Le vostre storie di vita quotidiana

rototo3 - 10/05/2025 00:00

Oggi, la mia capo mi manda un'email per ricordarmi che il 30/04 mi ha inviato un'email per chiedermi di redigere il verbale della riunione del 01/05 che, come lei precisa, è stata annullata perché era un giorno festivo. La follia della tracciabilità mi ucciderà. Esito a inviarle una pagina bianca. FML

vivelapsychologie - 04/08/2025 21:00

Oggi, abbiamo dovuto portare la nostra bambina al pronto soccorso. Per fare la pratica di ammissione, il medico ci ha fatto diverse domande, tra cui quante volte ci era già capitato di avere figli morti. FML

Palo0 - 02/02/2025 18:12

Oggi, sono al primo anno di medicina e per la prima volta dopo un mese mi tocca badare ai bimbi del terzo piano. Il bambino ha due mesi ed è cresciuto davvero, DAVVERO tanto. Non ho detto: "Che carino!" ma "Oh, non oserei nemmeno immaginare il ritmo medio dei suoi cicli cellulari!" Piccolo bianco. FML

Anonyme - 15/03/2025 00:00

Oggi, ho scoperto che avere un bambino sarà un percorso ad ostacoli per me. Fortunatamente, ho il sostegno della mia famiglia. Mia madre mi consiglia di non avere figli visto 'lo stato del mondo', mia sorella mi trova ecologicamente irresponsabile, e mio padre aspetta che parli perché 'i neonati sono noiosi'. FML

inconito - 10/05/2025 09:00

Oggi, ho scoperto che i miei genitori mi hanno avuto molto presto. Si sono incontrati 7 mesi prima della mia nascita. Fantastico! Ma sono certo di non essere nato prematuro. FML

StevenSpielberg - 05/08/2025 05:00

Oggi, veterinario, ho ricevuto la chiamata dalla proprietaria di un cane epilettico a cui avevo chiesto di filmare le crisi. Questa mi sgrida, dicendo che ogni volta che il suo cane ha una crisi epilettica, lei lo filma, e che nonostante ciò, il cane continua ad averne. FML

Inconnu - 02/02/2025 19:16

Oggi, mi sono svegliato e ho constatato che il bagno era occupato. I miei due coinquilini, che stanno insieme, alla fine l'hanno liberato. Faccio la doccia e noto del liquido sul pavimento. Ora che ho le mani sporche, posso dire con certezza che non è sapone. FML

Anonyme - 15/03/2025 04:00

Oggi, ho avuto un malore in una panetteria. Mentre ero a terra e grondavo di sudore, una donna è arrivata, mi ha ignorato, e ha ordinato il suo pane nel modo più naturale del mondo. FML

Anonyme - 10/05/2025 17:00

Oggi, una parte del mio team viene licenziata per motivi economici. Per sapere chi sarà il mio nuovo manager, chiedo un incontro con il direttore della mia azienda. Indovinate chi viene licenziato anche alla fine? FML

pouraliceg - 05/08/2025 13:01

Oggi, ho seguito il consiglio della mia psicologa, che mi diceva di lasciare il mio ragazzo. Più tardi, li ho visti insieme mano nella mano. FML

GrosseSurprise - 02/02/2025 20:24

Oggi, ho scoperto una foto del pene in erezione del mio uomo. Sul cellulare di mia madre. FML

viveleslapsus - 15/03/2025 08:00

Oggi, consultazione dal mio osteopata, simpatico, divertente, intelligente e terribilmente attraente. Mentre mi faceva i complimenti per il mio fisico sportivo, mi sono sentita rispondere: 'Oh, smetta, mi fa venire!' Hmm, 'arrossire'. FML

Anonyme - 11/05/2025 01:00

Oggi, mi sono pisciato sul pantalone, quindi l'ho messo in lavatrice, poi mi sono reso conto che la macchina faceva un rumore strano. È il mio telefono che stava in ammollo. Lo tiro fuori e cerco le chiavi della macchina per portarlo da un tecnico. Mi rendo conto che la lavatrice continua a fare un rumore strano… FML

Username - 05/08/2025 21:00

Oggi, mia moglie ha cercato di spiegare a nostro figlio di cinque anni come differenziare un dromedario da un cammello: 'Dromedario… D come Due, quindi una gobba!' Povero bambino, non sarà mai normale. FML

Ahlala85 - 02/02/2025 21:28

Oggi, ho stirato il regalo di San Valentino di mio marito, una camicia di marca, con il mio regalo di San Valentino. FML

Neknom - 15/03/2025 12:16

Oggi, sulla terrazza di un bar, un giovane che si filmava con il suo iPhone si è presentato come mago dilettante e ha proposto di mostrarci un trucco. Quando ho accettato di giocare, ha sollevato la mia pinta di birra e l'ha ingoiata in un solo colpo, prima di andarsene urlando: 'Spero che vi sia piaciuto!' FML

Arvor - 11/05/2025 09:00

Oggi, sono in vacanza per qualche giorno a Praga. Dopo una bella passeggiata a visitare la città, prendo un taxi nel centro città per tornare in hotel. La corsa, che doveva costarmi 25€, si è alla fine trasformata in 110€ grazie a un tassista disonesto. Questo si chiama essere truffati con stile. FML

énervée - 06/08/2025 05:00

Oggi, quando ho sentito il mio ragazzo dire: 'Ti amo, tesoro, mi mancherai sempre' al telefono, sono andata su tutte le furie. Ho urlato e l'ho cacciato di casa, vietandogli di tornare. Sua madre mi ha richiamata: stava parlando con la sua cagnolina, che lei portava dal veterinario per l'eutanasia. FML

