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Da M&M - 05/05/2026 06:31

Oggi, ho augurato un buon rientro a casa a un paziente anziano di oltre 90 anni. Mi ha risposto che, se avessi bisogno di qualcosa, dovevo chiamarlo. Gli ho chiesto cosa intendesse dire. Risposta: si è dichiarato pronto a soddisfare tutti i miei desideri. FML

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Da Gilette - 09/04/2026 20:31

Oggi, primo incontro tra i miei genitori e il mio ragazzo. Mio padre, molto protettivo, ha pensato che fosse un'idea geniale fingersi affetto dalla sindrome di Tourette per vedere se in questo modo lo avrebbe spinto a scappare. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 05:32

Oggi, dopo la nascita di nostra figlia, avevamo problemi economici. Mia moglie mi aveva proposto di tornare a lavorare, cosa che ha fatto. Due settimane dopo è andata via con il suo caposquadra portandosi via anche i soldi che avevo preso in prestito da mio fratello per tirarci avanti in attesa della sua paga. Adesso va tutto meglio. FML

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Da HJS - 28/04/2026 13:31

Oggi, vendo un oggetto online. Rispondo a un potenziale acquirente: "Per le fdp sono 4 euro in più." Con "fdp" intendevo "spese di spedizione". A quanto pare lui non l'ha capito così e l'ha presa malissimo. FML

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Da Zou - 30/04/2026 14:31

Oggi, come ad ogni pasto, mio figlio di 16 mesi rifiuta di mangiare qualsiasi cosa gli offriamo. Invece, non appena è fuori, lo vedo mangiare formiche, sassolini e fiori. Li ingoia davvero. FML

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Da Doudou17 - 01/05/2026 06:31

Oggi, faccio la spesa con mia figlia di 3 anni nel carrello quando si fa la pipì addosso. Lo segnalo all'accoglienza del negozio e all'addetto alla sicurezza, che mi dicono che non si occupano dei carrelli e mi chiedono di riportarlo al suo posto. Per il prossimo che userà il carrello. FML

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Da funnyfun - 03/05/2026 23:32

Oggi, la mia cagnolina deve portare il famoso collare elisabettiano per un po' per non leccarsi la zampa. Così ha addestrato il gatto a farlo per lei. FML

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Da Copinedewoweux - 09/04/2026 05:31

Oggi, telefonata con il mio fidanzato. Mi chiede: «Senti, potremmo farlo stasera? È già passata una settimana…» No, non si tratta di sesso. Sta parlando di far salire di livello i nostri personaggi su World of Warcraft. FML

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Da Paslapeine - 15/04/2026 22:32

Oggi, tornando dal suo primo giorno d'asilo, mio figlio mi ha detto che non aveva più bisogno di tornare a scuola perché aveva già imparato tutto. FML

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Da Dé-fait - 27/04/2026 22:31

Oggi, dopo aver passato un'ora a montare la mia scrivania in salotto, ho passato mezz'ora a smontarla per farla passare dalla porta e rimontarla dall'altro lato. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 23:31

Oggi, ho ricevuto una risposta negativa via e-mail e una lettera positiva per la stessa offerta di lavoro. FML

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Da Oups ! - 28/04/2026 16:32

Oggi, l'educatore del centro mi spiega che mio figlio si è fatto un graffio al piede, poi, davanti a lui e per divertimento, aggiunge: «Oh mamma, toccherà tagliarlo!» Mio figlio si spaventa e chiede: «Come il nonno?» Il nonno si era infatti fatto amputare la gamba a 90 anni a causa della gangrena provocata dal diabete. FML

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Da Idjy - 09/04/2026 08:31

Oggi, sento un rumore strano nel mio salotto, un po' come se il mio PC fosse pieno di polvere, come se un disco stesse sfregando da qualche parte... Trovato! È il mio gatto che fa le fusa e russa a 4 metri. FML

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Da aldo33 - 12/04/2026 00:32

Oggi, il mio vicino mi avvisa gentilmente che il vetro della mia auto è stato rotto. Lo ringrazio di avermi avvisata. Poi scopro che è stato lui a romperlo mentre passava il tosaerba: un sassolino è rimbalzato dalla lama e ha colpito il vetro. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 08:31

Oggi, mi sveglio accanto al mio nuovo ragazzo dopo la nostra prima notte insieme. Sorridendo e con lo sguardo innamorato, mi guarda dritto negli occhi e mi dice: "Ho qualcosa da dirti…" No, non mi ha dichiarato il suo amore, ma ha semplicemente detto: "Hai scoreggiato per tutta la notte." FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 09:31

Oggi, ritiro e conto la colletta organizzata per la partenza di una collega apprezzata da tutto il reparto. Mi accorgo che un certo dirigente non era stato contattato e gli passo la busta. Lui firma, e io riconto: l'importo raccolto non è cambiato. In compenso, ha sicuramente partecipato al brindisi d'addio. FML

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Da tykie - 03/05/2026 11:32

Oggi, mia madre ha capito il senso di "JTM". Ora deve solo capire che "NTM" non significa "Noi ti amiamo". FML

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Da tagadatsointsoin - 06/04/2026 17:32

