Le vostre storie di vita quotidiana

Stephiee - 08/04/2025 11:48

Oggi, mentre sono in un ristorante popolare del Québec specializzato in caffè, decido di mantenere la mia promessa di smettere con la caffeina. Fiera di me, ordino quindi un succo d'arancia. La persona dietro di me ha preso un caffè e ha vinto una TV 3D grazie al suo bicchiere vincente. FML

Anonyme - 08/04/2025 11:32

Oggi, mi hanno tolto la fasciatura dopo un'operazione alle orecchie. Sento qualcosa cadere sulla mia spalla e il mio medico urla: 'Accidenti, la tua orecchia!' Sono svenuta. Era una garza. FML

Anonyme - 08/04/2025 11:00

Oggi, lavoro con residenti non autosufficienti. Non mi sento al meglio e lascio andare una puzzetta silenziosa ma molto odorosa. I miei colleghi stanno ancora cercando il residente che 'deve essersi fatto addosso'. Non posso dire loro che sono stato io. FML

Anonyme - 08/04/2025 10:48

Oggi, sapendo che mio figlio di 4 anni è lento, gli chiedo di mettere la giacca e le scarpe mentre finisco di prepararmi. Ho avuto il tempo di lavarmi i denti, pettinarmi, sistemarmi i capelli, truccarmi, e lui ha messo... una scarpa. FML

Xyvel - 08/04/2025 10:16

Oggi, sono tre giorni che un odore ripugnante esce dalla mia lavastoviglie ogni volta che la apro, nonostante i numerosi risciacqui. Sono quindi tre giorni che i miei piatti vengono lavati in compagnia di un topo morto, che il mio gatto è riuscito a incastrare nella fessura della porta. FML

Loly - 08/04/2025 10:00

Oggi, ho mangiato della paella e gli elastici del mio apparecchio dentale hanno preso il colore 'curry'. È proprio di moda per le vacanze. FML

Anonyme - 08/04/2025 09:48

Oggi, vivendo in Slovacchia, ho avuto la gioia di scoprire che le tradizioni pasquali slovacche erano un po' diverse dalle nostre quando ho ricevuto un grande secchio d'acqua in testa prima di essere frustato sul sedere dagli uomini della casa per 'scacciare gli spiriti maligni'. FML

Anonyme - 08/04/2025 09:32

Oggi, il mio ragazzo fa una lavatrice. 'Che bello,' mi dico, 'il cesto della biancheria sporca è pieno.' Ha lavato solo le sue cose. FML

HQuinn - 08/04/2025 09:16

Oggi, sono passati due giorni da quando ho partorito e ho inviato un messaggio al mio superiore per dirgli che tutto è andato bene. Ho ricevuto questa risposta: 'Complimenti, sono contento. PS: come responsabile delle forniture, dove tenete la carta igienica?' FML

maladroit77 - 08/04/2025 09:00

Oggi, per non svegliare l'uomo che dorme accanto a me sul treno ad alta velocità, decido di scavalcarlo per andare in bagno. Una scossa al momento sbagliato mi ha fatto perdere l'equilibrio e ho finito per cadere a cavalcioni su di lui. Vi lascio immaginare la sua faccia. FML

Torment - 08/04/2025 08:48

Oggi, è da più o meno quattro anni che ho una fidanzata virtuale. Abbiamo le nostre discussioni, i nostri momenti romantici, abbiamo guardato molti film insieme, giocato a World of Warcraft, abbiamo persino fatto l'amore su MSN. Lei vive dall'altra parte del mondo e non ci incontreremo mai. FML

fab630 - 08/04/2025 08:32

Oggi, come bagnino in una piscina, ho visto un uomo uscire dall'acqua in tuta da jogging. Quando gli ho detto bruscamente che era necessario un costume da bagno per nuotare, si è scusato, ma mi ha spiegato che doveva davvero entrare in acqua perché suo figlio stava annegando. FML

Alliente - 08/04/2025 08:16

Oggi, discuto col mio amore. Si rifiuta categoricamente di fare una crociera con me nel Golfo del Messico perché pensa che colpiremo un iceberg e affonderemo come nel Titanic. FML

Flo - 08/04/2025 07:48

Oggi, come da una settimana, ricevo la posta di altre persone del mio condominio. Faccio una riflessione al postino a riguardo. La sua risposta: 'Non so leggere.' FML

bobolesyeux54 - 08/04/2025 07:32

Oggi, al lavoro, il neon sul soffitto non smette di lampeggiare. Ho chiesto al tecnico di servizio di venire a cambiarlo. L'ha sostituito con un neon rosso. Da allora, il mio ufficio è soprannominato "il Moulin Rouge". FML

bambou12 - 08/04/2025 07:00

Oggi, i miei amici ed io facciamo a turno l'elenco delle nostre qualità e difetti. Ora posso affermare che le mie occhiaie sono carine. FML

Anonyme - 08/04/2025 06:48

Oggi, dopo un anno a respingere il mio ex che mi ha tradita ma che continua a proclamare il suo amore eterno per me, mi sento pronta a fidarmi di nuovo di lui. Poi mi annuncia che ha deciso di mettersi con la ragazza con cui mi aveva tradita, e che ora è lei che ama. FML

dufberan - 08/04/2025 06:32

Oggi, dopo una serata ben bevuta, sono tornato a casa della mia ragazza in modo discreto in uno stato pietoso. Ero talmente vicino ai muri che tutte le cornici sono cadute. FML

discochris - 08/04/2025 06:16

Oggi, per il mio 36° compleanno, il mio amore, felicissimo di essere il primo a farmi gli auguri, si è precipitato in bagno per regalarmi un bellissimo anello. Si può dire che mi ha trattata come una regina. Ero seduta sul trono. FML

