Le vostre storie di vita quotidiana

- 09/04/2025 12:48

Oggi, partenza per le vacanze con la mia ragazza e i suoi genitori. Durante una sosta, ho guardato i messaggi della mia ragazza e ho scoperto che mi tradiva. Mi restano sei ore di viaggio. FML

Lolichérie - 09/04/2025 12:32

Oggi, ho visto il mio ragazzo, un grosso barbuto robusto, piangere per la prima volta. Si stava depilando i peli del naso. FML

orange - 09/04/2025 12:16

Oggi, allenamento di judo. Sto lavorando con una ragazza che non conosco e che ha un grado inferiore al mio. Essendo un grande energumeno di 1,90 m, non troppo cattivo e poco sospettoso, inizio gentilmente il combattimento. Ho fatto un volo planato e sono atterrato due metri più in là. VDM

mouahaha - 09/04/2025 11:48

Oggi, quando torno a casa, trovo un mazzo di rose accompagnato da una lettera del mio amore. Mi dice che vuole fare una pausa e che una volta che le rose saranno appassite, posso richiamarlo. Il mazzo è bellissimo... ma di plastica. FML

Kaangoof - 09/04/2025 11:32

Oggi, in vacanza in Tunisia, è la quarta volta che mi scambiano per la madre di un'amica. Abbiamo undici mesi di differenza. FML

MexicanLife - 09/04/2025 11:16

Oggi, dopo aver lavorato per 5 mesi in Messico, di cui due a fare riabilitazione per una lussazione al ginocchio, preparo le mie vacanze a Cancún. Ma sono caduto dalle scale e mi sono slogato la caviglia. FML

darkdidi - 09/04/2025 11:00

Oggi, in macchina verso il lavoro, ascolto il tema musicale di Darth Vader da grande appassionato che si rispetti. Chiudo per un attimo gli occhi per godermi appieno la melodia. Quando li ho riaperti, mi ero anche goduto l'auto di fronte, che si era fermata. FML

Michou63 - 09/04/2025 10:48

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: "Porta gli occhiali?" Senza pensarci, ho risposto: "Raramente. Solo quando lavoro." FML

Noway - 09/04/2025 10:32

Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che avrei cominciato una dieta. Ha unito le mani, alzato gli occhi al cielo e gridato: "Alleluia!" FML

Jaames - 09/04/2025 10:16

Oggi, mia figlia arriva durante una discussione tra me e mia moglie riguardo alla mia fede nuziale, che avevo perso e che era stata ritrovata nell'immondizia. 'Ah, ma è l'anello di papà che è vecchio e brutto, l'ho buttato per non far vergognare papà per strada.' FML

la honte - 09/04/2025 10:00

Oggi, mi sono svegliato male e sono andato sotto la doccia. Apro l'acqua e sento qualcosa che mi si appiccica. È il mio pigiama. FML

Maîtresse - 09/04/2025 09:48

Oggi, per evitare di prendere i pidocchi dai miei alunni ad ogni abbraccio, ho inventato il gioco dei baci volanti. Catturiamo al volo ogni bacio e lo mettiamo sulle guance. Massimo, tre anni, ha scelto di mettere il mio bacio volante sul suo pisellino. FML

Anonyme - 09/04/2025 09:32

Oggi, mia cugina mi ha annunciato per messaggio la nascita di suo figlio. Le ho risposto troppo in fretta: 'Sentite condoglianze.' FML

snif - 09/04/2025 09:16

Oggi, con un torcicollo mostruoso, sono costretto ad andare da un fisioterapista senza appuntamento, ovvero mio suocero. Apparentemente, sa che ho detto alla mia ragazza che dovevamo prenderci una pausa tutti e due. Ha messo le mani intorno al mio collo e ha detto: "Quindi, stai facendo piangere mia figlia?". FML

papatissier - 09/04/2025 09:00

Oggi, è il mio compleanno. La mia bambina di quattro anni mi ha fatto un bel regalo: ha colorato i miei nuovi occhiali da vista con un pennarello indelebile per farli diventare occhiali da sole. FML

mimihawai90 - 09/04/2025 08:48

Oggi, la mia ragazza è venuta da me e mi ha detto con innocenza che nel suo liceo c'era un ragazzo che mi assomigliava come una goccia d'acqua e che era davvero il mio sosia. Vedendo il mio sguardo un po' preoccupato e geloso, ha immediatamente aggiunto: 'Ma non ti preoccupare, è davvero troppo brutto!' FML

matt-tt - 09/04/2025 08:32

Oggi, la banda musicale del villaggio inizia le prove per la prossima festa sotto la mia finestra. Sanno suonare solo "Il coccodrillo come fa". FML

cascantedu40 - 09/04/2025 08:16

Oggi, sono a un semaforo rosso e inizio a truccarmi su metà del viso. Il semaforo diventa verde, non ho tempo di finire e, cento metri più avanti, i vigili mi fermano. Il poliziotto mi ha fatto subito l'alcol test. FML

santa - 09/04/2025 08:00

Oggi, per la prima volta, sono finanziariamente indipendente. È quindi il primo anno in cui faccio regali a tutta la mia famiglia. È anche il primo anno in cui non ricevo regali, perché sono considerata un'adulta. FML

juu_lg - 09/04/2025 07:32

Oggi, sono in vacanza a Los Angeles. Sono in un caffè per fare colazione e ordino dei "French Toast" (pane fritto). È solo dopo aver mangiato tutto che prendo un generoso boccone della pallina di gelato alla vaniglia di contorno. Era burro salato. FML

