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Da cadeaukeudal - 28/04/2026 18:32

Oggi, è il mio compleanno e i miei genitori mi hanno regalato "un buono per un regalo in più l'anno prossimo". Me l'avevano già regalato l'anno scorso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 03/05/2026 12:31

Oggi, durante un viaggio ho prenotato un alloggio tramite Airbnb. Arrivato sul posto, sono stato accolto calorosamente dai miei padroni di casa. Mi sono ricreduto però nel momento in cui stavo uscendo dalla mia stanza: ho visto uno dei padroni di casa masturbarsi nel salotto, completamente dimentico della mia presenza. FML

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Da Goose - 22/04/2026 19:32

Oggi, un'amica un po' in carne mi ha detto che si dà un anno per dimagrire. La mia risposta? Tranquilla, hai tutto il tempo. FML

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Da MonkeyWomaan - 27/04/2026 11:32

Oggi, passeggiata in famiglia. Mentre mi commuovevo guardando i miei nonni, che si tengono sempre per mano dopo 55 anni di matrimonio, la nonna, sempre schietta, si è affrettata a ristabilire la verità: «Figurati! È solo per tenersi in equilibrio». FML

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Da 46 c pav - 02/05/2026 05:31

Oggi, compito di fisica. Purtroppo la mia calcolatrice è rimasta a casa sulla scrivania. Prima della distribuzione dei fogli, vedo un tizio che ha tre calcolatrici sul banco. Gliene chiedo una e lui mi risponde: 'E se le altre due non funzionano, come faccio?'. FML

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Da MyS... - 16/04/2026 03:31

Oggi, ho un appuntamento. Tutto bello e in anticipo. Alla scrivania gioco a bruciare un pezzetto di carta, che ovviamente prende fuoco. Lo lascio cadere: finisce nel mio cestino, che prende fuoco anche lui. Lo schiaccio con il piede e il piede rimane incastrato nel cestino. Corro con il cestino attaccato al piede e finisco fradicio sotto la doccia. E arrivo in ritardo al mio appuntamento. FML

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Da princesse - 20/04/2026 20:32

Oggi, e da sette giorni, mi sento come una principessa: non faccio più la cacca. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 12:31

Oggi, sono due mesi che frequento delle escort. Pensavo fosse un segreto personale ben custodito? No: mia madre, preoccupata e sospettando che stessi subendo un ricatto, ha ingaggiato un investigatore privato che mi ha seguito e mi ha visto andare da loro. Quindi mia madre sa che frequento delle escort e mi ha fatto la predica. FML

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Da DagaV - 13/04/2026 12:31

Oggi, conto i giorni prima di diventare papà. La mamma vuole assolutamente aprire un conto per il nostro bambino il giorno della sua nascita. Un conto di risparmio, un libretto postale? No, no, un account Facebook. FML

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Da Schtroumphette - 01/05/2026 15:32

Oggi, il mio ragazzo, mentre mangiava delle caramelle a forma di Puffi, le ha fatte mimare posizioni sessuali, poi ha selvaggiamente divorato le teste per 'punirle della loro decadenza'. FML

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Da mimiii - 13/04/2026 13:31

Oggi, e da qualche mese lavoro nella stessa azienda di mia madre. Sono responsabile e lei è addetta alle pulizie. Si rifiuta di pulire il mio ufficio, perché se non riordino la mia stanza, il mio ufficio rimarrà così. FML

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Da Étudiant - 27/04/2026 15:31

Oggi, la nostra prof di matematica non è riuscita a trattenere una scoreggia a raffica mentre scriveva alla lavagna. Dopo un lungo, imbarazzante silenzio, ha tirato fuori una pila di fogli e ha detto: Visto che tanto ormai sarà detto e ridetto, interrogazione a sorpresa. FML

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Da Aamel - 28/04/2026 23:32

Oggi, ho una frattura aperta dell'indice sinistro. Un mese fa ho subito uno schiacciamento all'esterno della mano sinistra. L'anno scorso mi hanno fatto due punti al pollice sinistro. Due anni fa ho avuto la frattura dell'anulare sinistro, e quattro anni fa un distacco osseo dell'indice sinistro. Per fortuna sono destrimane. FML

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Da laraleuzzz - 06/04/2026 22:31

Oggi, sono incinta di sette mesi e il futuro papà mi ha chiesto di aggiungere uno spillatore di birra alla lista nascita della nostra futura figlia. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 06:32

Oggi, mia sorella ed io stiamo smistando un cartone di vestiti di una vicina. Vedendo che non avevo scelto nulla, lei mi dice: "Non hai tenuto niente? Ho visto un sacco di cose brutte che invece ti sarebbero piaciute". FML

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Da animatrisse - 17/04/2026 00:31

Oggi, vedendo su Facebook che ero diventata animatrice in una colonia estiva, il mio ex mi ha scritto: "Ma fammi ridere, vorresti sorvegliare dei ragazzini quando non sei nemmeno capace di sorvegliare tua sorellina!" Sorellina con cui mi ha tradita, in effetti. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 04:31

Oggi, spiego al figlio della mia compagna che non deve pagare tutte le uscite e le spese quando è con la sua ragazza. Sua madre arriva e dice che è proprio questo lo scopo, altrimenti non vedo il senso. FML

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Da Anonyme - 17/04/2026 03:31

