Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 16/06/2025 17:00

Oggi, c'è la fiera del mio paese. Ho proposto a tutti i miei amici di andarci, per vederli poi tutti rifiutare, e apprezzare successivamente le loro storie mentre vivono la loro serata migliore. FML

anonyme - 02/04/2025 23:16

Oggi, come tutte le mattine, mi alzo in ritardo e dimentico di rifare il letto. Come tutte le mattine, il mio patrigno, che è molto maniaco, verrà a rifarlo. Un piccolo ricordo mi attraversa la mente mentre sono per strada: ieri sera ho usato il mio vibratore e l'ho lasciato nel letto. FML

Haena - 17/06/2025 01:00

Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo originale per chiedermi di sposarlo. Un'orda di bambini mi ha portato uno a uno dei palloncini gonfiati con l'elio, e il mio amore, l'ultimo, con un anello attaccato al filo. Presa dall'emozione, ho lasciato andare i palloncini. Tutti i palloncini. FML

SoleneHgenr - 03/04/2025 03:32

Oggi, per anticipare le effrazioni a casa mia, ho comprato un nuovo cane da guardia. Sono piuttosto convinta della sua efficacia. D'ora in poi non temo più nulla, nessuno può entrare, neanche io che sto aspettando da tre quarti d'ora sotto la pioggia. FML

miette_de_pain - 17/06/2025 09:00

Oggi, dato che mia figlia era insopportabile, l'ho minacciata: "Avevo previsto un regalo fantastico per il tuo compleanno (festeggiato la sera stessa), ma se non fai la brava..." Quando è arrivato il momento dei regali, ha aperto il mio, mi ha guardato negli occhi e ha detto: "Ma sono stata brava, vero?" Era il mio vero regalo. FML

xSaufie - 03/04/2025 07:32

Oggi, incontro un'amica dei miei genitori per strada. Mi avvicino per salutarla e noto che si è truccata solo un occhio. Glielo faccio notare, e lei mi risponde che non è truccata, ha semplicemente sbattuto contro una porta e pensava che non si notasse. FML

Anonyme - 17/06/2025 17:32

Oggi, la cassa automatica del supermercato mi chiede se ho bisogno dello scontrino, per risparmiare carta e proteggere il pianeta. No, non serve. Mi ha stampato non meno di 80 cm di buoni sconto. FML

hilarante - 03/04/2025 11:32

Oggi, ho quattro banconote da 100 euro che voglio depositare sul mio conto in banca. La cassiera controlla il numero di banconote inscritto sul modulo, poi prende la sua calcolatrice e digita 4 x 100 uguale 400. Molto scrupolosa la mia banca. FML

pepe972 - 18/06/2025 01:32

Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML

ange - 03/04/2025 15:32

Oggi, sono andato a parcheggiare in un condominio dove un amico mi aveva detto che era gratuito. Tutto contento della scoperta, vado a lezione. La sera, torno. Ho due gomme bucate con un bigliettino: "È il mio posto." FML

Anonyme - 18/06/2025 09:32

Oggi, dopo aver passato lo straccio in tutto il mio appartamento, ho aperto le finestre per far asciugare il pavimento. Ho appena scoperto come trasformare un appartamento in una pista di pattinaggio. FML

Dust - 03/04/2025 19:32

Oggi, mentre la mia ragazza mi faceva un pompino, mia madre è entrata in camera mia per chiedermi cosa volessi per cena, poi è uscita come se niente fosse. La mia ragazza mi ha lasciato dopo cinque anni di vita insieme perché la mia famiglia era "troppo strana". FML

popol05 - 18/06/2025 17:32

Oggi è il mio compleanno. Mia madre, avendo dimenticato di fare una torta, ho soffiato le mie candeline su uno yogurt alla vaniglia. FML

Anonymous - 03/04/2025 23:32

Oggi, sul treno, esco dal bagno. Una controllora passa e dice: 'Oh, puzza!' Poi mi vede e dice: 'Oh, scusi. Volevo dire: ha un cattivo odore.' FML

Anonyme - 19/06/2025 01:32

Oggi, prima settimana in clinica per depressione. Il mio compagno, a cui avevo detto che avevo bisogno di tempo per me stessa, decide di lasciarmi perché, con la mia malattia, sono un "peso" per lui. Per il suo falso amore e la sua mancanza di considerazione, FML

Camille - 04/04/2025 03:32

Oggi, sono un'infermiera domiciliare. Ho rovesciato una sacca di diarrea sulla mia scarpa da ginnastica bianca. FML

oupsipoutsi - 19/06/2025 09:32

Oggi, un magnifico top cade sul mio balcone, probabilmente di una vicina di sopra. Lo provo, fantastico, è esattamente della mia taglia. Metto della musica e inizio a ballare nell'appartamento. Bussano alla porta. La vicina, con gli occhi spalancati. Eh... Contavo di restituirlo ovviamente. FML