Inconnu - 02/02/2025 22:40

Oggi, mi sono registrato mentre tossivo e ho impostato la registrazione come suoneria del mio cellulare. Durante la notte, risulta meno invadente quando ricevo degli SMS. Mia madre ha già prenotato una visita medica. FML

TOTO - 15/03/2025 16:32

Oggi, ho fatto l'amore per la seconda volta con una ragazza fredda. La prima volta, non aveva mosso un muscolo. Questa volta, dopo quindici minuti, ha cominciato a fare 'han han han'. Eccitato, vengo anch’io, poi mi sdraio accanto a lei. Mi dice: 'Ho avuto un crampo.' FML

pôle Nord - 11/05/2025 17:00

Oggi, il mio professore ci ha raccontato che c'è una differenza di temperatura di circa cinque gradi tra il pavimento e il soffitto di una stanza. Siccome non sono molto alta, la mia vicina si è girata verso di me, sinceramente stupita, e mi ha detto: 'Ma allora, devi avere freddo tutto il tempo?' FML

mbispn - 06/08/2025 13:01

Oggi, dopo un incidente, la mia ragazza è venuta a trovarmi in ospedale. Ne ha approfittato per lasciarmi e dirmi che mi tradiva, perché: 'Non puoi muoverti, ho il tempo di scappare con il mio ragazzo senza che tu possa fare qualcosa.' FML

Shimshi - 02/02/2025 23:48

Oggi, a causa della mia discrezione sul lavoro, mi hanno soprannominato 'Ninja'. Divertita, ne ho parlato con mia madre, che mi ha risposto che devo essere molto lenta per essere chiamata così. Ho capito che lei pensa che un ninja sia una specie di tartaruga, dato che sente spesso parlare delle 'Tartarughe Ninja'. FML

Canard_coincoin - 15/03/2025 20:48

Oggi, la mia ragazza è una fan di Barack Obama. Durante il nostro momento intimo, sentendo l'estasi avvicinarsi, ha deciso di motivarmi gridando: "Yes, you can! Yes, you can!" E invece, non ci sono riuscito. FML

Anonyme - 12/05/2025 01:32

Oggi, dopo tre ore di sonno, mi sveglio con un terribile mal di pancia. Tra due ore e mezzo, devo alzarmi per organizzare la festa a sorpresa per i 40 anni del mio amore e la nostra partenza per il Canada due giorni dopo. I primi ospiti arrivano tra meno di cinque ore per la bella festa della gastroenterite che si preannuncia. FML

Traco73 - 06/08/2025 21:01

Oggi, all'uscita del supermercato, scopro con stupore la mia macchina con l'ala ammaccata. Arrabbiato, constato con soddisfazione che qualcuno di onesto ha lasciato un biglietto con i suoi recapiti. "Scusa, puoi contattarmi al 08 36 65 65 65." Sul retro: "Chiedi di Babbo Natale." FML

Anonyme - 16/03/2025 00:48

Oggi, pranzo di famiglia a casa del mio fidanzato con tutta la sua famiglia venuta dalla Spagna. Ci prende una voglia irrefrenabile di fare l'amore e andiamo in camera. Quando iniziamo, sua cugina bussa alla porta gridando: 'Vi sentiamo! Fermatevi!' Non ho più parlato quando siamo tornati a tavola. FML

Em. - 12/05/2025 09:32

Oggi, chiedo a mio figlio un po' distratto di spedire una lettera importante. Gli ripeto più volte: 'Non dimenticare di mettere la lettera in una cassetta postale.' Al suo ritorno, trovo la lettera nella NOSTRA cassetta. FML

Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

Anonyme - 03/02/2025 02:00

Oggi, in tre anni di relazione, il mio ragazzo ed io abbiamo passato solo 5 giorni di vacanza insieme. Lui si rifiuta di prendere ferie con la scusa di dover guadagnare di più. Tuttavia, questa sarà la quinta volta che decide di partire con gli amici per viaggi costosi, senza di me. FML

Oggi, mia moglie ha deciso di diventare vegetariana e vuole iniziare tutti gli abitanti della casa alla sua nuova pratica. Ha quindi buttato via tutto ciò che sembrava carne: persino il cane non trova più il suo giocattolo a forma di bistecca. FML

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

Oggi, uscendo di casa per andare al lavoro, ho dovuto fare dietrofront perché avevo dimenticato le chiavi della macchina. Ho allora sentito mio marito chiedere: "Hai dormito bene, tesoro?" alla persona con cui stava telefonando. FML

Oggi, anche se sono ricoverato in ospedale e mi sento molto male, la mia ragazza non vuole mettere in pausa il nostro tentativo di avere un bambino e sta cercando di capire come possiamo fare. Ha persino litigato con il mio medico curante. FML

Oggi, una coppia di liceali ha deciso di venire nel corridoio del mio palazzo per abbracciarsi. Il ragazzo, appoggiato alla porta del mio appartamento, ha ricevuto una piccola coccola. Ho sentito tutto e ho dovuto aspettare che finissero per poter uscire di casa. FML

Oggi, ho ricevuto un pacco dal mio ragazzo. Dentro, alcuni biscotti e un biglietto: 'Per aiutarti a superare la rottura più facilmente.' Lasciata con dei biscotti, che classe. FML

Oggi, ho scoperto che mio fratello si è unito civilmente con la piccola idiota che fa da fidanzata. E ovviamente, i miei genitori sono contenti. È controllante, super tradizionalista mentre queste non sono affatto le nostre valori, e ancora meno quelle di mio fratello, sta facendo il lavaggio del cervello a tutta la mia famiglia. FML

Oggi, ho comprato una confezione di assorbenti e un righello. Al momento di pagare, il cassiere mi ha lanciato: "Tanti assorbenti per un solo righello!". FML