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By Merci. - 11/04/2025 21:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiamata dall'Islanda, dove è andato per lavoro. Ho pensato per un momento che fosse per sapere come stavo, ma in realtà voleva sapere se si possono lavare i jeans e le magliette insieme. FML

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By domaaaage - 04/07/2025 19:32

Oggi, sono sdraiata sulla spiaggia a prendere il sole in topless. All'improvviso, mentre sonnecchiavo, sento 'Ciao maestra!' La piccola Lea e suo papà (con un'aria felice) mi avevano riconosciuta e sono venuti a salutarmi. FML

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By Bibine - 27/02/2025 15:16

Oggi, ho spiegato al mio ragazzo che dovrebbe concettualizzare i suoi sentimenti ed esprimerli, sperando di sentire un: "Ti amo." Non mi aspettavo un: "Provo un profondo sconforto quando sono a casa tua e il tuo gatto ha fatto la cacca." FML

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By Mo12 - 12/04/2025 01:48

Oggi, toccava alla mia ragazza andare a comprare i preservativi. Le mando un messaggio per ricordarglielo, ma sbaglio a inviarlo e lo mando a sua madre. Cinque minuti dopo, ricevo un SMS: 'È bene proteggersi, ma sono sicura che mia figlia preferisca senza. Beh, almeno è il mio caso!' FML

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By Anonyme - 05/07/2025 04:32

Oggi, mi sono appena trasferito in un appartamento. Dal divano alla porta, faccio 5 passi a piedi nudi per indossare le scarpe ed uscire. I vicini di sotto cominciano a battere come matti sul loro soffitto. Motivo: dicono che faccio troppo rumore ed è disturbo notturno. Sono le 19:30; hanno 23 anni. FML

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By Dryleur08 - 27/02/2025 19:16

Oggi, matrimonio del mio migliore amico di cui sono l'unico testimone. Mentre sono al suo fianco, lo vedo versare una lacrima appena la futura sposa entra in chiesa. È in quel momento che mi dice: 'Cazzo, amico, non sono innamorato.' FML

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By Hayne - 12/04/2025 05:48

Oggi, mi sono svegliata a mezzogiorno. Presa da un bisogno urgente, corro giù a tutta velocità in mutande e poco fresca, urlando a mio fratello: 'Spero ci sia della carta igienica, perché ci sarà bisogno!' Mio fratello era lì, insieme a Mehdi, Renaud e Thomas, suoi amici. FML

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By Idjy - 05/07/2025 12:32

Oggi, dopo aver sgridato i cervi che sonnecchiavano nei miei cespugli di lamponi, ho parlato con i gatti, ho ascoltato gli uccellini cantare, ho sollevato l'orlo del mio vestito per evitare che si bagnasse nel ruscello... Mancava solo un uomo forte per risolvere tutti i miei problemi da principessa Disney. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 23:16

Oggi, ho comprato una maglietta in saldo. Una volta a casa, mi sono reso conto che la commessa aveva dimenticato di togliere l'antitaccheggio. Per pigrizia di tornarci, ho provato a rimuoverlo da solo. Adesso ho un magnifico top senza schiena. FML

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By Peach - 12/04/2025 09:48

Oggi, è il giorno del mio addio dopo 5 anni nel team. Il mio treno è in ritardo, i miei manager sono assenti, mi manca 1/3 dell'ordine di stuzzichini, sono stata aggiunta alla lista di distribuzione della mia stessa colletta di addio, e ho ricevuto messaggi su un foglio di carta A4 sgualcito. FML

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By Anonyme - 05/07/2025 20:32

Oggi, sono stato convocato dal mio capo. Un po' stressato e per rompere il ghiaccio, chiedo sorridendo se le mie ferie sono state approvate. Effettivamente, sarò in ferie... ma per molto più tempo del previsto. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 03:16

Oggi, la mia famiglia, che non può sopportare il mio ragazzo, era già 'super felice' all'annuncio della mia gravidanza. Penso che passeranno al livello 'iper felice' quando annuncerò a tutti che aspettiamo dei trigemini. FML

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By parraindigne - 12/04/2025 13:48

Oggi, nel treno RER, la ragazza di fronte a me mangia diverse paste. Rumori di masticazione, d'incarto, di leccarsi le dita... Finito il suo sacchetto, le chiedo, sollevato, se ha finalmente finito. Mi risponde: 'No, ne ho ancora 8 Doo Wap.' Ce li aveva davvero, in sacchetti individuali. FML

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By Anonyme - 06/07/2025 04:32

Oggi, mentre cercavo di consolare mia figlia perché molto pochi dei suoi amici sono venuti alla sua festa di compleanno, le ho regalato un coniglio. Quando ha aperto la scatola, era morto. FML

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By Anonymous - 28/02/2025 07:16

Oggi, a una serata tra amici, nonostante i miei sforzi, i miei 4 figli sono un po' agitati. Un ospite mi ha detto che dovrei 'smettere di sfornare piccoli stronzetti in serie'. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 17:48

Oggi, mia suocera ha proposto a mia figlia di 11 anni di servirle una granatina. Ho detto scherzando a mio marito di controllare la data di scadenza. Era il 2012, l'anno di nascita di nostra figlia. FML

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By pendouille - 06/07/2025 12:32

