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Da superpapa - 14/09/2025 20:31

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

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Da Anonyme - 17/09/2025 14:31

Oggi, ho avuto un incidente in autostrada mentre leggevo un cartello luminoso di sicurezza stradale che diceva: 'Alla guida non distrarti'. FML

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Da MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:35

Oggi, come da sempre, sono nera. Ad ogni serata tra amici o in discoteca, quando passa una canzone dei Magic System, tutti i miei amici si girano verso di me con un sorriso insistente, come se dovessi rappresentare la mia comunità. FML

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Da Anonyme - 24/09/2025 12:31

Oggi, scopro che mio marito, con cui condivido tutto da 20 anni, ha deciso di adottare un nuovo gattino senza chiedermelo. Arriva tra due settimane. Fantastico! Potrà unirsi ai due gatti, alle due galline e a un grosso cane che odia i gatti. A quanto pare ho aperto un rifugio per animali. FML

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Da MonCoiffeurAdoré - 25/09/2025 21:46

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

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Da Anonimo - 08/10/2025 20:31

Oggi, dopo una cena romantica con mia moglie, la vedo mentre strofina la padella con la mano. Piuttosto incuriosito, le chiedo: "Ma perché stai strofinando la padella con la mano?" Lei mi risponde: "Eh, è per non sporcare la spugna!" Ah, ok. FML

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Da Seb - 26/10/2025 13:31

Oggi, ripassi per la simulazione della maturità. Mia madre mi chiama per mangiare. Non venendo subito, mi richiama. «Vieni a mangiare. Tanto ormai sei spacciato.» Grazie mamma, grazie. FML

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Da Anonyme - 29/10/2025 21:31

Oggi, sono fan di Mylène Farmer, detesto il calcio e adoro il pattinaggio artistico. Quando dico che sono 100% etero, nessuno mi crede. Eppure è vero. FML

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Da zigoph - 06/11/2025 23:31

Oggi, sono iscritto da cinque anni a una scuola di ingegneria privata che costa 7.300 € all'anno. Questa scuola è fallita due mesi prima della mia laurea. FML

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Da Playonword - 18/08/2025 17:31

Oggi, per dimostrare l'eccellente livello musicale francese, ho fatto scoprire Patrick Sébastien ai miei corrispondenti australiani. Sono impazziti e ora non ascoltano più altro. FML

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Da Anonyme - 22/08/2025 04:31

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

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Da thehurdler - 23/08/2025 12:31

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza prima di accompagnarla alla stazione. In macchina lei mi dice: "Sono nel vagone di sotto, non mi piace." Le rispondo: "Ah, io sono sporco sopra e sotto", convinto che stesse parlando della sua zona intima. In realtà parlava del piano inferiore del TGV. FML

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Da Idjy - 01/09/2025 08:31

Oggi, ho dovuto spiegare a un cliente arrabbiato che è normale che il suo nuovo webmaster non possa modificare il sito con il suo login ad accesso ristretto: gli servono le credenziali ADMIN. Gliele avevo inviate con la dicitura "DA CONSERVARE" quando ho smesso di lavorare per lui. Per questo tipo di motivo. 7 anni fa. FML

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Da rouf - 02/09/2025 16:31

Oggi, fantastica serata di Halloween. Un locale inquietante e poco illuminato: gente ubriaca che barcolla e vomita, volti da zombie, ferite, bende, infermiere dallo sguardo assassino e medici dall'aria da macellai, gemiti di dolore... Tetro! Dove? Al pronto soccorso. FML

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Da Lang - 09/09/2025 11:31

Oggi, ho inutilmente cercato di spiegare a un collega che no, quando applichi un ulteriore -50% a un articolo già scontato del 50% non diventa gratuito. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 05:32

Oggi, come ogni giorno da una settimana, ho lavato, pettinato e controllato tutta la famiglia per essere assolutamente certa che in casa non ci fossero più pidocchi (un "regalo" della scuola del paese) per il super pigiama party della mia bimba e della sua amichetta. Missione compiuta! Pigiama party fantastico… ma l'amichetta era piena di pidocchi. FML

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Da twixine - 28/09/2025 00:31

Oggi, chiedo un accendino a un ragazzo per strada. Mi risponde che non è fumatore, ma che porta sempre un accendino con sé nel caso in cui una bella ragazza gli chieda. Curiosa, gli chiedo se succede spesso. Mi risponde: «No, sono spesso ragazze come te». FML

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Da Kiki85 - 02/10/2025 16:31

Oggi, mia madre, molto attenta alle spese, mi ha fatto una ramanzina colossale, arrivando a definirmi persino una madre indegna. Il motivo? Non ho lasciato la televisione accesa per suo nipote quando sono andata a lavorare. Suo nipote, il mio gatto di 12 anni, insomma. FML

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Da Thalie - 08/10/2025 05:31

