Tutti gli FML

Da Anonyme - 29/05/2025 14:32

Oggi, mentre mia moglie mi ha severamente vietato di toccarle il seno perché allatta il nostro bambino e le fa male, nostra figlia di quattro mesi sta poppando vigorosamente, con la mano posata sul seno della mamma e con solo il dito medio esteso. Nella mia direzione. FML

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Da comça - 29/05/2025 14:00

Oggi, per una volta, ho un posto a sedere in metropolitana. Un tipo losco mi si avvicina e mi sussurra all'orecchio: 'So chi sei! Non mi prenderanno mai!' Un pazzo, ok. Prudente, lascio il vagone. Voltandomi, lo vedo sedersi al mio posto ridendo. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 13:32

Oggi, dopo essere stata svegliata alle 3 del mattino da un incubo di mia figlia e alle 4:30 dal vomito di mio figlio che ha intasato il lavandino, sono stata svegliata da mio marito alle 5:30 per sentirmi dire: 'Non ci crederai mai, ho fatto un doppio peto, sembrava la sigla di Netflix!'. FML

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Da Julie dabriou - 29/05/2025 13:00

Oggi, al parco, mia figlia di 3 anni ci chiama, me e suo padre, 'Papà e Julie'. Sono sua madre biologica, l'ho portata in grembo per 9 mesi, ho vomitato quotidianamente nei primi 3 e sono rimasta a letto per gli ultimi 3. Per me e la mia dignità di mamma, FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 12:32

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno. Per l'occasione, ho invitato un nuovo amico che ho conosciuto quest'anno. L'unico problema: è dipendente dal suo telefono. Alla fine, ho dovuto confiscarglielo per farlo smettere di giocare a Brawl Stars mentre mangiavamo. Ha fatto il broncio per tutto il pasto. FML

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Da Aaron - 29/05/2025 12:00

Oggi, la mia nuova ragazza, che è vegetariana, mi chiama urlando perché uccida un ragno. Trovando la situazione comica, non l'ho fatto e le ho ricordato che non dovrebbe uccidere esseri viventi. Da allora, non siamo più insieme. FML

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Da Kitsu - 29/05/2025 11:32

Oggi, l'unico punto in cui ho campo con il mio cellulare è vicino all'albero per gatti. Dopo le fusa improvvise al telefono con un potenziale datore di lavoro, la mia podologa è stata accolta da un: 'UFFA! Ma togli quel buco del culo da sotto il mio naso!' detto con tutto il cuore. FML

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Da Monsieur-Madame - 29/05/2025 11:00

Oggi, ho scoperto con cosa i miei colleghi avevano sostituito il mio messaggio di assenza. In sintesi: "Sarò assente per quindici giorni. Al mio ritorno dal Brasile, e dopo le operazioni chirurgiche previste, vi prego di usare il mio nuovo nome: Crystal". FML

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Da Mathéo - 29/05/2025 09:32

Oggi, era buio nella mia stanza, e vedo una sorta di cosa posata per terra un po' informe. Penso sia una calza che ho lasciato in giro, ci metto la mano sopra per riprenderla. In realtà, era un vomito del mio gatto Garfield che deve aver lasciato durante la notte. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 09:00

Oggi, sono stato pesantemente insultato dalla mia vicina, che non mi ha mai salutato, per aver aggredito i suoi visitatori 3 settimane prima. L'aggressione in questione: 'Buongiorno, sarebbe possibile spostare il vostro veicolo? Sta bloccando il traffico. Grazie!' FML

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Da Delphine GernierDeNabiaud - 29/05/2025 07:32

Oggi, ho comprato insieme al mio partner una bellissima lampada per la nostra camera che ci piace a entrambi e che non è costata molto. Quando l'abbiamo mostrata a nostra figlia di 17 anni, ha riso e ha detto: 'È buffo, sembra un ano!' Ora non riesco a vedere altro. FML

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Da Illines - 29/05/2025 07:00

Oggi, con un'amica, ci siamo sedute su un telo che copriva del fieno. Il telo ha iniziato a scricchiolare, ma visto che era solo fieno, non ci siamo alzate. Fino al momento in cui il telo si è rotto completamente, e abbiamo scoperto che al posto del fieno c'era del letame. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 06:00

Oggi, durante le vacanze al mare, chiedo al mio partner di tenere d'occhio i nostri bambini mentre fanno la doccia, così posso fare altro. Quando torno, trovo mio figlio uscito dalla doccia con i capelli asciutti (quindi non sciacquati) e pieno di sabbia tra le natiche. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 05:32

Oggi, due dei miei colleghi mi hanno fatto i complimenti per il mio nuovo taglio di capelli. È passato un mese da quando sono andata dal parrucchiere. FML

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Da Idjy - 29/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo è un grande fan dei canelés. Non ho mai avuto l'occasione di assaggiarne uno. Decide di prepararli per me come regalo di compleanno. Si mette in difficoltà perché lo stampo si rompe. Alla fine, ne ho 24 perfetti. Gli invitati sono entusiasti. Io… Io non amo affatto i canelés. FML

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Da Clo - 29/05/2025 04:32

Oggi, ho raggiunto un nuovo livello nella ricerca di un lavoro. Ho ricevuto un'email che mi diceva che, a conclusione del colloquio a cui avevo partecipato, non avevo le qualifiche richieste per il lavoro. Non ho mai messo piede in quel negozio e non ho nemmeno inviato un CV. FML

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Da Renan - 29/05/2025 04:00

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato con sua madre per il pomeriggio e sono allo stremo. Mia suocera è molto gentile, ma si sente obbligata a commentare tutto ciò che fa il suo corpo. Riassunto: *RUTTO* "È meglio fuori che dentro." *PETO* "Ah, sono le uova, quelle.", "Mi prude, senza dubbio è una micosi vaginale." FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 03:00

