La sua risposta: "Grazie, ma chi sei?" Sono figlia unica e sì, ho controllato, non ho sbagliato destinatario. FML

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Da Mauvais timing - 25/03/2025 18:48

Oggi, stavo depilando le ascelle con la cera calda. Una grossa mosca nera si è impigliata nella striscia che avevo appena applicato. Ho corso urlando per tutta la casa, a torso nudo e con le braccia alzate. FML

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Da Koucoudi - 31/05/2025 18:00

Oggi, come ogni notte, non riesco a dormire perché mia madre, nella stanza accanto, urla: 'CURAMI!', 'RIGENERA MANA!' o ancora 'MALEDIZIONE NOOOOOB!' Gioca a World of Warcraft da due anni, ed è un inferno. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 22:48

Oggi, per rallegrare una giornata già piuttosto noiosa, ho preso l'autobus per andare a casa di un'amica. A quanto pare, nessuno ha ritenuto importante avvisarmi che uno dei sedili era bagnato. Risultato: il mio sedere è completamente inzuppato e, a giudicare dall'odore, non era certo acqua. FML

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Da Anonyme - 01/06/2025 02:00

Oggi, giorno di caldo torrido, i miei colleghi discutono del tempo: 'Non è un tempo per i ciccioni!' Una di loro si gira verso di me, posa la sua mano sulla mia coscia e aggiunge: 'Non lo diciamo per offenderti, eh!' Non ero offesa. Ora sì. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 03:00

Oggi, e da sempre, mangio molto più lentamente della mia famiglia, il che infastidisce mia madre, che mi sprona in modo più o meno gentile. Spesso pulisce il tavolo prima ancora che io finisca il mio pasto. Questa volta ha superato il limite: ha approfittato della pulizia del tavolo per mettere del detersivo nel mio piatto. FML

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Da Anonyme - 01/06/2025 10:00

Oggi, abitiamo accanto a una chiesa e i miei due bambini tornano a casa a piedi gridando: 'Evviva gli sposi! Evviva gli sposi!' Apro la porta per vedere, ma non era un matrimonio. Era un funerale. FML

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Da "KyllS" - 26/03/2025 07:16

Oggi, il mio partner mi ha detto di aver visto un'auto usata fantastica a 18.000€, ma che l'avrebbe negoziata per abbassare il prezzo. Non ho capito quando ho visto il prezzo salire a 19.300€. FML

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Da L. Pepinster - 01/06/2025 18:32

Oggi, ho rotto la chiave nella serratura. Succede... Peccato che io sia un fabbro e i miei attrezzi si trovano nella stanza che ho appena chiuso a chiave. FML

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Da Erwan - 26/03/2025 11:16

Oggi, vado al cassonetto del riciclo con delle scatole in una mano e le chiavi della macchina nell'altra. Nel momento in cui butto le scatole, per un misterioso riflesso, entrambe le mani si sono aperte sopra il cassonetto. FML

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Oggi, sorprendo uno studente che fa un sudoku durante la lezione di filosofia. Quando gli tolgo il foglio dalle mani, mi dice: "Ehi, professoressa! Mi mancavano solo tre numeri." È in quel momento che una studentessa in fondo alla classe risponde: "Sei scarso, io l'ho finito venti minuti fa". FML

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Oggi, mio fratello ha deciso di fare il mio allenatore personale. Siccome ho paura delle lumache, mi insegue per un'ora, tre volte alla settimana, con un sacchetto di lumache in mano. Lo chiama "il jogging dell'orrore". FML

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Oggi, ho fatto un ordine su Internet. Dopo aver letto la mia conferma di pagamento, mi rendo conto che i prodotti non compaiono. In pratica, ho pagato una certa somma per ricevere un pacco vuoto. FML

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Oggi, un amico mi ha spiegato come i delfini si soffochino a causa dei sacchetti di plastica in mare aperto. Dopo un passaggio al pronto soccorso, posso dire che ora lo so. FML

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Oggi, dopo 6 anni di amore incondizionato per la mia ragazza, faccio il buffone a tavola e, per ridere, le dico che so che mi ha tradito. Lei mi guarda e dice: "È successo un anno fa e non è durato che 3 mesi!" FML

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Oggi mia moglie ammette che ho fatto tutto quello che mi chiedeva: compiti casalinghi, ok; educazione dei ragazzi, ok; atteggiamento verso i suoi parenti, ok. Tutto ok. Non può rinfacciarmi nulla. La cosa la frustra, è furiosa. VDM

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