Oggi, dopo avermi vista nella vasca da bagno, mia figlia di cinque anni dichiara: "Quando sarò grande, voglio avere delle tette grosse come le tue. Solo che io non le voglio cadenti." FML

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By Anonyme - 28/02/2025 11:32

Oggi, mi sono fatta una tinta bionda. Mio fratello mi vede e mi dice: 'Belli i tuoi capelli gialli! Sono abbinati ai tuoi denti.' FML

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By poilafrir - 12/04/2025 21:48

Oggi, in vacanza a Cap d'Agde, Patrick Sébastien è in concerto. Ogni 30 minuti passa un'auto pubblicitaria diffondendo 'Il piccolo uomo di gommapiuma' a tutto volume. FML

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By pitié92 - 06/07/2025 20:32

Oggi, medico, vado in moto a velocità eccessiva quando due motociclisti della polizia mi fermano. Faccio la parte, do loro il mio caduceo, il mio portafoglio e dico che sono chiamato per un'emergenza. Quello che non avevo previsto è che mi avrebbero scortato al policlinico con i lampeggianti e le sirene accese. FML

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By prafice - 28/02/2025 15:32

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo ha tolto la nostra foto che avevo messo come sfondo sul suo cellulare. Ha preferito rimettere la vecchia foto che c'era: un trattore. FML

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By littlebaloo - 13/04/2025 02:00

Oggi, stanco, riprendo la mia Toyota alla revisione. Al banco, il responsabile mi chiede: "È per Maurizio?" Lo guardo, lui mi guarda perplesso, e il lungo silenzio dopo la mia risposta negativa mi ha fatto capire: "SÌ, è proprio per l'Auris." Penso che vado a prendermi un caffè. FML

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By Gigolo - 07/07/2025 05:32

Oggi, ho rapporti sessuali regolari con il mio coinquilino. Quando gli ho chiesto di pagare l'affitto, mi ha confessato che andava a letto con me nella speranza che gli offrissi ospitalità. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 19:32

Oggi, carpooling. L'autista si lamenta che ci sono posti auto per disabili ma non per i lavoratori frettolosi. Intervengo dicendo che ci dovrebbero essere posti riservati ai lavoratori disabili. Sbagliato, si lamenta dei posti speciali per le famiglie. Ancora 50 minuti di viaggio... FML

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By Anonyme - 13/04/2025 06:16

Oggi, prendendo l'ascensore per andare al lavoro, incontro i miei coinquilini che stanno tornando a casa. Per fare una piccola battuta tra uomini, decido di provare a lasciargli una puzzetta in ascensore. Me la sono fatta addosso. FML

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By Lévan - 07/07/2025 13:32

Oggi, sono direttore artistico e ho assunto una grafica. Mi ha chiesto quale fosse la scorciatoia da tastiera per salvare il suo file e le ho risposto "Mela-S". Ha scritto "melas" nel suo documento. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 23:32

Oggi, la mia rete a doghe del letto è rotta. Era solo una questione di giorni prima che mio padre si accorgesse del danno e la sostituisse. Peccato che quel giorno sia stato quello in cui il mio ragazzo ha messo le manette sotto il letto dopo i nostri giochi della sera precedente. FML

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By ajea - 13/04/2025 10:16

Oggi, per cambiare dalle solite topoline vive, morte o sventrate che ama portarci a casa, il nostro gatto ci ha fatto il regalo di un topo incinto, che ha partorito sotto il divano. FML

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By viveleroi - 07/07/2025 21:32

Oggi, galette des Rois in famiglia. Il mio cane chiede da mangiare accanto e, preso da compassione, gli do un pezzo di galette. Ha trovato la fève. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 03:48

Oggi, faccio la spesa con la mia ragazza e, come al solito, la seguo tra i corridoi mentre gioco al telefono. Alla fine si gira verso di me e dice: 'Signore, se non smette di seguirmi, chiamo la sicurezza.' Stavo seguendo la persona sbagliata. FML

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Oggi, mia nipote di 13 anni mi guarda mentre faccio i cruciverba di livello 3. Siccome vuole imparare, commento quello che faccio e le dico: "Qui ho una parola che finisce in -MB, quindi devo aver sbagliato." Lei mi risponde: "Ma no, APLOMB funziona!" Era proprio quella. Mi ha già superata. FML

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Oggi, ho mangiato qualcosa di super piccante al ristorante cinese da asporto. Non sono nemmeno riuscito a finire di mangiare da quanto bruciava. Sto scoprendo che brucia anche quando esce dall'altra parte. Sono bloccato in bagno, sudando da 30 minuti da quanto brucia. FML

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Oggi, sono single da così tanto tempo che sto seriamente pensando di comprare un letto singolo per guadagnare spazio nella mia camera. FML

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Oggi, decidiamo di partire in famiglia per fare un'attività in montagna con due macchine. Dopo mezz'ora di strada, mi accorgo che abbiamo seguito la macchina sbagliata e che non abbiamo il cellulare con noi. FML

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Oggi, una vecchia amica di mia madre di 60 anni, che è sola e non ha mai avuto un vero amore nella sua vita, mi ha detto che le ricordavo se stessa da giovane. FML

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Oggi, sono risalita alla chat di una vecchia fiamma che avevo appena rivisto per rileggere i messaggi che mi aveva inviato. E lì, per sbaglio, ho avviato una videochiamata. FML

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