Oggi, cerco di schiacciare con discrezione un ragno sul muro dietro mia figlia per evitare un urlo memorabile. E invece no. Urlo perché sono un'orribile assassina di innocui animaletti. Uff. FML

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Da nanille - 29/05/2025 02:32

Oggi, mio marito ed io invitiamo a cena due coppie di amici che amiamo molto e siamo certi che andranno d'accordo. Si sono trovati così bene che hanno deciso di trascorrere il loro prossimo weekend insieme, senza di noi. FML

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Da Pepy77 - 29/05/2025 02:00

Oggi, la mia festa di compleanno a sorpresa, organizzata da mia moglie, è stata annullata. In effetti, il 31 il PSG è in finale, e conviene fare una serata di Champions League. Odio il calcio. FML

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Da PasDeBol - 29/05/2025 01:32

Oggi, mentre torno a casa dopo una serata e temo un po' di camminare da solo in piena notte, noto un poliziotto e decido di seguirlo, pensando che sarò al sicuro accanto a lui. Mi ha multato per ubriachezza manifesta in luogo pubblico. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 01:00

Oggi, ho inviato una foto di un documento a tutti i miei studenti e sul sito del liceo. Avevo cercato un buon punto di luce per la foto del documento e lo tenevo in mano, davanti alla finestra, ben illuminato. Non avevo notato che avevo anche fotografato il mio piede. Si è diffuso bene. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 00:32

Oggi, io e il mio collega ci ritroviamo come ogni mattina sul posto di lavoro. Solo che stamattina abbiamo trovato la porta chiusa. Il nostro capo è scappato con sua moglie per due giorni, senza avvisare né me né il mio collega della sua assenza. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 00:00

Oggi, mia madre si meraviglia davanti ai giocattoli di mio nipote, dicendo che avrebbe voluto avere tutto ciò alla sua età. Anche a me sarebbe piaciuto, ma mia madre si rifiutava di comprarmeli, dicendo che anche lei non li aveva avuti nella sua infanzia. All'epoca non esistevano. FML

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Da Anonyme - 28/05/2025 23:32

Oggi, in un momento di romanticismo, ho chiesto al mio ragazzo di mettere la musica che gli fa pensare di più a me. Senza esitare, ha scelto 'Ah si tu pouvais fermer ta gueule' di Patrick Sébastien. FML

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Da Schlappi - 28/05/2025 23:00

Oggi, ho voluto riscoprire il piacere di andare in monopattino dopo diversi anni di fermo in garage. Sarebbe stato bello se non fossi scivolato in discesa a causa delle ragnatele accumulate sulle ruote. FML

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Da Cyril - 28/05/2025 22:32

Oggi, ricevo una lettera raccomandata di sollecito dal mio assicuratore per un insoluto. Effettivamente, devo pagare la somma di 0,00 €. Se non pago questa somma, verrò annullato da un contratto annullato 2 mesi fa. FML

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Da Dobby - 28/05/2025 22:00

Oggi, a seguito di un gioco che ho perso, suggerisco alla mia ragazza di darmi una penitenza, cosa che accetta. Mi aspettavo una penitenza piccante, ma invece dovrò parlare come un elfo domestico per 24 ore. FML

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Da RoRoSla - 28/05/2025 21:32

Oggi, faccio la vigilanza del traffico per il passaggio del Giro d'Italia. Mi hanno messo in un incrocio dove non passa nessuno, nemmeno i corridori del giro. FML

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Da Sélénia18 - 28/05/2025 21:00

Oggi, ho fatto il mio primissimo colloquio. Mi dicono di prepararlo bene, cosa che faccio. Poi mi chiamano per dirmi che non sono stata presa, non perché non ho le competenze, ma perché ho preparato troppo il mio colloquio di lavoro. FML

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Oggi ero davanti allo specchio ad asciugarmi i capelli. A un tratto il mio ragazzo mi fissa e mi chiede: "ma i tuoi capelli sono lisci o ricci?" Stiamo insieme da quasi 8 anni e conviviamo da 1 anno e mezzo. VDM

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Oggi, la mia ragazza mi ha fatto notare che ho qualcosa di brillante sui testicoli. Ho cercato in lungo e in largo, ma non sono riuscito a trovare una spiegazione plausibile per la presenza, in quel preciso punto, di un pezzo di guscio d'uovo. FML

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Oggi ripenso con un brivido alla cena di ieri sera. Ero al ristorante con mia madre e il mio ragazzo. Alla fine della cena lui si alza esclamando: "non mi sento più le gambe!". Si volta e si accorge che al tavolo vicino c'era un ragazzo sulla sedia a rotelle. VDM

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Oggi, mentre io e la mia ragazza ci stavamo preparando a fare l'amore, le ho detto: "Il negozio di gelati è aperto 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Serviti pure." Lei mi ha risposto ridendo: "Non vendete un altro gusto oltre al gorgonzola?". FML

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Oggi, do ripetizioni a una bambina di sei anni. All'improvviso mi chiede perché ho dei brufoli sulle braccia. Sorrido e le rispondo che non sono brufoli ma "pelle d'oca". Lei allora mi risponde: "Ma hai un sacco di carne di gallina in faccia". FML

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Oggi, prima notte a casa del mio nuovo fidanzato. Ho proprio bisogno di fare cacca e quindi adotto la tecnica della 'discesa lungo la parete' per evitare il 'pluf' imbarazzante... Vittoria! Nessun rumore sospetto, ma una bella traccia che sto per pulire. Sorpresa! Non c'è la spazzola! . FML

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