Anna - 04/04/2025 07:32

Oggi, dopo una settimana di suspense, ne sono certo: c'erano più noci e scaglie di cioccolato sulla foto della scatola di muesli che all'interno. FML

Anonyme - 19/06/2025 17:32

Oggi, mia figlia di 16 anni vuole essere indipendente. Per questo mi ha chiesto di installarle un microonde e un mini frigorifero... nella sua stanza. FML

Sheldor - 04/04/2025 11:32

Oggi ho problemi di insonnia. Ieri sera, ho cercato dell'aspirina nell'armadietto del bagno di mio padre e ho trovato una bottiglia con l'etichetta 'sonniferi'. Non solo ci ho messo tre ore ad addormentarmi, ma al mio risveglio avevo ancora un'erezione. FML

BlackPanther - 20/06/2025 01:32

Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML

Anonyme - 04/04/2025 15:32

Oggi, dopo aver inviato una sessantina di domande di stage via email, mi sono reso conto che l'allegato che ho fornito è in realtà una mia foto a una festa. FML

Joiehonteuse - 20/06/2025 09:32

Oggi, ho ricevuto un complimento inedito: il mio ginecologo mi ha detto che ho un collo dell'utero molto bello. Ancora non so se devo ringraziarlo. FML

Anonyme - 04/04/2025 19:32

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella fessura della cassetta delle lettere mentre cercavo di scattare una foto del suo contenuto con il flash. Non ho le chiavi e i miei genitori non tornano prima di una settimana. FML

Anonyme - 04/04/2025 23:48

Oggi, in cucina. Una farfalla viva è uscita dal peperone che stavo tagliando. FML

Anonyme - 21/06/2025 02:00

Oggi, guardo il romanzo che una delle mie studentesse di prima media ha posato sul suo banco. Giro tre pagine: violenza, cocaina e sesso scandaloso. Guardo la quarta di copertina: 'Per un pubblico avvertito.' Le dico che non è adatto alla sua età e le chiedo dove lo ha preso. 'Me l'ha comprato mamma.' FML

ahlesenfants... - 05/04/2025 03:48

Oggi, per insegnare a mia figlia a usare il vasino, le leggo delle storie per farla rilassare mentre è seduta, perché ci vuole tempo. Oggi, mentre ero in bagno, è entrata, si è seduta e ha iniziato a 'leggermi' una storia. A me non ha aiutato. FML

Anonyme - 21/06/2025 10:00

Oggi, tutti noi abbiamo problemi diversi. Così, la mia piccola cugina di 15 anni, avendo un seno molto imponente, desidera avere un seno più piccolo. Io, dall'alto dei miei 18 anni, vorrei semplicemente averne uno. FML

Next ! - 05/04/2025 08:16

Oggi, dopo diverse settimane a scambiarmi messaggi con un uomo che mi piace, decidiamo di incontrarci per la prima volta. Ha passato l'intero pomeriggio a parlare solo di sua madre. FML

janeblond - 21/06/2025 18:00

Oggi, torno a casa tardi. Andando a letto, vedo il mio gatto che dorme nel mezzo del letto e, non volendo svegliarlo, mi raggomitolo in una posizione scomoda per dormire. Solo al mattino mi rendo conto che era solo una borsa lasciata in giro. FML

Oggi, per il mio compleanno, sono andato in un ristorante con un bel po' di amici. All'improvviso si sono spente le luci, è cominciata a suonare la canzone “Buon compleanno” e il cameriere è arrivato con una torta... Ho esclamato: "Oh, grazie, non dovevi farlo!". È passato davanti a me e si è fermato al tavolo accanto. FML

Oggi, la lucina del mio bambino si è rotta. In attesa di sostituirla, gli ho messo una lucina a forma di bottiglia di birra. Arrivato a scuola con me, ha detto alla maestra: «Per dormire ho proprio bisogno della mia birretta la sera». FML

Oggi, discuto di preservativi con la mia ragazza, che non sa quale taglia scegliere. Le dico che c'è solo una taglia, a parte la 'king size', ma che non la uso. Risposta della mia ragazza: 'Sì, ho notato!' FML

Oggi, ho una relazione con la moglie di un amico. È incinta da 10 settimane e la nostra storia va avanti da sette mesi. Lei pensa che il bambino sia mio, dato che ha pochissimi rapporti con il marito. FML

Oggi, una mamma mi ha scritto: "È inaccettabile che una professoressa con il vostro livello d'istruzione faccia così tanti errori di ortografia. Si scrive 'lezione' e non 'lesson', e 'esercizio' e non 'exercise'. La prego di prenderne atto e di fare in modo che l'agenda di Kevin non sia più piena di errori." Sono professoressa d'inglese. FML

Oggi, mentre faccio la doccia, vedo una forma nera vicino alla porta e credo che sia un uomo che è entrato nel mio bagno. Lo minaccio con l'unica cosa che ho a portata di mano. Risultato: ho inzuppato tutto il bagno minacciando i miei pantaloni neri con il soffione della doccia. FML