Oggi, stavo tranquillamente guardando la partita Francia-Paesi Bassi. La mia ragazza ha avuto l'idea di farmi una maschera all'argilla verde. Mi sono ritrovato con la faccia di un gigante verde: pizzicava, mi dava prurito e, per di più, lei riesce a rimproverarmi perché ne ho messo sul divano. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 18:31

Oggi, sono andato al reparto surgelati per prendere dei gelati, ma i gelati erano in fondo, proprio in fondo e dietro a tutto. Essendo basso mi sono messo sulle punte dei piedi e sono caduto dentro il congelatore. Mi sono ritrovato a testa in giù e con il culo per aria. FML

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Da Sophie - 10/04/2026 02:31

Oggi, mio figlio di 6 anni si vanta con i suoi amici di vincere sempre a nascondino quando gioca con suo padre. Suo padre è cieco. FML

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Da matteo120300 - 24/04/2026 03:31

Oggi, mezzo assonnato, sono comunque riuscito a essere il primo al distributore durante la pausa. Ho digitato meccanicamente il 46 per prendere le mie caramelle preferite. Lo scomparto era vuoto: ho guardato, disperato, la spirale girare nel vuoto. FML

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Da Anonimo - 10/04/2026 20:31

Oggi, in spiaggia, mostro un paguro eremita a mio figlio di 3 anni. Qualche minuto dopo urla: «Papà, guarda! Ho trovato un paguro la pippa». FML

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Da Pasdechance - 12/04/2026 04:31

Oggi, per ravvivare i nostri giochi d'amore ho deciso di esaudire il desiderio della mia ragazza: fare l'amore nel bosco. Si è resa conto subito della differenza tra fantasia e realtà quando gli abitanti del formicaio su cui eravamo hanno deciso di venire a far festa con noi. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 12:31

Oggi, è ufficiale: i miei capi mi prendono per un polpo — da sola per tre turni in ospedale. Ho otto braccia, diversi cervelli e presto anche lo stesso odore. Unica differenza: non si aspettano che un polpo si metta anche una scopa nel culo per pulire mentre si muove. FML

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Da dude - 03/05/2026 15:31

Oggi, chiamo la mia ex per chiederle se posso passare a casa sua a recuperare il mio pigiama. Lei mi risponde: 'Lo tengo nel caso...' — '...nel caso cosa?' — 'Nel caso mi venisse voglia di travestirmi da stronzo.' FML

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Da Shiitake - 24/04/2026 22:31

Oggi, sono due anni che il mio ragazzo ed io viviamo insieme e abbiamo deciso di usare due spugne diverse: una per i piatti e l'altra per pulire il water o il pavimento. Ci siamo accorti che non eravamo affatto d'accordo su quale spugna fosse destinata a ciascun compito. FML

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Da Raté - 26/04/2026 06:32

Oggi, il mio piano di conquista cinema e cena sembrava perfettamente pensato finché non ho proposto di 'darci dentro' a casa sua. FML

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Da jSiK - 26/04/2026 22:31

Oggi, Facebook mi ha suggerito di unirmi al gruppo per incontri a cui era iscritto il mio ragazzo. FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 00:32

Oggi, ho spruzzato del repellente per gatti sul mio poggiapiedi in pelle perché il nostro gatto tende a graffiarlo. Avrei dovuto spiegare al mio gatto come funziona il repellente, perché evidentemente non l'ha capito. Ora è sdraiato sul poggiapiedi e si stira languidamente. Per i miei soldi sprecati. FML

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Da nakunpoil - 12/04/2026 22:31

Oggi, prima volta con la ragazza che desidero da secoli. Sapendo che detesta i peli, ho fatto il passo e mi sono rasato perfettamente dove serviva. La mia pelle non l'ha presa per niente bene e si è coperta di brufoli e irritazioni. Lei ha pensato che potesse trattarsi di una malattia sessualmente trasmessa e non ha voluto provarci. FML

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Oggi, faccio una vasectomia. Sto aspettando di essere sedato, con tutto all'aria, quando l'infermiera mi dice: "Io la conosco, lei è il mio idraulico!". FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Le ho chiesto il motivo e mi ha risposto: "Sei centimetri in più". FML

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Oggi, e da sempre, mi chiamo Rayan. Ad ogni nuovo incontro subisco l'inevitabile: 'Salvate il soldato?' Durante un colloquio di lavoro, il capo non ha resistito a dirmelo. Meccanicamente, ho risposto: 'Oh, sta' zitto.' FML

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Oggi, la mia adorata mamma mi ha messo un suppostorio. Ho ventidue anni, con entrambe le braccia ingessate e la dignità in fondo ai calzini. FML

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Oggi, non trovavo le forbici per aprire il mio pacchetto di caffè nuovo. Mi sono detto: 'Non importa, lo aprirò premendolo molto forte! E dato che non è sotto vuoto, la parte superiore del pacchetto dovrebbe scoppiare.' Effettivamente, è scoppiato... ma sotto. FML

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Oggi, uscita in piscina con mia figlia di sette anni, piccola e minuta. I bambini sotto i sei anni pagano l'ingresso a prezzo ridotto. La signora chiede: "E la piccola, quanti anni ha?" Io rispondo: "Sei anni" e mia figlia si arrabbia: "Non è vero, non sono piccola, prima di tutto, e ho sette anni! Io pago il mio biglietto!". FML

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