Le vostre storie di vita quotidiana

Saëlith - 17/02/2025 08:00

Oggi, porto mia figlia di 5 anni a scuola. Sulla strada ricevo tante parole d'affetto. Alla fine mi dice che sono la sua mamma preferita. Proprio mentre stavo per rispondere, aggiunge: "Anche quando sarai morta, sarai sempre la mia preferita, ma mi guarderai dal cielo!". FML

Lion37 - 01/04/2025 23:16

Oggi, sono passate 2 settimane da quando mi sono fratturato lo sterno. Il dolore stava finalmente cominciando a passare, fino a quando ho commesso un grave errore: ho starnutito. FML

Anonyme - 15/06/2025 00:32

Oggi, ho 40 anni, mi drogo, ho i capelli verdi, non ho una fidanzata, ho una faccia da scemo, un carattere di merda e vivo nel giardino di mia madre in un camion. FML

"cloth" - 02/04/2025 03:16

Oggi, mi sono deciso a sbarazzarmi di quella pancetta che mi crea complessi da un po'. Dopo 7 settimane di allenamenti senza sosta, ho addominali E pancetta. FML

KinKin - 15/06/2025 08:32

Oggi, mi vesto con il mio nuovo polo rosa e un paio di pantaloni bianchi. Sono abbastanza corpulento e penso che, per una volta, non sia così male. Vado a prendere il mio amico per passare la serata insieme. Entra in macchina: 'Oh, ti sei vestito come un prosciutto con la cotenna!' FML

AdrienF - 17/02/2025 16:00

Oggi, sono su un TGV, comodamente seduto e tranquillo. Una ragazza mi chiede se il posto accanto a me sia libero. Le dico di sì, che può sedersi. Mi risponde che è con un'amica e che dovrei liberare anche il mio posto. Così, ho cambiato carrozza. FML

Anonyme - 02/04/2025 07:16

Oggi, mia sorella dice a suo figlio parlando di me: 'Lo zio verrà a tenerti domenica.' Sento al telefono che il piccolo chiede: 'Il bello o quello con i denti rovinati?' FML

zebshit - 15/06/2025 16:32

Oggi, il mio parrucchiere ha fatto un disastro. Ho ora più peli sul pube che capelli in testa. FML

ClumsyN - 17/02/2025 20:16

Oggi, mio fratello mi ritiene responsabile per la sua indigestione alimentare. È tutta colpa mia se ha mangiato la mia barretta al cioccolato, dimenticata in una scatola, in uno dei miei cassetti dove conservo la biancheria intima, nella mia camera. FML

Anonyme - 02/04/2025 11:16

Oggi, ho contattato un'amica con cui non parlavo da qualche anno. È rimasta davvero sorpresa nel ricevere un mio messaggio, perché pensava che fossi morto. Ho dovuto darle delle prove che ero vivo. FML

Anonyme - 16/06/2025 00:32

Oggi, stavo facendo la spesa quando un venditore presentando delle birre ha voluto farmi assaggiare le nuove creazioni di una marca. Dopo 3 birre a più di 7°, ho continuato a fare la spesa in modalità allegra. Sono tornata a casa con 2 confezioni, anche se avevo deciso di non bere più durante la mia dieta. FML

Megiie - 18/02/2025 00:32

Oggi, mi cambio nel mio bagno quando mio figlio di 5 anni entra, osserva le mie cosce e mi dice con la più ingenua sincerità: "Mamma, ti sei seduta sui sassolini?" Purtroppo no, figlio mio, è solo cellulite. FML

Jo - 02/04/2025 15:16

Oggi, ho detto alla mia sorellina di cinque anni che è importante mangiare verdura, e quindi nel panino che stava preparando per me ci doveva essere qualcosa di verde. Ho scoperto il panino prosciutto/gomma da masticare alla menta. FML

morli - 16/06/2025 09:00

Oggi, durante uno stage non retribuito alla Carrefour, accompagno una coppia di anziani fino alla loro auto per mettere un forno nel bagagliaio. Il signore mi dice: 'Grazie mille, ragazzo. Riporta il carrello e tieni la moneta!' Aveva messo un gettone. FML

Anonyme - 18/02/2025 04:48

Oggi, mi sono ritrovato alla cassa di un negozio affollato, quando quattro signore brandivano le loro tessere per disabili, urlando che i giovani non hanno più rispetto perché non le facevano passare, nonostante la fila fosse riservata. Avevo solo tre articoli, mentre loro spingevano due carrelli stracolmi di alcol, carne e carbone. FML

Haks - 02/04/2025 19:16

Oggi, ho appreso che la ragazza per cui ho abbandonato i miei studi di giurisprudenza e mi sono trasferito a Le Havre ha una relazione con il mio amico d'infanzia perché, 'ha dei pettorali da Dio'. FML

Anonyme - 16/06/2025 17:00

Oggi, c'è la fiera del mio paese. Ho proposto a tutti i miei amici di andarci, per vederli poi tutti rifiutare, e apprezzare successivamente le loro storie mentre vivono la loro serata migliore. FML

bkiddo - 18/02/2025 08:48

Oggi, voglio giocare con mia figlia di cinque anni, ma lei preferisce la sua DS. Delusa, mi giro verso la mia piccolina di otto mesi e le presento un sonaglio. Lei urla, tendendo le braccia verso papà. Quello che desidera è il controller della Xbox. Questo mi insegnerà a fare figli con un nerd. FML

anonyme - 02/04/2025 23:16

Oggi, come tutte le mattine, mi alzo in ritardo e dimentico di rifare il letto. Come tutte le mattine, il mio patrigno, che è molto maniaco, verrà a rifarlo. Un piccolo ricordo mi attraversa la mente mentre sono per strada: ieri sera ho usato il mio vibratore e l'ho lasciato nel letto. FML