Tim - 08/04/2025 06:00

Oggi, con venti euro in tasca, aggiungo benzina alla mia auto facendo attenzione a non superare questa somma. Sotto lo sguardo divertito del benzinaio, mi concentro: 19,9 e 20... litri! FML

- 08/04/2025 05:48

Oggi, giornata piovosa, non ho molto tempo e scendo rapidamente dal treno; la banchina è scivolosa, caduta inevitabile. Il mio corpo di trentenne non ha più gli stessi riflessi e cado pesantemente a pancia in giù, davanti a diversi passeggeri seduti nel treno. Sono la controllora. FML.

Anonyme - 08/04/2025 05:32

Oggi, l'insegnante ha scritto sulla pagella di mia figlia che deve: 'fare più attenzione quant'à l'ortografia.' FML

Nanachan - 08/04/2025 05:16

Oggi, la traiettoria della mia mano, che teneva delle patatine al sale, è misteriosamente deviata dalla mia bocca al mio occhio. Brucia. FML

Anonyme - 08/04/2025 05:00

Oggi, mia madre, che dorme con il modem internet sul comodino da 10 anni, mi ha spiegato che non vuole un contatore Linky dall'altra parte del giardino, 'a causa delle onde'. FML

super_dirlo - 08/04/2025 04:48

Oggi, preside di una scuola media, ho un appuntamento con una madre che mi accusa di favorire l'obesità perché i sorveglianti chiedono a sua figlia di mangiare più velocemente in mensa. Figlia che si sta abbuffando di caramelle sotto il suo naso. FML

Discophl - 08/04/2025 04:32

Oggi, la bella ragazza che fisso in metropolitana mi guarda a sua volta e mi sorride. Dopo essere uscito alla stessa stazione di lei, mi avvicino per dirle quanto la trovo incantevole. Le uniche parole che escono dalla mia bocca sono: 'Hai lo smalto solo su una mano...' FML

MC2 - 08/04/2025 04:16

Oggi, ero sulle montagne russe con il mio nuovo vestito che si allaccia al collo (senza bisogno di reggiseno). Nella discesa più ripida, il mio vestito è volato via al vento. La foto automatica si è scattata nello stesso istante. FML

Iwy - 08/04/2025 03:48

Oggi, mi sono bloccato la schiena... mettendo un piatto sulla mia scrivania. FML

moudugenou - 08/04/2025 03:32

Oggi, operatrice sanitaria in infortunio sul lavoro da tre settimane, la mia capo reparto mi ha telefonato per sapere se la mia operazione al ginocchio, prevista fra un mese, fosse davvero indispensabile. Per lei è un'operazione di comfort non necessaria, e sostituirmi costa troppo. FML

Anonyme - 08/04/2025 03:16

Oggi, mio figlio di 21 mesi mi ha mostrato il suo pollice pieno di cioccolato. L'ho preso in bocca per succhiarlo. Non era cioccolato, ma cacca dal suo pannolino. FML

Oggi, sono uno specializzando in medicina. Da qualche giorno, mi trovo nel reparto di ostetricia e mi occupo dei neonati. Al momento cruciale, il mio supervisore mi chiede di annunciare una nascita. Per abitudine: 'Ora del decesso: 15:04'. FML.

Oggi, per delle vacanze inedite decido di vivere una settimana sugli alpeggi con un pastore e il suo gregge. Dopo ore di cammino arrivo finalmente alla baita: che magia. La sera un temporale mostruoso mi ha terrorizzata. Il giorno dopo ho scoperto che la mia macchina era stata trascinata via da una colata di fango. Per l'inedito, FML

Oggi, la mia capo mi ha formalmente vietato di avere un bambino, "perché non vi pago per questo." FML

Oggi, mia madre, un po' troppo allegra, ha raccontato che tre anni fa, mio padre, ubriaco, ha mangiato un pesce rosso. Tre anni fa, i miei genitori mi avevano annunciato la morte 'naturale' di quel pesce rosso. FML

Oggi, io e il mio amore ci siamo concessi un piccolo 'abbraccio' veloce nell'ascensore del nostro nuovo palazzo. L'ascensore si ferma, entra un vicino e mi presento come la nuova vicina. Mi risponde che ho lasciato cadere qualcosa. Guardo, è il mio perizoma, ancora alle caviglie. FML

Oggi, tutti al lavoro mi chiedono se mi sono rifatta il seno, e per di più, ricevo tanti complimenti. La verità è che ho appena scoperto che le bretelle del reggiseno si possono regolare. FML

Oggi, parrucchiere, ho tagliato i capelli a un bambino di 18 mesi. Poiché si muoveva tantissimo, la madre gli ha naturalmente offerto il seno. Ho quindi tagliato i capelli del piccolo mentre stava allattando. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni ha pianto ed era inconsolabile perché il cubetto di ghiaccio che avevo messo nel suo bicchiere d'acqua era scomparso. FML