Oggi, mi hanno detto di nuovo: «C'è un ragazzo che ti cerca al liceo mostrando una tua foto». All'inizio l'ho presa per uno scherzo ma ho cominciato a preoccuparmi, così l'ho raccontato alla mia classe. Una ragazza mi ha detto: «Ah, ma è mio fratello maggiore! Gli ho detto che ti hanno mollato e che stai cercando un ragazzo». SCUSA. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 05:31

Oggi, mentre facevo sport mi sono slogato la caviglia sinistra. Cercando di scendere le scale saltellando su un piede, mi sono slogato anche la caviglia destra. FML

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Da Rouge is beautiful - 10/10/2025 22:31

Oggi, primo appuntamento dopo un anno. Ho deciso di provare una maschera peel-off al carbone. Dopo un'ora di posa, invece dei 15 minuti indicati, non era ancora asciutta. Impossibile toglierla con l'acqua; ho dovuto usare il lato abrasivo della spugna per raschiarla via. Sono rossa come un peperone. FML

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Da Ouistiti - 16/10/2025 15:31

Oggi, avevo previsto di passare il weekend con la mia ragazza ma lei mi annuncia che non sarà possibile: un suo amico comparso dal nulla è arrivato a casa sua e dovrà dormire con lei per mancanza di posto sul divano. Preciso che sono talmente amici che in passato hanno già fatto sesso insieme. FML

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Da Anonyme - 17/10/2025 07:31

Oggi, ricevo una email offensiva e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Ha affrontato subito la questione con il collega e con me. Ha sottolineato per 15 secondi che il tono e le parole volgari della mail non erano appropriate. Poi ha passato 45 minuti a farmi la predica. FML

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Da Flemmarde - 21/10/2025 07:31

Oggi, sto con le amiche a cinque minuti da casa. Per pigrizia prendo comunque la macchina. Dopo aver girato per un quarto d'ora per trovare un posto, mi rendo conto: il parcheggio più vicino si trova proprio in fondo alla mia strada. FML

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Da LesAmiesAvantTout - 22/10/2025 15:31

Oggi, sono fidanzato da più di un anno e aspetto che lei sia pronta a fare l'amore. Ho appena scoperto che non vuole essere la prima del suo gruppo di amiche a farlo. È l'unica ad essere in coppia: le altre sono proprio brutte e troppo perbeniste. FML

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Da aglagla - 25/10/2025 23:31

Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

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Da Popopicka - 27/10/2025 06:31

Oggi, parto con i miei genitori per l'Alsazia. Abitando a Bordeaux, partiamo di notte per non arrivare troppo tardi. A metà strada mi viene in mente: ho dimenticato di spegnere l'asse da stiro. Facciamo inversione di marcia nonostante gli urli di rabbia dei miei genitori. In realtà era spenta. FML

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Da looser - 01/11/2025 15:31

Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

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Da Anonyme - 03/11/2025 16:31

Oggi, ritrovo un collega che non vedevo da settimane. «Dove sei stato?» — «Sono stato in Perù», mi risponde. «Oh, che fortuna! Spero tu abbia scattato delle foto, che fortunato!» Solo vedendo la sua faccia ho capito che in realtà stava dicendo: «Sono stato operato». FML

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Da Anonyme - 04/11/2025 08:31

Oggi, preparo le valigie di tutta la famiglia per tornare dalle vacanze. Soddisfatta perché ero riuscita a farci entrare tutto, arrivando a casa mi accorgo che avevo dimenticato solo una cosa: il mio vibratore fucsia, che si stava ricaricando nella camera degli ospiti della casa di famiglia. FML

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FML su Facebook

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Oggi, sono un'assistente di volo. Una passeggera mi ha gentilmente chiesto se fosse possibile aprire il suo oblò perché aveva un po' caldo. FML

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Oggi, la mia ragazza, furiosa, mi ha schiaffeggiato, poi mi ha insultato prima di lasciarmi senza lasciarmi parlare. Il motivo? Un FML in cui si è riconosciuta grazie a dettagli "molto somiglianti" che la "prendevano di mira". In questo momento, sto scrivendo su questo sito per la prima volta. FML

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Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

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Oggi, sono incinta di 5 mesi. Durante una teleconsultazione con la mia ostetrica, lei mi dice che sono magra come un gamberetto e che non devo preoccuparmi del mio peso. Era senza tener conto del mio compagno che se n'è uscito con: 'Mmh, è più un grosso gamberone che un gamberetto!' FML

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Oggi, la mia vicina mi chiede se non soffro di depressione, perché secondo lei: 'Hai preso molto peso ultimamente.' No signora, sono solo incinta di 6 mesi. FML

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Oggi, serata non ufficiale a casa dei genitori. Pulizie prima del loro ritorno. Non ho lasciato nulla al caso. Tranne forse il grande organo maschile di trenta metri tracciato con una bomboletta di vernice rossa sul prato, scoperto da mia madre quando ha aperto le persiane della sua camera. FML

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