Haena - 17/06/2025 01:00

Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo originale per chiedermi di sposarlo. Un'orda di bambini mi ha portato uno a uno dei palloncini gonfiati con l'elio, e il mio amore, l'ultimo, con un anello attaccato al filo. Presa dall'emozione, ho lasciato andare i palloncini. Tutti i palloncini. FML

Anonyme - 18/02/2025 12:48

Oggi, mia moglie vuole che sia io a fare il bagnetto al nostro bambino di otto mesi. Le ho detto che non mi va, perché sono malato. Lei ha pensato fosse una scusa debole per tirarsi indietro, ma ho potuto dimostrarle il contrario: ho vomitato nella vasca. Il bambino era già dentro. FML

SoleneHgenr - 03/04/2025 03:32

Oggi, per anticipare le effrazioni a casa mia, ho comprato un nuovo cane da guardia. Sono piuttosto convinta della sua efficacia. D'ora in poi non temo più nulla, nessuno può entrare, neanche io che sto aspettando da tre quarti d'ora sotto la pioggia. FML

miette_de_pain - 17/06/2025 09:00

Oggi, dato che mia figlia era insopportabile, l'ho minacciata: "Avevo previsto un regalo fantastico per il tuo compleanno (festeggiato la sera stessa), ma se non fai la brava..." Quando è arrivato il momento dei regali, ha aperto il mio, mi ha guardato negli occhi e ha detto: "Ma sono stata brava, vero?" Era il mio vero regalo. FML

Anonyme - 18/02/2025 16:48

Oggi, la mia ragazza realizzerà il suo sogno più grande: un viaggio a Boston per assistere a una partita dei Boston Celtics. Certo, non con me, ma con il mio migliore amico, perché "anche lui adora i Celtics, mentre tu no." FML

xSaufie - 03/04/2025 07:32

Oggi, incontro un'amica dei miei genitori per strada. Mi avvicino per salutarla e noto che si è truccata solo un occhio. Glielo faccio notare, e lei mi risponde che non è truccata, ha semplicemente sbattuto contro una porta e pensava che non si notasse. FML

Anonyme - 17/06/2025 17:32

Oggi, la cassa automatica del supermercato mi chiede se ho bisogno dello scontrino, per risparmiare carta e proteggere il pianeta. No, non serve. Mi ha stampato non meno di 80 cm di buoni sconto. FML

Amarelle - 18/02/2025 20:48

Oggi, il mio migliore amico, completamente in preda al panico, mi annuncia tra le lacrime che ha una mioclonia freno-glottica e che il suo diaframma potrebbe esplodere e far crollare la sua gabbia toracica. Preso dal panico, mi affido a Internet e scopro che, in realtà, si tratta del termine scientifico per il singhiozzo. FML

hilarante - 03/04/2025 11:32

Oggi, ho quattro banconote da 100 euro che voglio depositare sul mio conto in banca. La cassiera controlla il numero di banconote inscritto sul modulo, poi prende la sua calcolatrice e digita 4 x 100 uguale 400. Molto scrupolosa la mia banca. FML

pepe972 - 18/06/2025 01:32

Oggi, sono due settimane che aspetto una serata piccante pianificata con il mio amore che vedo solo in alcuni weekend. Il solo problema è che ha invitato i suoi amici a casa e ha proposto loro di restare a dormire. Vive in un monolocale. FML

Anonyme - 19/02/2025 00:48

Oggi, ho ricevuto un messaggio su Instagram dalla persona che mi piace, che mi diceva di apprezzarmi molto e suggeriva di dargli il mio numero per vederci di persona. Successivamente, un amico mi ha inviato un messaggio per avvisarmi che il suo account era stato hackerato. FML

Oggi, durante una lezione di storia del diritto penale, il nostro professore ci ha spiegato che il principale metodo di infanticidio nel Medioevo era l'annegamento. Nessuna reazione nell'aula finché non ha aggiunto: 'Come i gattini.' Oooooh! FML

Oggi, sono andato su un sito di incontri. Una ragazza interessata a me mi manda la foto di una bomba. Naturalmente, la prendo in giro dicendo che non può essere lei nella foto. La ragazza accende la webcam, mi fa un bel gesto dell'ombrello e se ne va. Era davvero lei. FML

Oggi, ho diciannove anni e i miei peli della schiena si sono uniti a quelli del mio petto attraverso le spalle. FML

Oggi, tornando dal lavoro, ho trovato il mio cane intento a indossare uno dei miei reggiseni. Il mio ragazzo si esercitava a slacciarlo il più velocemente possibile. FML

Oggi, volo transatlantico in business class, grande poltrona che si trasforma in letto, bracciolo con caricatore per il telefono, telefono che scivola e cade nel meccanismo del sedile, 30 minuti sdraiato sotto il sedile a cercare di recuperarlo con la pinza per il ghiaccio della business class. FML

Oggi, installando una striscia adesiva per le mosche, mio marito ha appoggiato un dito sopra per vedere se funzionava, poi un altro per staccare il primo; quindi ha scosso energicamente la mano e si è incollato l'intera striscia alla guancia. Mio marito, intelligente come una mosca. FML