Oggi, mi sono alzata alle 5:30 per essere al lavoro alle 7. Arrivata lì incontro la mia collega negli spogliatoi e lei mi ricorda che mi aveva chiesto di scambiare il turno con lei, e che oggi ero di pomeriggio. Pazienza, torno più tardi... FML

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Da pécoupécou - 03/05/2026 05:32

Oggi, mi sono addormentato sul treno. Mi sono svegliato quando la mia testa ha urtato il carrello degli snack, cosa che ha fatto scoppiare a ridere la signora di fronte a me, la quale, nel ridere, mi ha sputato in faccia il suo biscotto già masticato. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 02:31

Oggi, mia madre si è gentilmente offerta di depositare l'assegno che ho ricevuto dai miei nonni per la discussione della tesi. In pieno trasloco ho accettato con gioia. L'ha usato per farmi sottoscrivere un'assicurazione sulla vita senza dirmelo. FML

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Da PapaPoule152 - 19/04/2026 19:31

Oggi, la radio trasmette "La salsa del diavolo". Canto a tempo. Mia figlia mi guarda, sorpresa, e dice: "È così vecchia questa canzone?" OK, è ora che aggiorni la mia cultura musicale al XXI secolo. FML

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Da CZB - 03/05/2026 06:32

Oggi, in vacanza sulla costa, mia moglie e mia figlia hanno comprato degli scampi in una pescheria sul porto. È stato quando gli scampi hanno cominciato a muoversi sul tavolo durante la cena che hanno capito la differenza di prezzo sul banco: i più cari erano quelli cotti. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 12:32

Oggi, sono cameriera e rovescio goffamente del vino sui pantaloni di una cliente. Mentre mi scuso, confusa, lei mi dice: «Oh, abbiamo visto di peggio! Una volta una sciocca ha rovesciato l'intero tajine sul mio marito!» Sì, lo so: ero io anche allora. FML

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Da Morgane - 16/04/2026 14:31

Oggi, i pompieri sono venuti nella mia scuola per rimuovere delle palline puzzolenti piazzate nelle bocchette d'aerazione. No, no, non sono alle elementari, ma all'università. FML

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Da Maloo - 07/04/2026 22:31

Oggi, il fidanzato della mia migliore amica mi ha mandato un lungo SMS per propormi un rapporto a tre, «perché pensavamo che saresti la persona ideale.» Ho risposto alla mia migliore amica che non mi interessava, e che ero sorpresa che fosse il loro genere. A quanto pare anche lei. FML

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Da SchoolUniform - 05/05/2026 11:31

Oggi, ho deciso di indossare con orgoglio la divisa scolastica tipica che mi ha portato un'amica dall'Inghilterra. Risultato: per strada mi hanno chiesto per ben tre volte se fossi un'escort, e due ragazzini volevano sapere se andavo a Hogwarts. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 09:32

Oggi, terzo appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Tutto procede alla grande, ma poi... si soffia il naso nella sciarpa. Al ristorante. Più volte. Mi ritrovo a finire il pasto davanti a delle crosticine di muco secco. FML

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Da BlackJack - 09/04/2026 09:31

Oggi, prendo tranquillamente l'ascensore con una bottiglia di vino rosso in ogni mano e uno spinello infilato dietro l'orecchio, contento di ritrovare degli amici. Le porte si sono aperte... su due poliziotti, chiamati per schiamazzi notturni. FML

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Da mère décérébrée - 16/04/2026 19:31

Oggi, come al solito guardo tranquillamente le notizie su Sky TG24. All'improvviso mia madre arriva e mi sgrida perché guardo troppe sciocchezze in TV. Prende il telecomando e fa zapping per guardare Amici. FML

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Da Anonyme - 18/04/2026 02:31

Oggi, partecipavo a una Murder Party a tema anni '20. Al momento di pagare, il proprietario mi ha detto che avevo diritto a uno sconto perché ero in costume. Ero vestito come per andare al lavoro. FML

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Oggi, sono andato in bagno in un ristorante. La carta igienica era così sottile che il mio dito indice ci è passato attraverso, direttamente nel mio sedere. FML

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Oggi, ho causato un dramma nella mia relazione. La mia ragazza mi ha persino violentemente minacciato. Eppure, era solo un desiderio improvviso, inspiegabile. Lei non vuole sentire ragioni: devo comprare un nuovo calendario dell'Avvento perché ho mangiato il 6, l'8 e il 12 dicembre. FML

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Oggi, ho una bronchite acuta particolarmente estenuante. La scorsa notte, non sopportando più di sentirmi tossire, mia madre è venuta a schiaffeggiarmi nel cuore della notte e mi ha ordinato di trattenermi dal tossire. FML

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Oggi, al bar, mentre cercavo di sbarazzarmi di un ragazzo un po' troppo insistente, ho preso il primo che mi è capitato e l'ho presentato come il mio ragazzo. Era il suo migliore amico. FML

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Oggi, sono andato a riprendere i miei cavalli dai miei genitori, come previsto da tempo. Mio padre ha rifiutato categoricamente. Non devo aver capito bene a Natale quando si era lamentato che i miei cavalli gli costavano cari e che dovevo 'riprenderli davvero, adesso'. FML

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Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Traffico? Sciopero degli autobus? No, ho passato 30 minuti a liberare il mio seno dalla tenda. Aprendo le persiane, il mio piercing al capezzolo si è impigliato nel tessuto traforato della tenda. FML

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