Timtom - 09/04/2025 07:00

Oggi, sono il portiere della squadra di pallamano e ho appena fatto la parata che permette alla mia squadra di vincere. Tutto contento, salto di gioia e, con una stringa slacciata, cado... dentro la porta... con la palla in mano. Alla fine, i supplementari non sono poi così male... FML

supermum - 09/04/2025 06:48

Oggi, come tutte le mattine, accompagno mia figlia a scuola. Non dovendo uscire dalla macchina, indosso velocemente una maglietta ma rimango in mutande, pensando che nessuno se ne accorgerà. Ho avuto un piccolo incidente e ho dovuto uscire per fare il verbale. FML

Cruella - 09/04/2025 06:32

Oggi, vivo in Inghilterra e sto scrivendo un SMS a una collega di lavoro per dirle che mi piace il suo coinquilino, Peter. Ho inviato 'mi piace petare' invece di 'mi piace Peter'. Utili, questi correttori automatici ortografici. FML

jsuiscrevémoi - 09/04/2025 06:16

Oggi, dopo una notte molto corta, ho risposto 'al sangue' alla domanda: 'Come la vuole cotta?' Perplessità del mio interlocutore, il mio panettiere. FML

Z - 09/04/2025 06:00

Oggi, riunione di lavoro con un cliente importante. Durante la pausa pranzo, ci mostra le foto del suo cantiere. Al centro di una foto, c'è un tizio grosso vestito da marinaio giallo dalla testa ai piedi. Scherzo dicendo: "E quindi, questo è Roger, il capo cantiere!" Risposta: "No, quella è mia moglie." FML

Al - 09/04/2025 05:48

Oggi, dopo aver salito i dodici piani che portano al mio appartamento, mi sono reso conto che l'ascensore era stato riparato. FML

Marjory, La Cone - 09/04/2025 05:32

Oggi, in macchina, mi fermo a un semaforo rosso. Un tizio in una decappottabile accanto a me abbassa il finestrino. Pensando che sia un'attenzione, abbasso il mio e gli faccio l'occhiolino in modo sensuale. Ed è lì che mi dice: "No, ma non ti eccitare, è perché ho scoreggiato." FML

Inconnu - 09/04/2025 05:16

Oggi, in un bagno pubblico, un signore fa la fila con la sua bambina in braccio. Innocente, educata e chiedendomi come farà a fare pipì così carico, gli chiedo: 'Vuole che gliela tenga io?' Equivoco. FML

Idjy - 09/04/2025 05:00

Oggi, ho messo un contenitore sotto il serbatoio dello sciacquone per stimare la quantità d'acqua che perde ogni giorno: quasi niente. Ho anche visto il gatto bere lì dentro, il che potrebbe spiegare il risultato. FML

Dam - 09/04/2025 04:32

Oggi, una collega piange a dirotto sulla mia spalla per la sua recente rottura. Quando mi chiede un fazzoletto, faccio una battuta: 'Prendi la mia maglietta. A questo punto, con le tue lacrime...' Lei l'ha fatto. FML

Oggi, soffrendo d'insonnia da una settimana, vado dal mio medico, che mi consiglia di prendere dei sonniferi. Sul foglietto illustrativo c'è scritto: 'Rischio di allucinazioni.' Ho appena visto il mio cane volare nel mio appartamento... La notte sarà lunga. FML

Oggi, il nuovo oculista dell'ospedale mi ha diagnosticato una distrofia corneale di Cogan, dicendomi che ce l'avevo da molto tempo, e ha aggiunto che il suo predecessore l'aveva già notata e annotata nel mio dossier. Prima notizia, dato che nessuno me l'aveva mai detto. FML

Oggi e da una settimana, ho dei nuovi vicini sopra il mio appartamento. Da una settimana li sento fare l'amore, mentre il mio ragazzo non mi tocca da due mesi. Questo non gli impedisce di toccarsi quando li sente... FML

Oggi, stavo camminando in città quando una signora di circa sessant'anni mi ha chiesto di partecipare a un sondaggio sulla religione. Odio i sondaggi e, essendo di fretta, le ho risposto gentilmente che ero un satanista praticante, giusto per farla desistere. Si è svenuta. FML

Oggi, guardo un film con mio padre. Nel film, compaiono personaggi con disabilità, sia quelli con evidenti menomazioni sia altri che hanno dovuto affrontare la vita sulle proprie condizioni. Ad un certo punto dico: "Vedi, per fare cinema non serve necessariamente avere un corpo da urlo o forme perfette per diventare un'attrice." Mio padre mi risponde: "Allora, prova a tentare la fortuna.". FML

Oggi, ho digitato una ricerca su Google: "È normale". Nelle suggerimenti, è comparso: "essere attratto sessualmente dalla propria madre" e, curiosa, ho cliccato. Indovinate a chi apparteneva il respiro della persona che arrivava silenziosamente per spaventarmi... FML

Oggi, desidero restare a letto per godermi il mio giorno libero. Suonano alla porta di casa mia alle 7:45, 8:30, 10:00, 12:00, senza che io vada ad aprire. Alle 15:00, mi decido a rispondere alla porta: vedo i miei vicini e qualche parola appiccicata sulla porta; volevano semplicemente restituirmi il mio gatto che era sul pianerottolo. FML

Oggi, apro un cassetto a casa di mio padre e trovo una rivista erotica degli anni '70. In essa intravedo una favolosa ragazza nuda immortalata in pose suggestive. Senza pensarci due volte, mi masturbo. Dopo aver finito, mi soffermo sui commenti allegati alla foto: era mia madre. FML